Анекдоты к размышлению

[ramatahata]

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

[Mad Charly]

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

***

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!
Знаете, я в этом ничего не понимаю...

***

Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »

[AndeRAYta]

Три поколения мужчин в семье Рабиновичей работали гинекологами, все на смотреться не могли.

[Mad Charly]

я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас чорт попутал
блеснуть

[Бывший муж]

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

[Mad Charly]

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

[Mad Charly]

— Я смотрю, ты с/п изменил. С тёлкой какой-то мутишь. Отжарил уже? Это с ней ты в инстаграме селфи запостил? Неху#вая.
— Бабушка, ну отстань.

[Mad Charly]

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано — «от жены», «от детей», «от друзей»

[Mad Charly]

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

[Mad Charly]

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

[noev]

Я был женат два раза. И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая никак не хочет уходить.

[Шагане]

-А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

[Mad Charly]

Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится.

[Mad Charly]

Холодает... подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши....

[Mad Charly]

Когда Яне было 3 года , она бегала нагишом по пляжу . Сейчас ей 22 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство .

[Mad Charly]

— Мы будем вместе всегда.
— Не порть мне настроение.

[Mad Charly]

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

[Mad Charly]

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

[Mad Charly]

Приходит боярин в публичный дом
- Аглаю хочу!
- дак ведь она же замуж вышла
- тогда Марфу хочу!
- Марфушечка же беременна-никак ей нельзя
- ну тогда Нстеньку хочу!
- дак у Настасье же сифилис. Зато есть новенькая француженка, молоденькая еще и щелочка у нее узенькая.
- Не гоже купцу первой гильдии в пи@де в стеснении быть!

[Mad Charly]

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - "Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕHА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

[Mad Charly]

Приходит к врачу старая бабка и спрашивает:
"Милок, а где находится сердце? Хочу застрелиться "
Доктор и отвечает: "Два пальца ниже соска".
Утром в больницу доставили бабку с простреленным... коленом.

[Mad Charly]

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили «Жену».

[Mad Charly]

xxx: Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
yyy: Ну нет. Можно принести плед.
xxx: От секса больше удовольствия чем от пледа.
yyy: Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

[Mad Charly]

Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».

[noev]

Учительница спрашивает у учеников:
- Летят два крокодила, один красный, второй на юг. Сколько мне лет, если я не курю?
Вовочка отвечает:
- Вам 24 года.
- Правильно, а как ты догадался?
- Когда я говорю какую-нибудь чушь, папа называет меня полудурком, а мне 12 лет.