Отношения в длительном браке

[bertrisse]

Поэтому я правда считаю, что тут могут помочь.

ну так то тогда было, мне кажется, тут адекватных и вменяемых с каждым днем все меньше...

[Manann]

Если муж говорит "всё хорошо", а глаза потухшие. Как понять, что ему дарить, что бы ещё больше не заколебать?

Сварочный аппарат инверторного типа с максимальным током 200 А для профессионального и домашнего использования.

Отправлено спустя 4 минуты 44 секунды:

Я бы кроме Кармен сейчас никого слушать не стала. Имхо вот она реально здравые вещи говорит, которые действительно работают. Мне она серьёзно помогла в своё время. И Мадама тоже. Их советы применимы к реальной жизни. Потому у них самих не сомневаюсь, что в жизни порядок.
А вот остальных смысла слушать нет.
Одна, кто тут отметился,так вечно депрессивная с постоянным нытьём, и претензиями к мужу, который и не трахает и не работает, а она 10 лет уже только и ноет и мучается. Её что ли слушать? Чем она может помочь если в своей жизни разобраться не может, а советы раздаёт.

ну так то тогда было, мне кажется, тут адекватных и вменяемых с каждым днем все меньше...

bertrisse, зачем же так же?

Отправлено спустя 32 минуты 4 секунды:

А что для вас благополучный брак?

любовь.

[Сибирячка]

зачем же так же?

А как? Как рядом с этим всем притрагиваться и писать о том, что дорого и ценно? Как будто в грязь макаешь.
Пусть о "благополучном" браке и дальше рассказывают, чтоб люди ужасались наглядности.

[Manann]

Как будто в грязь макаешь.

Над лебедем желая посмеяться,
Гусь тиною его однажды замарал;
Но лебедь вымылся и снова белым стал.
Что делать, если кто замаран?
Умываться

Как рядом с этим всем притрагиваться и писать о том, что дорого и ценно?

по правде писать.

[Сибирячка]

Так то гусь, а ты предлагаешь самой, по своей воле пачкаться. Писать о любви в толпе тех, кто не верит в неё, не любил или давно потерял её.

[Sibir]

И что тогда делать? Есть какие-то пути решения?
Вопрос просто на порассуждать.

Длительный брак от скольки лет начинается? Каков критерий?
А так, как в анекдоте.
Желание прибить жену было, развестись - нет.

[Сибирячка]

Это нормально.

[Василиса-премудрая]

Wolfy писал(а): ↑А что для вас благополучный брак?

Союз в котором удовлетворяются мои потребности. Как женщины, матери и тд. А я в ответ готова удовлетворять потребности мужа. Как то так. И когда ради брака не нужно себя ломать. Наверное ещё добавлю. Делать что-то переступая свои ценности и принципы. Тоже важно.

Отправлено спустя 59 секунд:

Длительный брак от скольки лет начинается?

кстати да. Это насколько длительный то? Уточните)

[bertrisse]

bertrisse, зачем же так же?

Кармен говорила про честность.

Сибирячка, ты мастер точных формулировок.

Умываться

нет никакого желания в принципе вступать в диалог или писать рядом.

Писать о любви в толпе тех, кто не верит в неё, не любил или давно потерял её.

или понимает под ней совсем другое и даже не понимает, что может быть неправ.

[Василиса-премудрая]

Люди со временем меняются. Часто интересы не совпадают. И понимаешь, что это уже не тот человек, с которым связывала судьбу, да и ты изменилась (Это и к М и к Ж относится). Разные желания, стремления. При этом общие дети и имущество. И что тогда делать? Есть какие-то пути решения

конечно. Только пути решения чего?
Просто на определенном этапе жизни начинаешь задумываться, а муж это помощник ли тебе в дальнейшем жизненном пути или тот кого ты бесконечно везёшь на своей шее?
Если с ним ты понимаешь, что любую жизненную трудность, проблему одолеть будет проще, точно веселее значит вы продолжаете быть одной командой.
И это уже больше взаимовыгодное сотрудничество. Как не крути. Любые рабочие или любовные отношения это бартер. Ты мне, я тебе. Кто этого не понимает, тот разочаруется по итогу.

