Стиль письма из первого сообщения - напоминает Александра Почкова, знаменитого
вот этим.
http://pikabu.ru/profile/toplap82 (тут больше не пишет)
https://vk.com/top_lap (пишет тут)
Вынести мозг за пять минут. (Зарисовка на ночь)
"Был такой фильм: «Угнать за 60 секунд», так вот в народе поговаривают, что есть бабы, которые могут вынести мозги за 60 секунд, моя же пока только учится, выносит их профессионально за минут пять, а может меньше…
- Але? Ты занят? – голос девушки в трубе
- Да…
- В общем, слушай…Я вот, что подумала
- Это уже хорошо – пытаюсь я вникнуть в какое-то доп. соглашение
- Что, хорошо?
- Что думать начала
- Не сбивай меня!
- Боже упаси!
- Смотри, мы можем поехать на дачу или 30 – го или первого или второго утром, ты как?
- Мне все равно, когда скажешь, тогда и поедем, я тебе уже об этом три дня назад сказал
- Просто ты говорил, что если мы поедем, допустим, первого, то второго надо вернуться, так как собака одна дома
- Да…
- А, я тебе сказала, что если мы возьмем с собой собаку, то мы можем поехать и до 4-го?
- Да.
- Но, собаку может брать, не вариант, если поедут Лена с Серегой…Мы в мою машину, все не влезем, просто
- Я не знаю, кто такие Лена и Серега
- Я забыла тебе сказать, это мои приятели, они тоже хотят с нами…
- Что, с нами?
- На дачу поехать…
- А-а-а-а…
- А, ты что подумал?
- Да так… Подумал – продолжаю я тупить в доп. соглашение
- Просто у них машина в сервисе, но если они ее заберут 30-го, то они смогут поехать на ней, и тогда мы заберем собаку и поедем до 4- го!
- Угу…
- Что, угу? Да?
- Ну, да, да…
- Но если они машину не заберут, тогда мы поедем вчетвером, а к собаке тогда съездим и погуляем, Переделкино же недалеко, да?
- Да…
- Но, если мы выпьем, тогда как с утра то ехать? Тогда может, Серега с Ленкой сами до нас доедут, а мы с собакой поедем? А?
- Да
- Что, да?
- Ленка к собаке поедет, ну а я Серегу тогда, и на дачу на твоей машине – не отрываюсь я от договора
- Что ты Серегу? На какую дачу? Послушай, есть варианты! Может собаку твоя мама заберет?
- Она до Твери не доедет…
- Кто, мама?
- Собака…Он разваливается весь…
- Тогда, смотри, мы везем собаку, потом Серега с Ленкой доезжают до Теплого стана, и мы их забираем… Туда и обратно мотаться – тоже не вариант…
- Может ты для начала этой Ленке или Сереге наберешь и спросишь, будет у них машина или нет?
- Да, ты прав…Все не вешай трубку… Я мигом
- Угу
- Что, угу? Ты тут?
- Да да…Иди звони
- Ок.
Минуту ее нет…
- Смотри! Машину им отдают…
- Угу
- Что, угу? Ты рад?
- Чему?
- Что у них машина будет…?
- Несказанно!
- Так, вот смотри, теперь надо решить, когда мы едем, и берем собаку или нет? Если мы поедем 30-го завтра, то наверно пробки, поэтому или первого, или второго, ты как?
- Мне все равно…
- Ну, как все равно? И надо решить, берем собаку или нет, если берем, то до 4-го, если нет, тогда, если мы поедем первого, то второго надо приехать. Но тогда пить не стоит…Но если собаку все-таки взять…
- Свет?
- Что?
- Иди на член, я первого с собакой приеду и всё…
- Как?
- Каком шмяк, на своей, женщина легкого поведения, машине!
- А, ну да…я об этом чего-то не подумала! Тогда, смотри…
- Иди на член… - вешаю я трубку, и продолжаю тупить в договор."
Вот почему первые не женятся, а вторые пьют.
