"Воспитай дочь правильно!"

[Ява]

Как-то на форуме прозвучала фраза-призыв: "Помоги мужскому движению, воспитай дочь правильно!"
Я бы в мотивационной части использовал "Добавь гармонии в этом мире - воспитай дочь правильно".

Но это - постановка задачи, а не способ её решения.
А нужны рекомендации, как это сделать.
Как воспитать дочь правильно?

Мне в инете попалось письмо Дарьи Корольковой к своей 15-летней дочери.

Предлагаю его обсудить.
С чем можно согласиться, а с чем нет?

Послушай, Крошка.

Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты – замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

Твое "хорошо" почти всегда будет означать чье-то "плохо". Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое "плохо" всегда будет означать чье-то "хорошо", так что вы квиты.

На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие – тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты – тем разумнее твое поведение.

Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты – не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

Только потом не жалуйся.

[Atos]

Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

Родитель, который вбивает это в голову подростку, что "Мир несправедлив", совершает для него мерзость. Делает его ассоциальным. Делает его рабом по отношению к сильному и владыкой по отношению к слабому. Делает его готовым переступить через правила социума, нравственные нормы, если ему это потребуется. И сдерживать будет его страх наказания или желание не упустить выгоду. При таком воспитании гармония человека с миром едва ли достижима. Ибо как можно быть в равновесии и гармонии с тем, что несправедливо? А если так, то для чего жить? Для обеспечения первичных потребностей (еда, одежда, кров, секс, безопасность) и всё? Этого достаточно для животного, но маловато для человека.

[Atos]

Послушай, Крошка.

Нельзя фамильярничать с ребёнком, когда обсуждаешь с ним серьёзные вещи.

Через 3 года я могу выгнать тебя из дома.
...
У тебя есть дом.

Одно противоречит другому.

[Ява]

Родитель, который вбивает это в голову подростку, что "Мир несправедлив"

Как родитель может подготовить ребёнка к неизбежным столкновениям с несправедливостями в этом мире? Или с тем, что ребёнок будет воспринимать как несправедливость по отношению к себе?
Несправедливость мира может проявляться в следующем (по словам автора):

Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне.

Девиз рыцарей гласит: "Делай, как должно и будь, что будет"

Автор письма тоже даёт рецепт действий в случае столкновения с несправедливостью: "Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности."

Я не увидел, что автор

Делает его рабом по отношению к сильному и владыкой по отношению к слабому. Делает его готовым переступить через правила социума, нравственные нормы, если ему это потребуется.

Остаток абзаца я воспринял, как дополнительные рекомендации-правила:
- Не ври себе.
- Учись себя понимать.
- Осознавай свои истинные потребности и чувства.

Последнее "И думай, как тебе будет лучше" звучит неопределённо и непонятно (для меня).

Как можно переписать абзац "Мир несправедлив", чтобы устранить двусмысленности и добиться лучшего достижения цели: психологической подготовки к столкновению с несправедливостью и правильному реагированию на это неизбежное событие?






Делает его ассоциальным. Делает его рабом по отношению к сильному и владыкой по отношению к слабому. Делает его готовым переступить через правила социума, нравственные нормы, если ему это потребуется. И сдерживать будет его страх наказания или желание не упустить выгоду. При таком воспитании гармония человека с миром едва ли достижима. Ибо как можно быть в равновесии и гармонии с тем, что несправедливо? А если так, то для чего жить? Для обеспечения первичных потребностей (еда, одежда, кров, секс, безопасность) и всё? Этого достаточно для животного, но маловато для человека.[/quote]

[Ява]

Послушай, Крошка.

Нельзя фамильярничать с ребёнком, когда обсуждаешь с ним серьёзные вещи.

Обращение мне тоже не понравилось.
Так матери к дочерям не обращаются.
Это обращение ковбоя Билла к девушке Мэри "из бара".

Через 3 года я могу выгнать тебя из дома.
...
У тебя есть дом.

Одно противоречит другому.

Даже хуже, на мой взгляд.

"Выгнать" - это воспринимается не только как отказ содержать материально, но и разрыв отношений.

Я бы, максимально сохраняя текст автора, оставил так:

Через 3 года начнётся новый этап твоей жизни - жизни взрослого человека. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать.

[Atos]

Как родитель может подготовить ребёнка к неизбежным столкновениям с несправедливостями в этом мире?

Достаточно обозначить, что несправедливость в отношении человека или группы людей возможна.

Сам постановка вопроса о справедливости мира приводит к мысли, что за миром стоит какая-то личность, Бог. Так ли это на самом деле - не известно. Верующие считают, что - да, атеисты, что - нет.

Или с тем, что ребёнок будет воспринимать как несправедливость по отношению к себе?

Родитель может пояснить подростку, что иногда несправедливость по отношению к человеку, как он это воспринимает, несправедливостью по отношению к нему не является. Например, ограничение в компьютерных играх до 30 минут в день, при том, что подружка может играть 2 часа, кажется несправедливым, но при более пристальном рассмотрении окажется не несправедливостью, а родительской заботой о здоровьи своей дочери.

