Анекдоты к размышлению

[ZyX]

Жена приходит домой и говорит мужу: "Сегодня на работе слово какое-то непонятное услышала - казус".

Муж: "А что тут непонятного?
Представь себе - ты приходишь домой, а я лежу в постели с другой женщиной. Это и есть казус!"

Жена: "Ой как все оказалось просто! То есть ты приходишь домой, а я лежу в постели с другим мужчиной..."

Муж прерывает: "Эй, эй! Ты казус с блАдством не путай!"

[MoonWolf]

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"...

[Azrail]

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

[Azrail]

Для полного счастья женщины нужно всего лишь, чтобы ее любили. Кажется, так мало! А как только полюбишь ее, понимаешь: ого, как много надо для полного счастья женщины!

[Упорный]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

[змей]

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

[змей]

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

[змей]

Женщины думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

[змей]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Azrail]

А у Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

[MoonWolf]

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска...

[MoonWolf]

Неудачей закончился запуск первого российского астероида

[Evilen]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

[fara]

Русские о метеорите:

"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна…"

"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"

"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"

"В Челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"

"Почувствовал себя динозавром"

"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"

"Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит:. едет себе дальше на работу как ни в чем не бывало"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису…"

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

"Челябинск настолько суров что выиграл тендер на конец света в этом году"

[MoonWolf]

C возрастом вас начинают подводить три вещи:
Во-первых - память.
А во-вторых - я забыл...

[MoonWolf]

Зима - это такое время, когда люди начинают лучше разбираться в аккумуляторах.

[Алекс электрик]

-Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
-Да, родная, только за какие грехи не знаю :D

[El_Mer@]

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

[axe]

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
"Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк!"

[Azrail]

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним?Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают: 'Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру ведра с водой и иду тушить. Прихожу,а там два мента самогон варят.'

[CaptainF]

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

[MoonWolf]

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

[MoonWolf]

Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

[MoonWolf]

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

[ZyX]

Конкурс проводится - кто быстрее кота горчицей накормит.

Немец выходит, берет кота в левую руку, горчицу - в правую руку и затолкал горчицу коту в глотку.
Жюри: "Ну с вами, немцами, все понятно - вы все привыкли силой делать."

Американец выходит. Намазал горчицу на кусок мяса. Кот смотрел-смотрел, жрать-то охота. Ну и съел мясо, попутно слизав горчицу.
Жюри: "С вами, американцами, тоже ясно - все привыкли делать хитростью".

Русский выходит. Взял кота и намазал ему горчицей задницу.
Кот орал-орал, орал-орал, да не вытерпел - слизал горчицу с задницы...
Жюри: "Гм... Непонятно!"
Русский: "А чего тут непонятного? Все по-нашему - добровольно и с песней!!"