Анекдоты к размышлению

Шеридан · Сообщение **Шеридан** » 16.03.13 23:05

Два голубя сидят. Один другого по голове тюк-тюк. Второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж , наверное...

Шеридан · Сообщение **Шеридан** » 17.03.13 23:12

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

ZyX · Сообщение **ZyX** » 17.03.13 23:43

Салат сидит в желудке.
Стакан водки заваливает...

Салат: "Ты откуда?"
Стакан водки: "Да, угостили..."

Еще один стакан водки заваливает.
Салат: "А ты откуда?"
Стакан водки: "Да, угостили..."

И еще один стакан водки заваливает!
Салат: "А ты откуда?! Неужели опять угостили?!"
Стакан водки: "Да, угостили..."

Салат: "Пойду-ка посмотрю, кто там такой щедрый!"

ZyX · Сообщение **ZyX** » 17.03.13 23:56

Ослепительно красивая девушка приходит на прием к доктору.
Доктор - мужчина.

Девушка: "Доктор, я хочу иметь ребенка."
Доктор: "Гм... Хотите? Ну имейте! В чем проблема?"

Девушка: "Доктор, понимаете, я хочу забеременеть без участия мужчины. Они все такие скоты неотесанные..."
Доктор: "А, понятно. А какого ребенка вы хотите, блондина или брюнета?"
Девушка: "Блондина."

Ну доктор покопался в шкафу и достает пузырек: "Выпейте."
Девушка выпила и: "Ах!" Потеряла сознание и упала в кресло!

Доктор, расстегивая ширинку на брюках: "Не знаю, блондин или брюнет, но ребенок будет!"

MoonWolf · Сообщение **MoonWolf** » 18.03.13 07:58

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

гвоздь · Сообщение **гвоздь** » 18.03.13 15:43

Мужик рассматривает тест на беременность и вспоминает, как мама в детстве, одевая ему колготы говорила: "сынок, запомни, две полоски - это жопа."

General · Сообщение **General** » 18.03.13 21:40

Василиса Прекрасная ластится к Змею Горынычу:
- Горынушка, скажи-ка мне честно, у тебя ведь голов три?
- Да.
- А головок?

Сообщение **Учитель Истории** » 18.03.13 21:59

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

El_Mer@ · Сообщение **El_Mer@** » 19.03.13 10:51

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
***
Выдали родители дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к ним возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в ...опу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ссориться будем??

boatswain · Сообщение **boatswain** » 19.03.13 11:33

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Как известно, в жизни за все приходится платить. Но почему-то не покидает ощущение, что в счет включены солидные чаевые за весь кабак.

ZyX · Сообщение **ZyX** » 19.03.13 14:40

Мужик, спустя 20 лет, решил навестить малую Родину - приехал в свою родную деревню.

Идет по центральной улице. Жарко... Июль с его звенящей жарой...
Мужику захотелось искупаться, а места-то не узнает! Все изменилось.

Вдруг девочка идет навстречу, лет 12-ти...

Мужик: "Девочка, а где у вас здесь пруд?"
Девочка: "Да где поймают, там и прут!"

Repka · Сообщение **Repka** » 19.03.13 22:49

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.
Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ???? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в хавне, но как головку держит!

Repka · Сообщение **Repka** » 19.03.13 22:52

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Repka · Сообщение **Repka** » 19.03.13 23:25

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой.
После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь женимся...
Он задумчиво:
- Да кому мы нужны?..

Если я говорю,что не брала,значит –не отдам!

Фольга · Сообщение **Фольга** » 20.03.13 20:54

Сидит Золушка, плачет. Вдруг появляется крестная-фея:
-Золушка, почему ты плачешь?
-Да во дворце бал, а мне надеть нечего...
-А давай я тебе платье наколдую, белое, элегантное.
-Не, мне белое нельзя, у меня месячные.
-А я тебе тампон из тыквы наколдую!
-Давай!
-Но помни - в полночь все вернется на круги своя!
Пошла золушка на бал, довольная. Познакомилась с принцем, танцуют... Тут часы бьют полночь, Золушка бежать.
Принц за ней:
-Золушка, ты туфельку потеряла!
Золушка (бежит враскоряку):
-Какая нафиг туфелька!!!

MoonWolf · Сообщение **MoonWolf** » 20.03.13 21:04

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

Сообщение **Учитель Истории** » 20.03.13 21:30

Фольга писал(а):Сидит Золушка, плачет.

Двумя страницами ранее этот анекдот был рассказан несколько короче...
http://www.antiwomen.ru/ff/viewtopic.ph ... 28#2512628

Зы. Я слышал, кстати, несколько иную версию этого анека: предусмотрительная Золушка попросила Фею вставить ей спираль.

Сообщение **Учитель Истории** » 20.03.13 21:31

"Береженого Бог бережет", - подумала монашка, натягивая презерватив на свечку.

ZyX · Сообщение **ZyX** » 20.03.13 23:32

Урок в классе идет уже пять минут.
Вдруг стук в дверь и на пороге появляется Вовочка.

Учительница: "Ну, Вовочка, что на этот раз?"
Вовочка: "Да, картошку жарил..."
Учительница: "Эх, что с тобой поделать... Садись и больше не опаздывай."

Еще через минуту опять стук в дверь и девушка на пороге появляется.
Учительница: "Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?"

ZyX · Сообщение **ZyX** » 21.03.13 14:50

Мужик жалуется друзьям: "Моя баба меня на рыбалку не отпускает..."

Один друг советует: "Я обычно поступаю так... Ночью перед рыбалкой, когда уже соберусь, похлопаю ладонью жене по попке и говорю - что-то попка у тебя сегодня хреновая!.
Жена обижается и выгоняет меня из дому. Так и попадаю на рыбалку!"

Ну, мужик приходит домой. Вечером заранее собрал весь рыбацкий скарб в машине и лег с женой в постель спать...
Будильник ночью звенит. Мужик похлопал жену по попке... похлопал еще раз:
"Нах эту рыбалку!"

noev · Сообщение **noev** » 21.03.13 15:27

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. Но потом сжечь!

НеАлень · Сообщение **НеАлень** » 21.03.13 17:37

- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!..
- Да, не те бабы нынче пошли...

doktorkuk · Сообщение **doktorkuk** » 21.03.13 18:23

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?

boatswain · Сообщение **boatswain** » 22.03.13 10:59

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

MoonWolf · Сообщение **MoonWolf** » 25.03.13 01:12

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…

Антибабский форум

Анекдоты к размышлению

Кто сейчас на конференции