Анекдоты к размышлению

[doktorkuk]

Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[noev]

Приходит еврей в гости. Сын хозяйки спрашивает:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка, я шел мимо магазина - он был закрыт.
В следующий раз обязательно куплю!
Через неделю...
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
- Ты не поверишь, Сенечка. Магазин был открыт, но в отделе конфет был переучет. В следующий раз.
Через неделю:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка! Магазин работал, отдел работал, но продавец сказала: Шоколад закончился! Только леденцы!
- Дядя Фима, Вы купили мне леденец?
- Запомни Сенечка, пока жив дядя Фима, ты будешь есть ТОЛЬКО шоколад!

[змей]

- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...

[MoonWolf]

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой...

[MoonWolf]

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- Она купила ваш кофейный термос за 200 долларов.

[MoonWolf]

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову...
Русский:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт.

[MoonWolf]

Из газеты 2014-го года:
"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню
продолжает оставаться стабильным."

[MoonWolf]

Владимира Путина спросили: "Может ли обезьяна управлять Россией?".
Президент почесал подмышкой, вытянул губы трубочкой, и с сомнением покачал головой.

[MoonWolf]

Вернувшись из родильного дома - жена гражданина N сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею - но поразительно похож на секретаршу супруга...

[ZyX]

Расскажу еще одно старье. Может кто не знает.

Ворона летает по лесу хвостом вперед.
Лиса: "Ворона, а что это ты хвостом вперед летаешь?!"
Ворона: "Сидишь ты там внизу, рыжая, и не знаешь - у нас реформы, преобразования!"

Ну, лиса значит начинает бегать по лесу хвостом вперед.
Волк смотрит - лиса задницей навстречу к нему бежит...
Волк пожал плечами и трахнул лису.

Лиса вся в слезах прибегает к вороне: "Ворона, ты меня научила хвостом вперед бегать, а волк взял и оттрахал меня!"

Ворона: "Дура ты дура, рыжая! Реформы - это у нас, наверху!
А вас внизу как трахали так и будут трахать!"

[ZyX]

Новый русский выходит из ресторана.
Пьяный вдугаря!
Не дошел 5 метров до своей BMW X6 и упал на асфальт.

Бомж мимо идет.
Глядит - мужик в отключке лежит! И одежда на нем стильная!
Взял бомж, раздел мужика и пошел себе дальше.

Новый русский проспался, очухался и смотрит - лежит в одних трусах около своей BMW.
Вызывает своих братков и ставит задачу: "Как так!!! Меня, хозяина района, раздели среди бела дня! Найти мерзавца и привести ко мне!!!"

Ну поймали братки этого бомжа по костюму, приводят к пахану.
Пахан: "Ну, рассказывай перед своей смертью, как все было! Я ведь ничего не помню!"
БОМЖ, трясясь от страха: "А что рассказывать-то? Иду я себе по улице... Смотрю - мужик какой-то валяется вдребодан пьяный.
Ну раздел я его, трахнул..."
Пахан: "Эээ...
Кого вы мне привели???? Не того!!! На моем пиджаке были пуговицы перломутровые! Этого - вон отсюда! Ищите другого!"

[El_Mer@]

Я вот хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...
***
В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает, мол, у нас самое важное - детородный орган. Давай засунем друг другу в ...опу, зато член в тепле, типа. Все согласились, сделали. Но пробегающий мимо заяц все увидел и угорает: "Волки пиd@расы" Делать нечего, надо зайца поймать, пока всем не рассказал. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак: "Так стоп! Давайте бежать в ногу, а то @упс какая-то получается".

[boatswain]

- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга

[boatswain]

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили

[noev]

- И что бы ты без меня делал?

- Дрочил бы!

[boatswain]

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ! . .

- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?
- Шучу, сейчас приду.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит " и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

.. Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

[boatswain]

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.
Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна"

[MoonWolf]

Говорят, что у двухядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого...

[ZyX]

Гиви стоит на балконе 9 этажа и держит через перила тещу за ноги вниз головой.

Друзья сидят в комнате.
Гиви: "Вано, ты что сдЭлал со своей тЭщей?"
Вано: "Я ее зарЭзал!"

Гиви: "А ты, Тариэл, что со своей тЭщей сдЭлал?"
Тариэл: "Я ее застрЭлил!"

Гиви своей теще: "Вот видЫшь, а я добрый! Я тЭбя отпускаю!"

[MoonWolf]

- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?

- У них сломался гальюн, и лодка всплыла.

- А как вы обнаружили координаты русской подлодки?

- У них сломался гальюн…

- И лодка всплыла?

- Нет, не лодка.

[ZyX]

Друзья сидят, бухают.
Мужик говорит: "Не знаю, что и делать, - теща меня вообще за хозяина и за мужика не считает..."

Первый собтыльник говорит: "А ты прийди домой, ударь кулаком по столу, чтобы тарелки подпрыгнули, и крикни - кто здесь хозяин?!"

Через неделю мужики опять встречаются...
Мужик весь пластырями облеплен...
Говорит, пришел домой, ударил кулаком по столу с претензией на хозяина, а теща на него набросилась, избила...

Второй событыльник что-то шепнул мужику на ухо...

Еще через неделю кампания встречается. Мужик довольный!
Собутыльники: "Ну как с тещей-то?"
Мужик: "Да все нормально! Прихожу домой ударяю кулаком по столу и говорю: Я сегодня с тещей спать буду!"
Жена: "Как так???!!!"
Теща: "Как хозяин сказал, так и будет!"

[boatswain]

Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал, скрывая страх: таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

-Сынок, а давай купим маме конфеток?
-А может мы просто выпустим её из подвала?

Добивался девушку 3 меяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окном. Познакомил с Сережей. Они нажрались и переспали

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.

[boatswain]

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

— Милая, я буду любить тебя и носить на руках!
— Иди на...., э ... проти-иивный ...!
— Здаров, я буду изменять и ты мне на... не нужна.
— Я вся твоя навеки!

[ZyX]

Во дворце бал, а у Золушки месячные...
Золушка сидит, плачет.
Фея заходит: "Не печалься, Золушка, дам я тебе брильянтовую затычку!"

Ну Золушка, значит, заправилась и пошла на бал!
Танцует с принцем и вдруг часы начинают бить полночь...

Фея сидит у себя в каморке, слышит последние удары часов и думает: "Что-то я забыла Золушке сказать... А, вспомнила - в полночь затычка в тыкву превратится!"

[ZyX]

Мужик страдал импотенцией и жена ему сказала, что если не вылечится, то им придется расстаться...

Что делать?
Вот и продал мужик душу дьяволу...
Дьявол говорит мужику: "Когда нужен будет стояк, свистнешь. Появится маленький чертик. Поручишь чертику какую-нибудь работу. Пока чертик будет работу делать - у тебя будет стоять. Как чертик работу закончит - у тебя упадет".

Ну, мужик довольный бежит в спальню!
Перед дверью свистнул и задает задачу чертику: "Пересчитай песчинки вон в той песочнице!"
Хрен встал, как камень! Мужик только на жену залез, как хрен упал...
Чертик прибегает: "Песчинок девять биллионов восемнадцать триллионов..."

Жена в ярости.
Мужику пришлось во всем признаться.
А жена свистнула и что-то шепнула чертику на ухо.

Ну, значит, трахаются они всю ночь напролет! Во всех позах!
Утром мужик спрашивает: "А какую-такую задачу ты чертику задала?!"
Жена: "А ты сходи в ванную и сам посмотри!"

Мужик заходит в ванную и видит: чертик стирает трусики жены - пожамкает, понюхает, пожамкает, понюхает...