Можно конечно тут начать врать, что главное это любовь и бла, бла,бла , но в любой сказке есть конец, когда ты начинаешь реально смотреть на многие вещи, которые раньше в упор не видела и не замечала.

[Сибирячка]

Можно пособолезновать тем, у кого сказка закончилась, и теперь им остаётся говорить о чем угодно, кроме любви, ибо жить как-то надо дальше и детей растить.
Нет ничего страшней, чем быть вместе вот так, по необходимости, терпеть опостылевшую половинку.

[Василиса-премудрая]

А ещё по моему полезно посмотреть на итоговый результат тех кто всю жизнь жил в "благополучном" браке.
То что принято скажем так считать "благополучным" Когда женщина посвятила себя семье, детям, задвинув свои желания,мечты,стремления и тд.
Таких много. В возрасте за 60,70 и тд
То что наблюдала я, более чем жалкое зрелище представляет по итогу. Как правило это полное отсутствие здоровья у женщины, она просто не привыкла заботиться и о себе тоже, возможно на это не хватало времени или сил, плюс она всегда была для себя не приоритет.

Отправлено спустя 10 минут 3 секунды:

Люди со временем меняются. Часто интересы не совпадают. И понимаешь, что это уже не тот человек, с которым связывала судьбу, да и ты изменилась (Это и к М и к Ж относится). Разные желания, стремления. При этом общие дети и имущество. И что тогда делать? Есть какие-то пути решения?
Вопрос просто на порассуждать

по моему ты не там фокусируешься)
вот представь, что вдруг и не благополучный типа брак это как нас убедили мечта всех женщин.
А например в 70 сохранить здоровье, нервы, финансы какие то, пройти путь профессиональный.
Имхо надо подумать чтобы ты точно хотела иметь в 70 лет и исходя из этого уже решать, а что тебя к этому приблизит? А что отдалит? Что наоборот заберёт остатки здоровья, не даст профессионального развития, заберёт кучу времени, сил?
По моему стоит идти от результата который ты бы хотела получить, а не опираться на то что кому то кажется "благополучный' брак это то что делает женщина счастливой. А вдруг это и не так?
А жизнь у тебя одна и её на чистовик то уже не переписать. Согласись? )

Отправлено спустя 4 минуты 13 секунд:
Вот определи для себя компоненты благополучного брака. Интересно
И почему он так важен, как ты считаешь.

Отправлено спустя 3 минуты 8 секунд:

Нет ничего страшней, чем быть вместе вот так, по необходимости, терпеть опостылевшую половинку

Боже какой бред. Есть вещи гораздо страшнее. Например когда матери не на что лечить тяжелобольного ребёнка, который умрет, если не лечить. И много вещей в жизни есть гораздо страшнее, того что ты описала.

[Сибирячка]

Тут речь об отношениях между мужем и женой, благополучном браке, который нисколько не мешает ж ни за здоровьем следить, ни профессионально расти.

Свалила все в кучу на чердаке, наведи порядок что ли, в тяжело больных детях.

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Кстати, любовь между супругами и такое помогает пережить.

Отправлено спустя 4 минуты 47 секунд:
Жить без любви - это самое страшное в отношениях. Злобиться на весь мир, на себя, мужа(жену), ненавидеть всех вокруг, включая детей, ради которых необходимо терпеть отсутствие чувств. Горько просирать свою жизнь в вечных сомнениях, а правильно ли я сделал(а) выбор в ущерб себе?

[Василиса-премудрая]

Горько просирать свою жизнь в вечных сомнениях, а правильно ли я сделал(а) выбор в ущерб себе

так и не просирай, кто ж тебе мешает?

[Сибирячка]

Гусь в атаке)

[Wolfy]

Пусть о "благополучном" браке и дальше рассказывают, чтоб люди ужасались наглядности.

А вот именно тут и интересен тот путь от "цыпочек" до "охранника собаки".

