Анекдоты к размышлению
Анекдоты к размышлению
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
* * *
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))
* * *
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
– Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
– Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..
* * *
Изя , мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу?
Моня, и шо он там увидит – список входящих?
* * *
Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.
Отправлено спустя 10 минут 11 секунд:
Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
* * *
– А мы дома ремонт затеяли!
– С чего начали?
– С ругани.
* * *
Еще лет 5 глобального потепления, и в
России будет круглогодичный отопительный сезон!
* * *
В 5 лет я думал , что “детдом” – это дом для дедов – “деддом”, и спросил у деда, почему он не в детдоме, на что он ответил “интересно, почему ты еще не там”.
* * *
Навальный пообещал, что когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
* * *
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
* * *
Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.
Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
* * *
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда–либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро–американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
* * *
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
Отправлено спустя 15 секунд:
* * *
Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нас не пустила!».
* * *
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))
* * *
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
– Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
– Я пять лет на АвтоВАЗе проработал… Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..
* * *
Изя , мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу?
Моня, и шо он там увидит – список входящих?
* * *
Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.
Отправлено спустя 10 минут 11 секунд:
Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!
* * *
– А мы дома ремонт затеяли!
– С чего начали?
– С ругани.
* * *
Еще лет 5 глобального потепления, и в
России будет круглогодичный отопительный сезон!
* * *
В 5 лет я думал , что “детдом” – это дом для дедов – “деддом”, и спросил у деда, почему он не в детдоме, на что он ответил “интересно, почему ты еще не там”.
* * *
Навальный пообещал, что когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.
* * *
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
* * *
Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.
Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
* * *
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда–либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
— На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро–американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща коренным американцам – индейцам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Зоркий Сокол. Зоркий Сокол Рабинович.
Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
* * *
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .
Отправлено спустя 15 секунд:
* * *
Самым коротким школьным сочинением на тему: «В ГОСТЯХ У БАБУШКИ», за весь мой опыт работы преподавателем, было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нас не пустила!».
- Panzerbear
- модератор
- Сообщения: 22486
- Зарегистрирован: 03.08.05 12:13
- Откуда: Москвабад
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Навеяно "атакой клонов"...
-Что такое "реактивный муж"?
-Это когда TU-224, а жену ни разу...
-Что такое "реактивный муж"?
-Это когда TU-224, а жену ни разу...
Анекдоты к размышлению
У нас, в далёком 1984-м, в 438-й аудитории физики, которая единственная была амфитеатром в Станкине, на галлерах были в граните начертаны наскальные надписи на партах, выскобленные сначало тупым металлическим предметом и затем уже отретушированные шариковой ручкой.Panzerbear » 12 авг 23:03 2017 Сб
Навеяно "атакой клонов"...
-Что такое "реактивный муж"?
-Это когда TU-224, а жену ни разу...
Среди прочих была надпись - Ту-104, свою ни разу!
Я долго не мог понять, к чему данный манускрипт может быть прилеплен. И только после пару лет "обучения" мне данная формулировка показалась крайне мягкой и интеллегентной, потому как в ней были воедино связаны достижения Советской науки и теми межполовыми методами , которыми осуществлялся данный процесс. :D
Анекдоты к размышлению
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Анекдоты к размышлению
Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!
Анекдоты к размышлению
Секретарша делает минет директору завода в его кабинете. Включается громкая селекторная связь:
- Сергей Андреевич, это начальник охраны Вас беспокоит. Вы велели предупредить. Только что, через проходную прошла Ваша жена и направилась в сторону вашего кабинета. Ориентировочное её время прибытия, составляет 10 минут.
Директор - секретарше:
- А ну, давай бегом, одевайся и вали назад в приемную.
Секретарь продолжает сосать.
Опять селектор:
- По камерам видео наблюдения, Ваша жена будет у вас в кабинете через пять минут.
Директор:
- Я кому сказал? Одевайся и уепывай!
Секретарша отрывается от занятия и удивленно вопрошает:
- Сергей Андреевич, а зачем мне одеваться? Я рот закрыла, да пошла.
- Сергей Андреевич, это начальник охраны Вас беспокоит. Вы велели предупредить. Только что, через проходную прошла Ваша жена и направилась в сторону вашего кабинета. Ориентировочное её время прибытия, составляет 10 минут.
Директор - секретарше:
- А ну, давай бегом, одевайся и вали назад в приемную.
Секретарь продолжает сосать.
Опять селектор:
- По камерам видео наблюдения, Ваша жена будет у вас в кабинете через пять минут.
Директор:
- Я кому сказал? Одевайся и уепывай!
Секретарша отрывается от занятия и удивленно вопрошает:
- Сергей Андреевич, а зачем мне одеваться? Я рот закрыла, да пошла.
Анекдоты к размышлению
Милая, ты смотрела фильм "Семь самураев"?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
- Это про самураев?
- Умница моя! А теперь угадай про скольких?
Анекдоты к размышлению
Разговор свекрови с невесткой:
- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл…дей.
- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл…дей.
Анекдоты к размышлению
Очередь в продуктовом магазине. Стоит в ней отец и сын.
- Папа, папа, я пить хочу!
- Погоди сынок, сейчас очередь подойдет и мы все купим.
- Папа, папа, я есть хочу!
- Потерпи, два человека в очереди осталось. Сейчас все купим.
Рядом стоящая ТП, открывает свой рот:
- Вы купите ребенку арбуз. Он и наесться и напьется.
- Слышь, ты, дура, помаструбируй в присядку. И наибешься и напляшеься.
- Папа, папа, я пить хочу!
- Погоди сынок, сейчас очередь подойдет и мы все купим.
- Папа, папа, я есть хочу!
