Анекдоты к размышлению

[Владимир]

Hекто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает:
- Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
- Верим!
- А вот жена не поверила!

[Galina]

На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на
дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике.
- Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.

[Galina]

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Она для маскировочки
Посажена была.
А елочка - не елочка -
Ракетный полигон,
И каждая иголочка
По сорок мегатонн.
Ефрейтор в шубке заячьей
Ухаживал за ней.
Машинным маслом смазывал:
"Смотри, не заржавей!"
Hо вот однажды звездочка
По небу проплыла
И много-много гадостей
Hа крыльях принесла.
Майор нажал на кнопочку...
Простите, на сучок.
В звезду вонзилась елочка
По самый корешок.
Когда упала звездочка,
Желанье загадал:
Чтоб мир на всей планете был,
Чтоб атом мирно спал!

[Galina]

Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!

[Banaj]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - 6ля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нaх!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

[Galina]

- Микола, ты зачем разместился на домене РУ?
- А що такэ?
- Та це ж "Раша"!
- У, москали прокляти - а я думал "Ридна Украина"!


****************

В чем разница между украинцем и хохлом?
Украинцы живут в Украине, а хохлы там, где лучше.

[Ухэхэй]

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.

Навеяло...
Землетрясение в Индии, допустим. Прибалтика посылает гум. помощь. Эстония послала 15 тонн продовольствия, Литва - 12 тонн медикаментов, Латвия - 20 тонн учебников латышского языка.

[Cornelius]

Бежал заяц от лисы. Пробежал меж двух деревьев, а лиса не смогла, застряла. Ну, заяц, не долго думая, отымел лисицу, лег на траву и лежит загорает. Идет волк: - Привет заяц. - Привет волк, хочешь пару палок кинуть, там лиса застряла между двух деревьев. - Хочу.
Приходит волк, довольный, и ложится рядом с зайцем - лежат вдвоем загорают. Идет медведь: - Привет, звери. - Привет, медведь, хочешь пару палок кинуть - там лиса застряла между двух деревьев. - Хочу. Приходит медведь через пару минут и говорит: - Там палок не было, я ее камнями закидал.

[Ухэхэй]

Старый анекдот, практически баян.
Подарила теща зятю на др два галстука, красный и синий. Зять одел красный. Теща ехидно спрашивает: "А что, синий не понравился?"

[Lelik]

- Дорогая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

[Lelik]

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал?
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не
разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с
тобой поговорить, а ты сказал - Я сейчас занят. Потом перезвоню - и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не
разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх ...
- Он еще и вздыхает - смотри на него? Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?,

[Banaj]

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная членообразное образование произойдет, а потом водка дорожает."

* * *

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
- вау! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

***

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипецц! И всю твою ферму смывает в попку, всё сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

***

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны мудохают.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

[Penelopa]

СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

Вот уже 27-й год технолог Петухов неустанно счастлив с супругой. Да,
Марьиванна никогда не следила за модой, всегда обходилась без косметики
да парфюмерии, не напрягалась фитнесом, не боролась с целлюлитом – и тем
не менее прекрасно готовит!

[Penelopa]

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

[Penelopa]

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

[Panzerbear]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Galina]

- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой
- А что, Бенедикт Шестнадцатый приболел?

[El_Mer@]

Реальная история. В один из компьютерных магазинов заходит дама гламурного вида и начинает требовать у продавца мышь к компьютеру с раъемом "Ж". Продавец в ступоре, начинает усердно доказывать, что мышей с таким разъемом в природе не существует. У дамы истерика... Приходит главный менеджер, начинает даму успокаивать. Объясняет, что она ошиблась... Дама начинает истерить и угрожать. Тут одного из продавцов осеняет мысль - позвонить тому, кто ей это присоветовал. Звонят в сервис. Выясняется. Парень, который советовал даме купить мышь, видя кто перед ним находится, решил продемонстрировать разъем в натуре. Он показал мышь и сказал даме: "Купите мышь с таким ЖЕ разъемом"...

[Lelik]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[Lelik]

Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу...

[Panzerbear]

Как называется , когда блондинка перекрашивается в брюнетку?
-Искусственный интеллект!

[Иоанн Васильевич]

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Это не Черномырдин, это сказал Сергей Беляев, когда уходил из "Нашего дома России".

Самое главная фраза, приписываемая Черномырдину "Хотели как лучше, получилось как всегда", на самом деле принадлежит премьер-министру царского правительства С.Ю.Витте.

[Panzerbear]

В одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

[Galina]

Посмотрите, как живут наши российские женщины: стиральная машина, утюг, плита. стиральная машина, утюг, плита. стиральная машина, утюг, плита. А в это время мужчины: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, пылесос... Опа! кто поставил пиво в пылесос? телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

[BoMG]

Посмотрите, как живут наши российские женщины: стиральная машина, утюг, плита. стиральная машина, утюг, плита. стиральная машина, утюг, плита. А в это время мужчины: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, пылесос... Опа! кто поставил пиво в пылесос? телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Где Вы такую траву берете??