своей воле пачкаться

Вот так и складывается ощущение, что адекватных всё меньше и меньше.

Длительный брак от скольки лет начинается?

Пусть будет лет 10-15 и дальше. Чем больше, тем лучше

про честность

Было легко и приятно?

любой сказке есть конец

То есть любовь прошла, и дальше только детей растить?

у кого сказка закончилась

Она же не сразу закончилась. Либо её и не было, либо к концу шло всё постепенно. Вот как это происходит? Когда можно ещё повернуть сюжет и переписать конец?

Нет ничего страшней, чем быть вместе вот так, по необходимости, терпеть опостылевшую половинку.

Вот тут соглашусь, но ведь многие именно так и живут.

принято скажем так считать "благополучным" Когда

Хорошо и комфорно всем в семье, включая детей и питомцев

Отправлено спустя 33 минуты 41 секунду:

ты не там фокусируешься)

стоит идти от результата который ты бы хотела получить, а не опираться на то что кому то кажется "благополучный' брак

Не успела дописать. Продолжу.
Так об этом надо думать до создания семьи.
Стоит ли вообще её создавать, а если да, то в каком формате.

гораздо страшнее.

Как они относятся к браку?

[Ненастоящий сварщик]

Сварочный аппарат инверторного типа с максимальным током 200 А для профессионального и домашнего использования.

Ты знала?

[Шарманка]

Разные желания, стремления. При этом общие дети и имущество. И что тогда делать?

Импровизировать. Приоритеты, ценности и цели в жизни у людей меняются, это нормально. Чтобы в браке все было гармонично, супруги должны замечать эти перемены друг в друге, подстраиваться под них, двигаться в одном направлении. Пока есть интерес друг к другу, браку быть.

Касательно вашей подруги, если она не наладит интим с мужем, то скоро повторить захочет все, ибо там то как было все тухло, так и остаётся. Изменой проблему в отношениях с мужем она не решила.

[atares]

у большинства не получается

Напомню Вам свой тезис, с которым, по сути, я пришел в эту тему.

В браке нужно стараться сделать счастливым другого, не себя

Думаю, у этого большинства точно не так. И счастье партнера, дай бог, на втором месте, после собственного, а то и на десятом, после хомячка. А за частую его и в меню то нет.
Я думаю люди даже и не рефлексируют, а выполняют собственную программу о счастье другого. Если М, то типа: деньги зарабатываю, не пью, не бью, значит Ж должна быть счастлива.
Я и сам попадал в такую ловушку. Пришлось разбираться. Как в женщинах в принципе, в их счастье, так и в собственной Ж. И это знание стало основой следующего этапа.
Потом, думал над разрешением конфликтов, как в вопросах старттопика, и вообще о смысле брака. Пришел к парадоксальному, на первый взгляд, мнению, что нужно менять приоритеты, и счастье жены ставить на первое место. Сейчас так и живем, и это работает, и не скатывается в ситуацию когда один влезает на шею другого. Выходит, вместо борьбы за место под солнцем, думаешь как бы побольше этого места другому отдать.
Вы мне прикладные вопросы задаете, но я не специалист, у меня есть лишь собственный опыт с серебряной свадьбой на носу, и я не знаю рабочий ли это вариант для других. Если Вы считаете его не рабочим, мне нечем крыть.

Отправлено спустя 17 минут 52 секунды:
И ещё добавлю, человек и сам может не знать что делает его счастливее. Это как в сексе. Пока, к примеру, под коленкой не поцелуешь, человек и не догадывается, что это его эрогенная зона.

[МаДама]

если она не наладит интим с мужем

в смысле - ОНА не наладит? Так-то муж в отказ идет, а не она. Чтобы наладить интим, желания одной жены недостаточно

то скоро повторить захочет все, ибо

ибо молодая недоаханная тетка с нормальным либидо. Это если муж не наладит интим с женой, будет рога постоянно получать. Или развод.
Я не поддерживаю такой способ решения проблем в сексе, как измены, но и осуждать лядунов, если им дома не дают нормального секса без уважительной причины, не стану.