- Потерпи, два человека в очереди осталось. Сейчас все купим.
Рядом стоящая ТП, открывает свой рот:
- Вы купите ребенку арбуз. Он и наесться и напьется.
- Слышь, ты, дура, помаструбируй в присядку. И наибешься и напляшеься.
Анекдоты к размышлению
Костюмы, платья, торт, веселье,Geodezist писал(а): ↑14.11.16 19:15Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы...
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
- Беги...
Анекдоты к размышлению
Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит — не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм семечек — я их продавала.
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
— И что это значит? — спросил муж.
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги?
— Когда набирался килограмм семечек — я их продавала.
Анекдоты к размышлению
Цирк. Выходит конферансье и объявляет - "А теперь, уникальный номер - летающие крокодилы!". Выводят крокодилов, они разбегаются и ... полетели. Все в ауте. Один крокодил подлетает к девочке в первом ряду, и человеческим голосом говорит:
- Если бы только знала, как нас здесь писдят.
- Если бы только знала, как нас здесь писдят.
Анекдоты к размышлению
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Отправлено спустя 50 секунд:
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— ну ничего ты женщина легкого поведения авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Говна поешь, клоун.
Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на член, я и слов-то таких не знаю..
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Отправлено спустя 50 секунд:
Человек спросил мудреца:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Человек ответил:
— Правое.
— ну ничего ты женщина легкого поведения авиконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Говна поешь, клоун.
Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на член, я и слов-то таких не знаю..
Анекдоты к размышлению
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Отправлено спустя 56 секунд:
Рассказывают, как попал хасид в рай. Посадили его за стол, стали подавать райские угощения. А хасид и спрашивает:
— А кто тут проверяет у вас на кошерность?
— Как это кто? Сам Господь Бог и проверяет!
— Знаете что, я тогда поем только зелени.
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Отправлено спустя 56 секунд:
Рассказывают, как попал хасид в рай. Посадили его за стол, стали подавать райские угощения. А хасид и спрашивает:
— А кто тут проверяет у вас на кошерность?
— Как это кто? Сам Господь Бог и проверяет!
— Знаете что, я тогда поем только зелени.
Анекдоты к размышлению
Старая притча.
Решил парень жениться. Три бабы перед ним копчиком крутят, и чтобы их проверить, он решил каждой из них дать по миллиону рублей и посмотреть, как они себя при этом поведут.
Первая:
- Дорогой, я потратила все деньги на шмотки и косметику, чтобы все видели, какая я у тебя красивая и стильная.
Вторая:
- Дорогой, я все деньги потратила на тебя, чтобы все видели, в каких дорогих костюмах ты ходишь.
Третья:
- Дорогой, я все деньги вложила в бизнес, они уже "отбились", и теперь будет ежегодно с них 20% капать. Это чтобы все видели, какая я у тебя умная.
Почесал парень репу, и выбрал ту, у которой самые большие сиськи.
Решил парень жениться. Три бабы перед ним копчиком крутят, и чтобы их проверить, он решил каждой из них дать по миллиону рублей и посмотреть, как они себя при этом поведут.
Первая:
- Дорогой, я потратила все деньги на шмотки и косметику, чтобы все видели, какая я у тебя красивая и стильная.
Вторая:
- Дорогой, я все деньги потратила на тебя, чтобы все видели, в каких дорогих костюмах ты ходишь.
Третья:
- Дорогой, я все деньги вложила в бизнес, они уже "отбились", и теперь будет ежегодно с них 20% капать. Это чтобы все видели, какая я у тебя умная.
Почесал парень репу, и выбрал ту, у которой самые большие сиськи.
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Почему у такой красивой девушки нет парня?
— И красненькой машинки...
— И красненькой машинки...
Анекдоты к размышлению
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником.
Это когда-нибудь закончится?
Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Это когда-нибудь закончится?
Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Анекдоты к размышлению
Познакомился парень с девушкой. Переспали. На следующее утро она говорит:
- Все, конечно, хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и офигел.
- Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда такого не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
- Все, конечно, хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и офигел.
- Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда такого не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Анекдоты к размышлению
Две бабы между собой разговаривают.
- Вот Вовочка купил мне самую маленькую бутылку "Фанты", - а претензий то сколько - и сиськи у меня маленькие, и жопа холодная.
- Вот Вовочка купил мне самую маленькую бутылку "Фанты", - а претензий то сколько - и сиськи у меня маленькие, и жопа холодная.
Анекдоты к размышлению
- Почему ты мне изменил?
- Вот ты моя маленькая почемучка?
- Вот ты моя маленькая почемучка?
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги, у нас – нет.
Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Ведь была умна, красива...
Зачем трезвел?
Отправлено спустя 52 минуты 44 секунды:
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги, у нас – нет.
Отправлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Ведь была умна, красива...
Зачем трезвел?
Отправлено спустя 52 минуты 44 секунды:
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
Анекдоты к размышлению
* * *
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?!
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ...
- Алло?
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
* * *
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.
* * *
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
* * *
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
* * *
- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...
* * *
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?!
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ...
- Алло?
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
* * *
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.
* * *
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
* * *
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
* * *
- Ну-с, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг...
* * *
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
- Леонид Бартецкий
- любитель
- Сообщения: 146
- Зарегистрирован: 28.12.16 09:41
- Откуда: Харьков, Украина
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
- Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм
- Просто_чел
- посвященный
- Сообщения: 11004
- Зарегистрирован: 17.12.08 18:32
- Откуда: Skype: prosto_chel_abf
Анекдоты к размышлению
она переживает что получает оргазм бесплатно! (с)Леонид Бартецкий писал(а): ↑29.09.17 14:18Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтобы она получила оргазм
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей