Вводные данные: Я - ОЖП 40 лет, высшее образование, карьера, квартира, машина, детей нет, замужем, бег, спорт, 8/10
Муж (уже бывший)- 49, бизнесмен (сейчас так говорят?), с характером, в разводе, двое взрослых детей от первого брака. Вместе были 8 лет.
Он - 40, музыкант, красавец, безработный, без образования, сидел за выращивание петрушки дома. Женат, сын 4г, семья в Израиле, не в разводе, но не вместе уже полтора года. Мы с ним встречались 22 года назад, он был моим первым мужчиной и первой любовью, встречались полгода, но я тогда ушла к его "другу", когда тот только поманил меня пальцем. 18 лет, чего там в голове. Отвратительно поступила, мне было очень стыдно.
За эти 20 лет я окончила университет, заработала на машину и квартиру, выросла как специалист, был маленький бизнес. "Выгорела" знатно. Вышла замуж после 6 лет знакомства. Замужем пробыла 2 года. Работала как не в себя, содержанкой не была.
Он за эти 22 года побывал в местах не столь отдаленных 2,5 года из-за домашней оранжереи. Я когда узнала была в шоке, даже писала ему. Встретились как вышел (было это лет 13 назад) - но ничего, тогда я была занята дипломом. После он женился, родил сына. И уехал в Израиль. Там принял решение разводиться и вернулся в РФ. Пишет и исполняет песни. Талантливый очень.
Пару слов о муже.
Тяжелый человек в общении, характер сложный, всегда во всем прав и точка. Это тоже сыграло роль. Последний год я ушла в проф.годовой отпуск и не работала впервые с 18 лет. Так что обилие свободного времени сделало свое дело. Я и правда заскучала. Забегая вперед, год отпуска не выдержала, полгода только. Снова начала работать, это я люблю. В это же время отношения с мужем совсем сходят на нет и я плавно подвожу к тому, что как только съедет мой арендатор, я перееду к себе жить отдельно. Он человек очень умный. Поговорили и спокойно разошлись. Я съехала к себе.
Тут-то из ниоткуда, а точнее, из обыденной "стабильной, спокойной" жизни, которая мне наскучила я нахожу его профиль в соцсети. Вот он, гейзер гормонов начал пробиваться сквозь стенки черепа, заливая рассудок.
В общем, переписки, видео-звонки, мне конкретно сносит крышу, первая любовь, красивый, музыкант, свободный, безумный. Он в МСК, я в СПБ. С его стороны все (по словам) так же, будто 20 лет этих и не было. В общем, взаимная любовь.
С января 24 начали видеться, то он ко мне приедет, то я к нему. Отношения на расстоянии, конечно, такое себе. Для меня так же не было секретом, что он выпивает, курит. Но я не придавала этому большого значения. Или не хотела замечать.
И вот, наконец, он уволился с работы и переезжает в СПб в августе. Счастью не было предела.Однако, в первый же день меня быстро выдернули с небес на землю: вместо того, чтобы поехать сразу ко мне (я оставила ключи в почтовом ящике, пока ехала с дачи), он поехал к друзьям, там напился до беспамятства (волновался перед встречей, как потом скажет) и когда я приехала его с вещами встретить - он даже не смог взять трубку и внятно объясниться. Я прождала час и уехала в тихом шоке. Тут бы и свернуть все это предприятие, ведь я даже помыслить не могла, что так можно поступить. Но он писал, звонил, как пришел в себя, спросил, можно ли все же приехать. Ох, где была моя голова, думаю, уточнять нет необходимости. Приехал, в ужасном состоянии, по зрачкам видно. И с этого дня начались карусели.
В силу пагубных привычек, (а как выяснилось чуть позже, он еще и нюхает периодически какую-то дрянь) характер у него довольно вспыльчивый. Обычным делом для него было замолчать минут на 15, пристально глядя на меня, выжидая реакции. Я не выношу молчанок, говорю об этом. На конструктивный диалог он оказался почти неспособен. Это давало ему повод уезжать к друзьям, два раза доходило до сбора вещи до покупки билета на самолет. Но оба раза после его фото собранных вещей или билета, я прибегала как сучка. После чего у меня закономерно случалась истерика, чего до встречи с ним со мной не бывало. То есть это раскачка эмоциональная на мне очень хорошо работала! То хорошо-хорошо (секс на 9-10, стихи и песни для меня, обожание в глазах), а потом плохо-плохо (молчание, повышенный тон, уход, алкоголь и наркотики). Это подсаживало еще сильнее. Я поняла, что не в силах противостоять его обаянию, чтоб его. Этого у него не отнять. Это его видосохраняющая функция видимо?.
За эти 4,5 месяца, что мы были вместе, он не вышел на работу, хотя собирался несколько раз, был дома, писал музыку, жил, как после выяснилось, в кредит - одним прекрасным днем сообщил, что все счета его арестовали и долг у него 0,5 млн. На мне была только оплата КУ, он покупал продукты и обычно ждал меня с работы с ужином. После ареста счетов пару раз подрабатывал написанием песен.