"Вечер. Весна неожиданно нагрянула на столицу. У коммунальных служб опять дилемма, опять не готовы, опять в стране что-то произошло вдруг. Дворник стоит и смотрит на грязную жижу, стекающую по асфальту. В одной руке у него метла, в другой лопата. Он долго выбирает, и думает над тем, чем же ему убирать эту бяку с асфальта. Протупив с минуту, он просто разворачивается и уходит. Ну, и правильно, само как-нибудь и куда-нибудь стечет.
На стоянке тем временем драма, а вернее очередное шоу.
- Давай я поставлю машину – предлагает мужик, который стоит возле окна водителя
- Нет! Я сама.
- Зай, давай в следующий раз ты сама, а?
- Нет! Я сама, сама, сама!
Пока Лав обнюхивает снег, вспоминаю свою дочь, которая на все говорит: «Я сама, сама, сама!»
- Аккуратно только, ладно? Давай, ни как в прошлый раз, только машину из сервиса забрали – вздыхает мужик
- Да, все нормально, я габариты чувствую.
- Это хорошо, только поглядывай в камеру заднего вида
- Ой. Все не учи меня, затрахал уже! Разберусь! – баба довольно ловко начинает сдавать задом.
- Может, я все же посмотрю, на всякий случай? – как-то неуверенно спрашивает мужик
- Уйди, а? Не раздражай меня! – бесится баба
Мужик отходит на «безопасное» расстояние, баба тем временем медленно ползет к забору. Камера ей действительно на хер не нужна, она то и дело высовывается из окна и смотрит назад, чтобы не удариться задницей в железную решетку. Но эти постоянные выглядывания ее и подводят. Она путает в конечном итоге газ и тормоз, машина делает рывок и четко хуяриться о железные прутья. Раздается характерный звук и остатки задних фонарей, как весенняя капель падают на асфальт. На член спрашивается ей три зеркала, да еще и камера заднего вида?
- Ну, я же говорил! Только из сервиса! – вскидывает руки мужик и хватается за голову
- Это ты, сука, накаркал! – вылетает из машины жена и кидается на мужика.
Дальше происходит стандартный разбор полетов с поиском виноватых и ожиданием ментов. Хотя почему виноватых? Виноватого. А виноват всегда мужик, даже если, например, баба паркуется на Комсомольской, а он сидит в офисе на Тульской. Расстояние нахождения сабжа значения не имеет. В понимании баб, если мужик, значит уже виноват, и не ипет! Один знакомый женат на женщине с ребенком. Когда-то она разошлась со своим бывшим. И вот наконец-то обрела свое «счастье» в лице моего знакомого. Ребенок там, мягко говоря не адекват, но маманя во всем винит моего знакомца, поясняя свой ор тем, что все мужики козлы. То, что приятель отношения к воспитанию не имеет, ее мало совершает половой акт, главное он виноват и все. Однажды, когда мы были на днюхе общего приятеля, ее чадо начал есть так, что ошметки от колбасы, салата из его тарелки летели во все стороны. Она накинулась на приятеля: «Ну, чего ты сидишь? Скажи ему!» Приятель в жесткой форме высказал ребенку, что так вести себя за столом неприлично. «Что ты на него орешь? Мальчик просто кушать хочет! Лучше покажи ему как есть надо!» Ага. Показать 12 летнему утырку, как надо есть. И так у них во всем…
Лав пыхтя пошел дальше, я надел наушники и побрел за ним. По радио эксперты обсуждали ситуацию в стране, один говорил, что все упси, второй верещал, что все плохо. На самом деде в стране ни плохо и ни хорошо, страна в состоянии между плохо и членово. Это состояние уникальное и бывает только в нашей державе. Это в других странах может быть плохо и все, дальше только дно. У нас же еще много пунктов после «плохо». Конечной точкой всегда является состояние под названием: членово. Дальше бунт и все по новой. В полумраке я заметил мужика, который жестикулируя что-то спрашивал у меня, стоя за забором стоянки. Я снял наушники:
- Да, что? – переспросил я
- Вы тут собачку не видели? Маленькую такую – показал он руками размер псины
- Нет, не встречали – пожал я плечами
- Эх-х-х-х – вздохнул мужик и куда-то помчался
Спустя минуту раздались истошные крики бабы:
- Веня, Веня, Веня!