Девиз рыцарей гласит: "Делай, как должно и будь, что будет".

Не только рыцарей. Но и всех кто, что-то делает. Многие об это просто не задумываются.

Автор письма тоже даёт рецепт действий в случае столкновения с несправедливостью: "Единственное, о чем ты должна беспокоиться – это о честности."

Очень странный рецепт. Я бы посоветовал "если есть силы и время - сделай, чтобы справедливость восторжествовала. Или смиренно прими как есть.".
Единственное, о чём надо беспокоиться - не предавать себя и свои принципы. Это основа личности. Именно отсюда берутся силы и воля к действию, вдохновение к жизни.

Как можно переписать абзац "Мир несправедлив", чтобы устранить двусмысленности и добиться лучшего достижения цели: психологической подготовки к столкновению с несправедливостью и правильному реагированию на это неизбежное событие?

Я бы переписал так. Мир по своей природе не является справедливым или не справедливым, злонамеренным, или не очень. Только потому что мы живём среди людей, и сами являемся людьми, несправедливость возможна. С несправедливостью, которая затрагивает твои принципы, надо бороться. Бороться ли с иными видами несправедливости - это по желанию.
Предашь свои принципы - предашь себя.
"Посеешь характер - пожнёшь судьбу".
Как-то так.

[Мачете]

В письме нет ни слова о выборе мужа и о жизни замужем.
В целом осталось ощущение о напутствии для "сильной и независимой женщины"

Выходя замуж помни, что муж тебе ничего не должен. Если ты хочешь жить в комфорте, выбирай мужчину, который сам хочет жить в комфорте.
Вот пример. Одна ожп 20 лет начала встречаться с ОМП 33 лет. Придя к нему домой она увидела, что квартира просто убитая. Надо делать ремонт. На кухне нет кухонного гарнитура. Посуду ОМП ставит на подоконник. Через некоторое время ОЖП предложила купить кухню, на что ОМП ответил: мне не надо. Тебе надо - ты и покупай. При этом у ОМП курузак и он ездит отдыхать по заграницам. У него такие приоритеты.
Это было 10 лет назад. Год назад я ее видел, они жили на съемной квартире. Собирались купить квартиру. Я так подозреваю что возможность купить квартиру была и раньше, но опять же - приоритеты.
Вписываясь в жизнь с ОМП ты принимаешь его жизненные приоритеты. И эти приоритеты нужно научится в видеть на этапе до замужества. Можно научить и зайца бросить курить, а можно найти не курящего.

Молись о том, чтобы деньги мужу доставались в достаточном количестве и без перенапряжения. Тогда у него будет время и на тебя и на детей.

И т.д. и т.п.

14 пунктов из топика это только первые 14 пунктов. Список можно продолжать.

[Дама с собачкой]

Не понравилось "могу выгнать из дома" и "дом у тебя есть".
Атос прав-сплошное противоречие.
Не дай Бог, мама, в мои 15 лет, сказала бы мне фразу: "Через 3 года я могу тебя выгнать..".
ППЦ.
Остальное в статье вполне норм, особенно пункт о том, что "Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я". Это важно, т.к. многие родители пытаются через детей осуществить свои личные мечты.

[Дама с собачкой]

В письме нет ни слова о выборе мужа и о жизни замужем.

Зачем это 15-летней девочке?
Ей учиться надо, становиться самостоятельной, работать, а не мечтать присесть на шею мужу.

[shrek]

С текстом письма не согласен.
Самые лучшие воспитатели для девочки- тишина и спокойствие. Лучше древнегреческой системы воспитания девочек никто ничего не придумал.

[Инженер Гарин]

Мне в инете попалось "письмо Дарьи Корольковой к своей 15-летней дочери".

Правильно говорить-"высер ТП"

[весы деяний]

Жесть.

[Ява]

В письме нет ни слова о выборе мужа и о жизни замужем.
В целом осталось ощущение о напутствии для "сильной и независимой женщины"

Это - стержень всего письма.

Мама готовит дочку быть самостоятельной и независимой.

Традиционная модель семьи подразумевает иерархию с главенством мужа (основанным, разумеется, на его ответственности за семью). Такой модели независимость (самодостаточность) женщины противоречит.

Должны ли мы готовить дочерей к возможности независимого существования (а значит обладать меньшей способностью вписываться в иерархию) или намеренно формировать их характер с восприятием и принятием как естественной частичной зависимости от мужчины?

[Гадкая Крыса]

а где тут самодостаточность? То, что в 18 или учиться или работать? А как? Искать кому-бы на шею залезть? Что-то тут прям за гланды мужчин, желающих в жены брать домохозяйку. Да и вообще желающих женится. Годное письмо в целом, мне нравится, кто тут крайний в ТП?

[jerusalem girl]

Принцип неплохой.
Попытка вырастить неинфантильного, ответственного за свои поступки подростка.

Но текст...пипец! Текст не матери, а подружайки.
Я своей матери ничего не должна, ты - мне. Захочу - помогу, не захочу - так я тебя об этом предупредила.

[Atos]

Мама готовит дочку быть самостоятельной и независимой.