Довольно часто я замечала огромные зрачки, научилась по запаху и голосу определять его состояние, озвучивала, что мне это не нравится и чтобы такого не было. Слушал, кивал. Старался , чтобы я не заметила, но я замечала. Ссор я не люблю, поэтому просто молча переваривала. Однажды он пришел ночью в страшном состоянии и бился в истерике на балконе от отравления какой-то гадостью. Это было очень страшно. Потом правда мне же высказал, что я не помогла ему так, как нужно. Ок. Проехали, забыли. Возможно, если бы я умела выносить мозг и закатывать сцены, не быть хорошей и покладистой, так далеко это бы не зашло. С этим я работаю у психолога, процесс небыстрый, воспитание от родителей осталось будь здоров!
Последней каплей две недели назад стал его уход на три дня. Он написал, что едет к другу репетировать. На ночь. Ок, без проблем. И перестает выходить на связь на ближайшие сутки. Только публикует видео в соцсети, где со стеклянными глазами на кухне поет песню, которую написал для меня! На столе перед ним пакетик с белым порошком.. На следующий день, пока я была на работе по-тихому приехал за еще одной гитарой и зубной щеткой. Трудно поверить, но первой мыслью моей было: "Надо же как репетирует, вторую ночь! Даже щетку зубную взял". Вот это промыты мои мозги гормонами
И на вторую ночь он имеет неосторожность (или неадекватность) прислать мне фото, на котором он лежит в кровати в детской комнате, бутылка минералки (отходняк, значит), мой космический светильник, который он тоже тихо забрал. Я знаю где эта комната. Есть у него "сестра" - тупо говоря - его давняя бывшая, с которой он до женитьбы еще гулял. Она в гражданском браке, есть сын. Это комната сына. Видимо сына куда-то сплавили. Она же с ним разделяет все пагубные увлечения, "торчат" вместе. (как же отвратительно это все описывать, пишу и не верится, что это все происходило со мной). И песня ты была записана на ее же кухне. Тут до меня доходит, что никаких репетиций, он просто поехал к подруге "упороться" на три дня. Все его видео и фото оставляю без комментариев.
Я остываю, собираюсь и пишу ему записку, в которой все мои мысли по этому поводу и просьба уехать и положить ключи в ящик. Даю неделю. Уезжаю на дачу.
Утром по возвращении домой, прочитав записку, он начинает бомбить меня сообщениями от "Я тебя ненавижу, никогда не прощу за то, что выкинула меня" до "Люблю только тебя, мне без тебя никак, пожалуйста, умоляю, позвони".
Зная уже, что не смогу ему сопротивляться, я блокирую его везде. Он начинает делать переводы с последней живой банковской карты по 0.01р, сопровождая это сообщениями с просьбами. Я непреклонна. Злость, обида и ...та-дам! дикое чувство вины. За месяц до этого я уже хотела расстаться, у него была истерика, он рыдал, кричал, что все бросил ради меня, а я хотела провалиться сквозь землю из-за того, что это и правда получается все из-за меня. И сейчас то же чувство, только он уже не имеет возможности кричать и плакать при мне. Я не выдержу этого, поэтому не выхожу на связь. Но меня съедает невыносимое чувство вины. От этого болит спина и впервые в жизни случилась паническая атака. А что если он прав и я его выкинула? Я же сама пригласила его к себе, жить, писать музыку, мы строили планы.
Когда я вернулась за ключами в ящике лежали ключи от .. наручников с которыми мы играли! Ключи от квартиры он оставил у себя. Квартира убрана, все идеально, на балконе его старые ненужные вещи в пакете и пара ботинок. И письмо , в котором он рассказывает (внимание), что именно в ту вторую ночь (какое совпадение!) он порвал со всеми своими дурными компаниями и полностью "завязал"! И все благодаря мне. А щетку зубную взял, чтоб приехать ко мне утром чистым и трезвым. И вообще, ему некуда идти, вернись, и тому подобное. Честно говоря, часть мозга потекла. НО рассудок говорит - ловушка. Ему удобно. Я работаю (устроилась на вторую работу уже, чтоб занять свободное время), я ему не мешаю, не выношу мозг. Так хотелось стать для него самой ласковой и любимой
. Когда сейчас сажусь ужинать или завтракать, думаю, как было бы здорово, чтобы мы вместе наслаждались этим. Еще это мерзкое отвратительное чувство жалости, как же он там, бедный-несчастный. Ненавижу это!Даже не знаю, какие вопросы задать, возможно, я просто поныть. Или услышать, что я все сделала правильно, что бывших наркоманов не бывает. Все же меня не покидает чувство, что я его подвела, не поддержала когда-то, сдалась при первых (вторых и третьих) трудностях. Сейчас, спустя две недели он перестал писать. А какая-то маленькая эгоистичная тварь внутри меня все еще ждет его сообщений.
Правда ли, что бывших наркоманов не бывает?
Как смириться с тем, что я плохо поступила по отношению к нему?
Как жить, зная, что он меня ненавидит? Я, получается, второй раз его предала
Спасибо всем, кто осилил. Тяжело было писать все это. Ощущение, что пробежала полумарафон при 25-градусной жаре..
