Анекдоты к размышлению

[fara]

Одному парню понравилась девушка по имени Тина.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Тина в ответ:
- ‘У тебя есть 3 мерседеса?’
- ‘Нет’.
- ‘А двухэтажная вилла?’
- ‘Нет’.
- ‘Тогда разговор окончен’.
Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит:
- ‘Ну что я могу сказать… Бентли продашь и купишь 3 мерседеса, но сносить третий этаж из за бабы… Сынок это не серьезно…

[ZyX]

А есть и другой похожий анекдот. Староватый, правда.

Вся такая суперкрасивая девушка одна загорает на пляже.
Мужик к ней подходит: "Девушка, у меня есть мерседес, бумажник с кучей зелени. Поехали со мной, отдохнем..."
Девушка: "Нет".

Еще один мужик подходит: "Девушка, у меня есть порше. Бумажник, набитый евро и зеленью, вилла снята... Поехали со мной."
Девушка: "Нет".

Тут к девушке простой парень подходит: "Девушка, а почему вы все время отказываетесь от таких выгодных предложений?"
Девушка: "Как бы тебе объяснить?... Ты где работаешь?"
Парень: "Станочником на заводе..."
Девушка: "Ну вот представь себе - выбрался ты в отпуске на пляж от работы отдохнуть, а кругом станки... станки... станки..."

[ZyX]

Гомосек в гарнизонной бане завелся.
И настолько шустрый и ловкий, что с быстротой молнии успевает отыметь и скрыться, и жертва даже оглянуться не успевает!

Полковник военный совет созывает из Майора и Капитана: "Надо изловить!" И дело поручает самому молодому - Капитану.

Капитан голый заходит в баню. Только на поясе ремень с кабурой и пистолетом!
И вдруг на него как будто-бы вихрь налетел... Пока капитан разворачивался, пока пистолет доставал... Эх, в общем был опущен... А гомосек скрылся незамеченным.

Полковник на совете: "Капитан не справился с заданием. Придется Вам, Майор, этим заняться".

Но и Майор потерпел фиаско по образцу и подобию Капитана...

Полковник: "Эх, молодо-зелено. Придется вам мастер-класс показать!"

Заходит Полковник голым в баню, только пистолет на ремне болтается.
И вдруг на него вихрь налетел!
Полковник, резко и быстро сжав ягодицы: "Гражданин, пройдемте!"

[ZyX]

Таксист симпатичную девушку подвозит до пункта назначения.
Припарковался.

Девушка: "А вы знаете, мне ведь платить нечем."
Таксист: "Ну раз нет денег, платите натурой."

Девушка, значит, расстегивает ширинку на брюках таксиста и делает ему минЭт. Таксисту стало приятно и он стал поглаживать девушку по голове, взял ее нежно за уши...

Вдруг авария! Кто-то врезался в такси!
Таксист после кратковременной потери сознания приходит в себя. Смотрит - девушки нет и у него в руках только ее уши!

Таксист выскакивает из разбитой машины и кричит народу: "Люди, вы здесь девушку без ушей не видели?!"
Народ: "Эта та, которая с куем во рту пробежала?"

[кожодёр]

Таксист ночью довозит девушку,а она "денег нет,могу натурой!"
Таксист "нах мне твоя натура,мне деньги нужны!"
Мимо мужик проходил, таксист ему "мужик бабу будешь ?" Он "да"
Расплатился за нее, ну и вкустах её шпилит. Мимо мент шёл - слышит в кустах возня,
Он туда фонариком посветил и говорит "мужик ты что делаешь?" Тот "жену шпилю!"
Мент "а! А я думал лядь!" Мужик "да я тоже думал лядь, пока ты фонариком не посветил!"

[ZyX]

Бабка приходит к доктору на прием.
Бабка: "Доктор, у меня что-то живот растет..."

Доктор отправил бабку на анализы, на УЗИ.
Доктор, глядя на результаты УЗИ: "Бабуля, да Вы беременны!!!"
Бабка: "Вот школьник проклятый! Все ему да расскажи, да покажи, да дай попробовать!"

[Azrail]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

[ZyX]

Мужик приехал в Грузию в командировку.
Стоит в Тбилиси в аэропорту и говорит вслух: "Ах, солнечная Грузия, как я рад тебя видеть!"

Грузин подходит: "Э, нЭт, дарагой. Кто нЭ выдЭл дэрэво лубви, тот нЭ был в Грузыы".
Мужик: "А где оно, это дерево любви?"
Грузин: "Поэхалы, я тэбэ покажьу".