Странное это слово - "независимость". О ней много говорят, но её, полагаю, никто не видел. Ибо не бывает. Независимость была у Робинзона Крузо, пока он не обнаружил на острове других людей.

Поэтому, о самостоятельности.

До тех пор пока Ж не замужем, она должна быть именно такой - самостоятельной, а не подчинённой кому-то. Замужество редко когда наступает сразу после школы. Многие (больше половины Ж) и в 23-то не замужем. Некоторый и до 30-ти замужем не побывали.
И всё это время Ж по условиям социума, должна учиться или работать. И такой расклад, естественно, обязывает быть самостоятельной. То есть, стоять самой. На своих ногах.

Традиционная модель семьи подразумевает иерархию с главенством мужа (основанным, разумеется, на его ответственности за семью). Такой модели независимость (самодостаточность) женщины противоречит.

Да. Но до того как Ж станет чьей-то женой, она должна быть самостоятельной. Это есть сейчас. Это было и патриархальные времена. С точки зрения традиций наших предков, которые были в общем-то патриархальные, жениться или выходить замуж совсем не обязательно. Об этом говорит Библия

2 Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
3
4
5
6 Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.
7 Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе.
8 Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я.
9 Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться.

Новый Завет Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла Глава 7.

Должны ли мы готовить дочерей к возможности независимого существования (а значит обладать меньшей способностью вписываться в иерархию) или намеренно формировать их характер с восприятием и принятием как естественной частичной зависимости от мужчины?

1. Должны готовить к самостоятельной жизни и конкурентной борьбе вне семьи.
2. Должны готовить к выбору мужа, которому можно и нужно подчиняться, причём с радостью. Дать дочери понимание, что в любом устойчивом сообществе людей по интересам обязательно устанавливается иерархия. И в случае семьи на вершине иерархии, естественно, когда муж. Тем не менее, надо дать дочери моральную подготовку на случай, когда её выбор - муж - не нуждается в традиционной иерархии. Такое тоже бывает. В этом случае, надо дать ей понять, что главой семьи придётся быть ей. Родители должны рассказать, в чём особенности такой семьи, и чем чревато выбрать себе такого мужа.

[Lycar_]

Кагбе обсуждать на паблике "как бы приватное" письмо, да еще и доеживаться к фразеологии, немного глупо. Мы не знаем, как ее воспитывали эти 15 лет. И все ценности, включая семейную иерархию и завсимость/независимость, надо было вкладывать до. Мы даже не знаем что именно подвинуло авторшу на данный высер.

Об авторше - в прошлом главред Бурды, сегодня редактор Космо. Какие именно ценности хочет передать своей дочери одна из тех кто формирует "стиль" Космополитана? Обсуждать это на АБФ все равно что попытаться рекламировать Виталиса на вуменсе.

А само письмо неплохо. Хотя бы нет пропаганды потреблятства. Общий смысл как я его понял :
"Жизнь твоя, и за косяки будешь отвечать сама. Причем очень скоро." И нефиг было это растягивать на 16 пунктов.

[chistoanton]

Весь идиотизм этой телеги в том, что если ТП хотела что то донести до своей дочери, она опоздала где-то на 12 лет. Т.е. жизненные принципы, устои, понятия, правила - должны доноситься ребенку ежедневно, ежегодно, на собственном примере, на примере своей семьи.

Здесь же все письмо - ультиматум.

[Инженер Кошкин]

ДОЧЬ, до замужества живет в семье отца, и ему же подчиняется. И он несет за её ответственность, контролируя. В последствии выдает замуж.
Так было Руси.

[LC]

Какой-то бредовый высер безмозглой самки обсуждаете :D

[shrek]

Но до того как Ж станет чьей-то женой, она должна быть самостоятельной.... Это было и патриархальные времена.

Не правильно. До выхода замуж девочка является собственностью отца или доминантных женщин. Во время бракосочетания отец ведет дочь к алтарю и передает ее мужу.

Вот свежая статья на подобную тему.

[Sibir]

Сами по себе принципы неплохи. Только для мальчика.
К девочке на мой взгляд слабо применимы.

[скорпи]

Если пытаться учить жизни по инструкции, то ребенок в одно ухо услышит, в другое выпустит.. И будет прав..
Какие нотации?
У меня даже терпения не хватило все прочесть.


Дочка - это душа, тепло, ласка..
К ней индивидуальный подход нужен. Не существует единого метода воспитания и целей.


"Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее. "

Отпихивать от себя ребенка не стоит. Далеко не все любители барахтаться в одиночестве. А семья на то и семья, что бы поддерживать друг друга.

[Atos]

Зависимость дочери от отца и родителей при патриархате, да, сохраняется до замужества, но она не такая как зависимость от мужа, когда "И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть".
У дочери нет обязанности перед родителями, перед отцом быть вместе в богатстве и бедности, радости и горе, пока смерть не разлучит.

Зависимость патриархальной дочери от патриархального отца прерывается по инициативе дочери при выходе замуж.

[Atos]

Так что, в этом смысле, полагаю, можно говорить, что взрослая дочь при патриархате самостоятельна.