Изменой проблему в отношениях с мужем она не решила.

а она, как я поняла, другую проблему решала. И ее - решила. Получила удовольствие наконец-то.

Напомню Вам свой тезис, с которым, по сути, я пришел в эту тему.

В браке нужно стараться сделать счастливым другого, не себя

Я помню, и я с этим не согласна. Свое счастье первично, сугубо имхо. Я не про эгоизм говорю, не про полное отсутствие уступок и договороспособности, а именно цель. Я сама хочу быть счастливой. И хочу, чтобы мои близкие тоже были счастливы. Я с удовольствием помогу им в этом. Но счастливы они или нет, зависит в конечном итоге от них самих (каждого персонально), а никак не от меня. И жертвовать своим счастьем в угоду счастья блихких я тоже не стану.

у этого большинства точно не так.

конечно, потому что это не нормально

счастье партнера, дай бог, на втором месте, после собственного

а вот это и есть норма.

это работает, и не скатывается в ситуацию когда один влезает на шею другого.

и это прекрасно, я рада за ваши отношения. Главное, чтобы обоих устраивало.
Но жить для того, чтобы кто-то был счастлив, я не считаю правильным.
Наша жизнь по сути есть шахматная партия. И каждый в ней - король, ключевая фигура. По ходу партии фигуры на доске передвигаются, некоторые исчезают, некоторые трансформируются (пешка может стать ферзем), бывает, что на доске остается вообще один только король - и даже в этом случае партия продолжается. Остальные фигуры нужны королю для ведения партии.

Вы считаете его не рабочим

ну почему же! Я точно знаю, что все люди разные, и у каждого свои понятия о том, что хорошо и что плохо. Конечно же я допускаю, что моя ТЗ не единственно верная.

[Шарманка]

в смысле - ОНА не наладит?

Тут позиция стороны подруги, а не ее мужа рассматривается. Посоветовать ЕМУ возможности нет. Поэтому да, я пишу что проблема подругой не решилась. Возможно топикастер потом донесет до подруги мысль "А чё дальше то с мужем делать будешь?".

[Wolfy]

если она не наладит интим с мужем

Там проблема не с интимом, а с вниманием. На стороне она добирала внимания. После измены она сказала, что интим с мужем лучше. Интима она не искала.
А как наладить интим и внимание от мужа? Она то только за

сам попадал в такую ловушку. Пришлось разбираться

Что послужило поводом начать разбираться?

Чтобы наладить интим, желания одной жены недостаточно

Вот тоже такой вопрос.

Отправлено спустя 8 минут 52 секунды:

потом донесет до подруги мысль

Почему потом то? Этот вопрос был одним из первых.
Она не знает, что делать именно в этой сфере. В других у них всё хорошо и в быту и в планах на будущее.

[atares]

Что послужило поводом начать разбираться?

Да просто, "что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже". Ей тепла оказывается хотелось, а я думал ништяков материальных не хватает. Ну и добывал, а ей всё хуже и хуже. Добуду. Оттепель небольшая, и хуже. А я то на автомате, без рефлексии. И эта оттепель вроде как говорила, всё правильно делаешь. Видать дети что-то там закрывали, а как подросли, началось. Ну всё, думаю, сломалась баба, хочет быть владычицей морскою.
Я потом натурально акуел. И чо, так просто, пару сообщений в день и всё? А я упирался. Зато надобывал на всю оставшуюся.

[Volga-volga]

Я помню, и я с этим не согласна. Свое счастье первично, сугубо имхо.

Знаешь, при этой схеме получается сосуществование. Каждый сам по себе, делает счастливым сам себя. Конечно, это лучше, чем назначать ответственным за собственное счастье партнера.
Но хуже, чем то, о чем пишет оппонент - заботиться о счастье партнера. Потому что только последний вариант предусматривает взаимоотношения.

[Wolfy]

Видать дети что-то там закрывали, а как подросли, началось

потом натурально акуел. И чо, так просто, пару сообщений в день и всё?

Да всё просто на самом деле. Почему многие другие мужчины этого не понимают?