- Веня, Веня, Веня! – прокричал мужик, который спрашивал у меня про собаку
- Ну, что, что ты тут стоишь, скотина? Беги! Ищи! Веня, Веня, Веня! – истерила баба. – Куда ты пошел, идиот?
Пара начала приближаться, в своих поисках, ко мне.
- Я к подъезду схожу, может он дорогу вспомнил и вернулся? – с надеждой спросил мужик. На самом деле вряд ли он так думал, просто хотел удалиться от своей благоверной, чтобы не позориться на весь двор.
- Какой к подъезду? Ты думаешь Венечка захочет вернуться в ту помойку, которую ты снимаешь? Ты свинья, всю жизнь мне портишь! Даже на 8-ое марта мне праздник испоганил! Веня, Веня, Веня! – орала баба на весь двор.
Я одернул пса и пошел обратно, дико не хотелось попадаться этой эпичной паре на глаза. То сзади, то сбоку продолжались крики, визги, оклики собаки и претензии мандовошки к мужику, который проэтовал псину.
Дойдя до подъезда я обнаружил там соседа, который стоял и поглощал пивко.
- Здоров! Будешь? – протянул он мне бутылку из пакета
- Не, я в завязке - закурил я
- Кто-то там кричит? Нажрался что ли? – спросил он
- Неа. Псину потеряли, ищут
Пока мы стояли и трепались, эпичная парочка оббежала все окрестности и вернулась на исходную точку – к соседнему подъезду. Баба, заметив нас, направилась к нам.
- Лер, я уже спрашивал у них…- крикнул ей вслед мужик
- Да, иди ты, козел…Знаю, как ты спрашивал...- была неумолима бабенка. – Добрый вечер. Вы тут собаку маленькую не видели? – спросила она
- Нет – помотали мы гривами в унисон
- Веней зовут…
- Не видели мы – отпил пива приятель
- Йорк, у него еще бантик, такой симпатичный, на голове. Из машины выскочил, потому что мой муж придурок дверь не закрыл! – она обернулась и зло посмотрела на стоящего поодаль мужика
- Девушка, ну мы же сказали…
- Сейчас... Если увидите…Да где же он… Сейчас фотку его покажу – начала она шарить по карманам в поисках телефона
- Сережа! Принеси мне из машины телефон! – крикнула баба
- Так, ключи у тебя
- Подойди! Что ног, что ли нет? Господи… Какой идиот – закатила она глаза
Мужик подошел взял ключи и побрел к Q5, которую сам, по ходу и купил своей макрощелке. Он открыл машину и начал лазить по салону, в поисках телефона…
- Вот, вот он! – крикнул мужик
- Кто он то? – сделала кривое лицо деваха – Ой, идиот. Как я вообще с ним связалась? Езжу на говне, живу в этом уебищном доме – продолжала она вздыхать
- Веня, Веня! – радостно орал мужик. – Он на заднем сидении был, ты его видно не заметила и закрыла машину
- Я? Это ты придурок не следил за ним. Я не могу все дела одновременно делать. Всю голову мне уже засрал своими косяками! Ой, Венечка, мальчик мой….Тебе было страшно? Ты не опписался? – баба подскочила к собаке и начала ее целовать, чуть ли не в жопу и причитать о том, какой муж козел и о том, какой Веня прекрасный пес, что не испугался жуткого плена в Q5.
- Тьфу…- сплюнул приятель. – Вот поэтому и пью – показал он на бутылку
- Хм…Вот поэтому и не женюсь - дернул я собаку, и мы пошли домой…"
