Анекдоты к размышлению

[Forgetmenot]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

[Forgetmenot]

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя м@н@та".

[Incognito]

Один друг жалуется другому:
-Задолбала меня жена!
-Ну так разведись.
-Не могу..у нас с ней так много общего.
-Характер,увлечения,взгляды на жизнь?
-Нет.Квартира,машина,дача...

[Hamlin]

Парень идет ночью по улице. Неожиданно видит голую девушку в доме на первом этаже. Что за? Голая девушка?
- Что? Он шпионит за мной?
- На следующий день. Новости.
- Вчера за аморальное поведение был арестован мужчина. Его наглость не знала границ, он наблюдал за молодой девушкой в тот самый момент, когда она была раздета.
- Девушка идет ночью по улице.
- Неожиданно видит голого парня в доме на первом этаже.
- Что за? Голый парень?
- Что? Меня видели голым?
- На следующий день. Новости.
Вчера за аморальное поведение был арестован мужчина. Его наглость не знала границ, он был полностью раздет и демонстрировал свои гениталии всем прохожим.



как бы уже и не анекдот почти

[Хмурый_Чел]

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

[Просто_чел]

Вовочка приходит в школу, опрятный, чистый, со сменной обувью. Окно не разбил, на урок не опоздал, у младших мелочь не отобрал. Заходит в класс. Все напряглись, что будет дальше. Вовочка спокойно подходит к учительнице и с улыбкой говорит:

− Здравствуйте, Марь Иванна!

Марь Иванна подумала и отвечает:

− Вовочка, иди ты на член!

[aska]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Mihail]

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

[shrek]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померь, ну померь...
- Ладно, говорит, давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[aska]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

[Просто_чел]

Муж подарил мне ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО....сижу слушаю...

[franky]

- Твоя жена шлюха, когда ты на работе к твоей жене весь квартал в очереди стоит!
- И что?
- Как что? Разведись с ней!
- Мне потом тоже в очереди стоять?

[Pavel_Realist]

Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Эм. А как ты догадался?
— Узор на спине отпечатался.

[Учитель Истории]

Три подруги беседуют на интимную тему.
- Я люблю когда мужчина сверху.
- А я когда сбоку.
- А я люблю секс-родео.
- Это еще что такое?
- Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД!". Задача после этого продержаться как можно дольше.

[Учитель Истории]

- А ты классный, когда пьяный!!!
- Ты тоже классная, когда я пьяный…

[Hell]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

[Hell]

У нас всё просто: чем подумал — то и почесал!
У баб все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.

[Hell]

Объявление на двери подъезда:

Тётки! Просьба заводить Васьков из местных, соседям негде парковаться!

[Hell]

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, ты же ссышь в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только ты...

[Hell]

Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

[Hell]

А загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

[Lelik]

to Hell

Предупреждение за нарушение правил форума. Ненормативная лексика.

[Hell]

А мудрая мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает!

[Hell]

Пчёлы на пасеке не трогали только толстую девочку. Потому что думали, что уже трогали.

[Hell]

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы:

- Основной принцип. Жопа не твоя!