Анекдоты к размышлению

ZyX · Сообщение **ZyX** » 07.03.13 09:23

Пираты захватили корабль и построили на палубе его команду: мужики слева, а бабы справа.
Пираты говорят: "Баб - всех за борт, а мужиков трахать будем."

Бабы: "А мужиков разве трахают?!"
Мужики: "Трахают, трахают! Еще как трахают!"

Shinto · Сообщение **Shinto** » 07.03.13 15:46

с баша
ххх:"Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина."

ууу:которая в 80% случаев умирает после первой стирки,не все так гладко в жизни носка

ххх:Это у женских носков, у мужских нужно лишь быть достаточно черной, полигамия-хуле

УУУ:женщина легкого поведения

ууу:а ведь точно

ZyX · Сообщение **ZyX** » 07.03.13 16:44

Идет афганец по аулу...
Жена метров на 30 впереди, а сам афганец сзади...
Мулла увидел и за голову схватился. Подзывает афганца:
"Ты что, Коран не читал???? Это ты должен впереди идти, а твоя жена - сзади..."

Афганец: "Ээээ, нет, дорогой мулла! Когда Коран писали, противопехотных мин еще не было!"

Сообщение **Учитель Истории** » 07.03.13 18:22

Идут мама с дочкой по улице. Глядь, а в подворотне кобель сучку пялит.
- Мам, а что это собачки делают?
- Ну-у-у... собачка снизу расслабилась, а которая сверху - напряглась. Понятно?
- Понятно.
Через 5 минут.
- Мам, мам, я никогда расслабляться не буду!
- Почему, доченька?
- Так ведь вые@ут же!

Зы. Мораль: не расслабляйся, вые@ут.

Azrail · Сообщение **Azrail** » 08.03.13 10:53

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

boatswain · Сообщение **boatswain** » 08.03.13 12:44

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

– Давай устроим друг другу чудесные выходные?
– Давай, конечно.
– Тогда, до понедельника?

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

MoonWolf · Сообщение **MoonWolf** » 08.03.13 22:05

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

MoonWolf · Сообщение **MoonWolf** » 08.03.13 22:06

- Слыхал, очередь из желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров!
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Azrail · Сообщение **Azrail** » 09.03.13 11:33

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

Тирион Ланнистер · Сообщение **Тирион Ланнистер** » 10.03.13 23:32

- дорогой, завтра мы идем в гости к моей маме
- завтра я иду на футбол
- ты свой Спартак любишь больше, чем мою маму
- да я, пожалуй, и Динамо Киев люблю больше, чем твою маму

Ketoxime · Сообщение **Ketoxime** » 10.03.13 23:37

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

boatswain · Сообщение **boatswain** » 11.03.13 16:42

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

boatswain · Сообщение **boatswain** » 12.03.13 10:03

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 150 мг виагры...

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.

Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.

boatswain · Сообщение **boatswain** » 12.03.13 10:43

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Звонок взрослой дочери:
- мама, привет!
- привет, дочка, это папа!
- дай мне маму!
- а она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- пошлятину?! она пол моет!

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

СИМ · Сообщение **СИМ** » 13.03.13 00:41

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров НР, Ерsоn, Саnоn
и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу
на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают
их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

ZyX · Сообщение **ZyX** » 13.03.13 11:39

Конкурс анекдотов проводится...

Англичанин выходит: "Один английский джентльмен не уступил даме место."
Все: "Ха-ха-ха-ха!"

Француз выходит: "Один французский джентльмен не оказал помощь даме в беде."
Все: "Ха-ха-ха-ха!"

Русский выходит: "Один русский джентльмен..."
Все: "Ха-ха-ха-ха!"

boatswain · Сообщение **boatswain** » 14.03.13 16:37

Усталый муж поздно вечером приходит домой.
Жена кричит на него:
- Где был ?
- Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж - придумай что-нибудь сама.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

- Hу и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Алекс электрик · Сообщение **Алекс электрик** » 14.03.13 18:15

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

ZyX · Сообщение **ZyX** » 15.03.13 11:37

Доктора изобрели аппарат, который при родах женщины часть боли передает отцу ребенка.

Ну, приходят в роддом, выбирают даму, которая вот-вот родит и берут у нее номер мобильника мужа.
Дама начинает рожать.
Доктора звонят мужу: "Ну как вы себя чувствуете?"
Муж: "Да нормально все!"

Доктора на приборе добавляют еще боли ОМП...
Звонят мужу: "Ну как самочувствие?"
Муж: "Да все нормально! Что вы ко мне пристали! Наши вон в футбол проигрывают, а вы смотреть мешаете! Да еще и сосед за стенкой разорался!"

ZyX · Сообщение **ZyX** » 15.03.13 11:45

Мужик собрался на рыбалку.
Будильник звенит в 02:00 ночи. Мужик в темноте перелез через жену, встал с постели, вышел в коридор, собрался и поехал себе на рыбалку.

Приезжает на водоем...
Дождь, ветер, погода отвратительная...
Ну - думает - нафиг эту рыбалку и поехал домой.

Дома все в обратном порядке: в коридоре разделся, зашел в комнату, в темноте тихо подошел к кровати, перелез через жену...

Жена шепотом: "Что-то ты мокрый какой-то сегодня!"
Муж шепчет: "Так ведь дождь же на улице!"
Жена: "Гм... А мой дурак на рыбалку пошел!"

tucha · Сообщение **tucha** » 15.03.13 12:33

Сообщение **Учитель Истории** » 15.03.13 16:58

Озорничающие мальчишки в армянских школах дергают девочек за усы.

ZyX · Сообщение **ZyX** » 16.03.13 12:31

Политическая партия Пофигистов образовалась...

Корреспондент берет интервью: "И что, вам действительно все пофигу?!"
Лидер партии: "Да, все пофигу."
Корреспондент: "И что, Указы Президента, Постановления Правительства - это все пофигу?"
Лидер партии: "Да, все пофигу..."

Корреспондент: "Гм... И что, деньги вам тоже пофигу?!"
Лидер партии: "Нет, деньги нам не пофигу."

Корреспондент: "Какая-то неувязка получается: все пофигу, а деньги - не пофигу..."
Лидер партии: "Да пофигу нам на эту неувязку..."

ZyX · Сообщение **ZyX** » 16.03.13 13:30

Бабка идет поздно вечером по темной аллее...
Вдруг бандит из кустов выпрыгивает с ножом в руке: "Бабка, попробуй только пикнуть, выЭбу!"

Бабка: "Пи-пи-пи..."

General · Сообщение **General** » 16.03.13 23:01

- Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение?
- Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться.

Антибабский форум

Анекдоты к размышлению

Кто сейчас на конференции