Приезжают, значит, в лес под Тбилиси и грузин показывает мужику березку диаметром сантиметров в 40:" Вот оно, дэрэво лубви. Его надо обнать!"
Ну, мужик значит обнимает березку, грузин быстро заковывает руки мужика в наручники, имеет его в задницу и удирает!

Мужик в шоке!
Начинает орать, звать на помощь!
Еще один грузин подходит: "Ты что, дарагой, арещь?"
Мужик: "Да тут один из ваших обманом завез меня в эту глухомань и приковал к дереву!"

Грузин, расстегивая ширинку и оглядываясь по сторонам: "Гм... И впрАмь глухомань!"

Уже дважды опущенный мужик начинает орать благим матом: "Спасите! Помогите!!!" Стоит и орет!

Еще один грузин подходит: "Ты шьто орещь?"
Мужик: "Да вот, стою, зову на помощь и не один куй не подходит!!!!"
Грузин, расстегивая ширинку: "Можьет мой подойдЭт?"

Уже трижды опущенный мужик стоит и думает: "Все, чтобы то ни было, буду молчать..."
Еще один грузин подходит: "Дарагой, привЭт! Как дЭла?"
Мужик молчит...
Грузин: "Ты шьто, мЭня нЭ уважаещь?! Шьто молчищь?"
Мужик молчит...
Грузин: "Ты щьто, глухонЭмой?! Шьто молчищь?"
Мужик: "Хочу и молчу!"
Грузин, расстегивая ширинку: "Хочещь и молчищь???!!!"

[MoonWolf]

Чем отличается Горе от Беды.
Вот представьте - приехал Путин в Устьзажопинск со всей своей обслугой - ну там Медведев, Песков, единоросы разные.. Выступают на заводе перед нищими голодными работягами и рассказывают, какой коммунизм уже завтра наступит, вот буквально как тока они уедут... И вдруг на них падает с крана огромная бетонная плита! Всех в лепешку! Руководство бегает, охает, такое горе, такое горе...
- Ну а беда?
- А беда в том, что не едут!

[boatswain]

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. На пенсии куплю ириску или машину, не дай Бог…

[Azrail]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обоср@лся на уроке мужества".

[noev]

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Как мы назовем нашего ребеночка?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!

[noev]

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню!
Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик?
Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка спрашивает, а что случилось, очень хорошее желание.
Понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре, пью пиво с друзьями и чувствую, кончаю.

[MoonWolf]

Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:
- Скажи: Локомотив - чемпион! Локомотив - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

[noev]

- Молодой человек, угостите красивую даму сигаретой
- Пожалуйста. А что же она сама не подошла?

[noev]

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

[ZyX]

Бабка заходит в переполненный автобус с двумя большими сумками и причитает: "Ой, мужчины, яички берегите, яички берегите!"

Народ: "А что, бабка, у тебя в сумках яйца?"
Бабка: "Нет, гвозди!"

[Учитель Истории]

Супермен пролетает над городом. Вдруг видит: на крыше небоскреба лежит обнаженная Белоснежка с раздвинутыми ногами. Ну, думает, при моей-то скорости... жахну, никто ничего и не узнает!
Ну, жахнул, улетел.
Белоснежка: "Ой, мамочки, что это было?!!"
Человек-невидимка: "Не знаю, но задница болит - невыносимо!"

[Azrail]

Мужчины идут налево не потому что кобели, а потому что все женщины прекрасны.

[ZyX]

Мужик приходит домой и видит: здоровенный детина лежит на его жене!
Ну, мужик бросается на кухню, хватает за ножку табуретку и как саданет детине табуреткой по заднице!

Детина: "Ууух! А ты говорила - не войдет!"

[ZyX]

Виннипух идет по лесу и видит - лежит палочка и на ней что-то написано.
Читает: "Волшебная!"

Виннипух думает: "Круто! Хочу, чтобы я сидел на дереве и ел мед!"
Махнул палочкой и - бац! Сидит на дереве и ест мед!

Пятачок снизу просит: "Винни! Винни! Оставь мне медку немного...
Ой, ой, ой!!! Куда это я пошел?!"

[MoonWolf]

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

[Алекс электрик]

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

[Chubirko]

ЖИД ПРОДАЛ ДУШУ ДЬЯВОЛА

[Алекс электрик]

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.