Анекдоты к размышлению

[ДворнеГ]

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

...и новый дорожный знак "Стоянка запрещена. И чо?"

[ZyX]

Ищет Иван-царевич по лесам-полям жизнь Кащея Бессмертного и забрел в избушку к Бабе-Яге.
Бабка говорит: "Помогу я тебе, Иван, но для этого ты должен переспать или со мной, или с моей дочкой. Но моя дочь придет чуть позже. Выбирай!"

Иван-царевич смотрит на Бабу-Ягу - угребище угребищем. Ну, думает, скорее всего и дочь вся в маму. Тоже уепище. Так что какая разница?
И переспал с Бабой-Ягой.

Утром Иван-царевич вышел на берег озера искупаться и смотрит - на берегу стоит красавица.
Иван спрашивает: "Кто ты, красна девица?"
Девушка: "Я Василиса-Прекрасная, дочь Бабы-Яги. А ты кто?"
Иван: "А я мутак! Мутак! Мутак!"

[ZyX]

Поручик Ржевский спрашивает у Корнета: "Корнет, а почему, когда другие шутят, все весело смеются... А когда я шучу, то все прекращают смеяться и стыдливо прячут глаза..."

Корнет: "Поручик, вы просто всегда слишком прямолинейны. Надо всегда немного не договаривать. Вот представьте себе - идет бал у Наташи Ростовой и вдруг внезапно гаснет свет. Кто-то говорит: "Темно, как у негра где?" Ни слова пошлости и все смеются!"

Ну, значит, через энное время начинается бал у Наташи Ростовой.
Все танцуют и вдруг внезапно везде гаснет свет!
Поручик: "Темно, как в ж0пе у кого?"

[ZyX]

Учительница в классе говорит:
"Сегодня нам в класс по приказу министра Фурсенко в свете реформы среднего образования установили новую доску. Эта доска вращается во всех направлениях! Теперь качество образования резко повысится!

Итак, дети, первое задание на вращающейся доске.
Задание на образное мышление и сообразительность!
Я рисую на доске какой-то предмет, а вы дорисовываете - чтобы получился другой предмет."

Учительница рисует:

Огурец! Ну, дети, кто продолжит?

Петенька руку тянет:

Петенька: "Подушечки!"
Учительница: "Молодец, Петенька! Кто продолжит?"

Машенька бежит к доске и рисует:

А потом разворачивает доску на 180 градусов:

Торшер!!!
Учительница: "Машенька, молодец!"

Ирочка руку тянет. Идет и рисует:

Лампочка!

Учительница: "Ой, Ирочка! Какая молодец! Как у тебя хорошо пространственное воображение развито!
Ну, дети, кто следующий?"

Все молчат...
Учительница: "Ну, если идей больше нет, то я все стираю."

Вдруг Вовочка руку тянет и выходит к доске:


И потом разворачивает доску на 180 градусов:


Вовочка: "Тетя Маруся трусы снимает!"

[ZyX]

Вовочка сидит на уроке и с авторучкой играется: нажмет кнопку - стержень вылезет, нажмет опять кнопку - стержень спрячется.

Учительница подходит: "Вовочка, что ты тут делаешь? Почему отвлекаешься от урока?"
Вовочка: "Да вот никак не могу понять - входит и выходит, а детей нет..."
Учительница: "Вовочка, выйди из класса!!!"

Вовочка стоит в коридоре и продолжает с авторучкой играться.
Директор мимо идет: "Вовочка, ну что теперь? За что тебя из класса выгнали?"
Вовочка, показывая директору авторучку: "Вот за это выгнали - входит и выходит, а детей нет..."

Директор взял авторучку, пощелкал кнопкой: "Гм... Действительно странно!"
Потом взял, раскрутил ручку и отдает Вовочке: "Эх, ты! Молодо-зелено! Тут все ясно - спиралька!"

[boatswain]

Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

[ZyX]

Мойше сидит на балкончике на табуретке на втором этаже...
Абрам в дверь подъезда заходит...

Мойше кричит: "Абрам, ты куда ходил?"
Абрам: "Я был в больнице. Мочу на анализы сдавал."
Мойше: "А зачем мочу обратно домой несешь??!!"
Абрам: "А чего добру пропадать? Сахар нашли!"

[Михайло Пух]

Когда у танка отрезают ствол, он становится обычным трактором.

В особой воспитанности не был замечен, но перед тем как начинать хамить, всегда деликатно покашливал.


Каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.

* Правдивая история, врач скорой рассказывал*. Мужик звонит в скорую
-АА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь *овно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ

[MoonWolf]

Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...

[MoonWolf]

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные.

[Тирион Ланнистер]

Когда в Российской империи строили первую железную дорогу, железнодорожники спросили Александра III делать ли ширину колеи как в Европе или шире.
- Нахер шире? - удивился царь?
С тех пор в России ширина железнодорожного полотна шире ровно на хер..

[vatson]

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!
------------------------
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
-----------------------
Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

[Azrail]

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

[ZyX]

Учительница на уроке по литературе спрашивает: "Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?"

Машенька: "Я думаю, что Буратино - итальянец. Фамилия-то итальянская!"

Петенька: "Я не согласен с Машенькой. Вон, у Марио Балотелли тоже фамилия итальянская...
Я думаю, что Буратино - немец! Ведь имя его отца - папа Карло. Карл! Немецкое имя! Кроме того, когда книжка писалась, Южный Тироль входил в состав немецкой Австро-Венгрии!"

Учительница: "Молодец, Петенька! Какие глубокие у тебя познания в истории!"

Вовочка руку тянет: "Да чуркой был этот Буратино! Однозначно!"
Учительница: "Да что ты, Вовочка! Обоснуй!"

Вовочка: "А что тут обосновывать? Открываем книжку и читаем: Папа Карло взял чурку и выстрогал из нее Буратино!"

[MoonWolf]

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

[Azrail]

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

[Azrail]

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

[MoonWolf]

Женщина обращается к курящему за соседним столиком мужчине:
- Извините вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону я бы в цирке выступал.

[ZyX]

Еще раз стариной тряхну.

Ждут Никулин с Моргуновым Вицына.
Вицын приходит весь в пластырях, синяках, избитый.

Никулин с Моргуновым спрашивают: "Что такое?! Что с тобой случилось?"

Вицын: "Да вот, ребята, еду я в автобусе. Рядом стоит парень со своей девушкой. У девушки платье въелось в попку. Ну, я вытащил платье из ее попки. Молодому человеку это ну ооочень не понравилось.
Тогда я засунул платье обратно!"

[ZyX]

Заяц падаль ипал...

Звери в лесу были возмущены!
Совет зверей собирается: медведь, волк... Председатель - лев.
Заяц сидит пристыженный.

Лев говорит: "Заяц, чтобы больше такого не было!!! А то плохо тебе будет! Очень плохо!"

Ну, вскоре после Совета зверей идет заяц по лесу.
Смотрит - слониха мертвая лежит.
Заяц оглянулся по сторонам несколько раз. Никого нет.
Взял и присунул слонихе!

Тут лев из-за кустов выскакивает: "Заяц, я же тебя предупреждал!!!"
Заяц: "Да ты что, Лева, как я мог тебя ослушаться!
Представляешь - на кую померла!"

[boatswain]

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козел!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

[Mad_Dog]

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. в направлении мужского полового органа.

[Доктор Рад]

Мэд, разжуй для близлежащих участников экспедиции в ЮАР, пораженных шистосомозом, смысел данного анека plz.

[Vogel]

Сказка о рыбаке и рыбке, парт 2?

[Mad_Dog]

Точно.
Кавер на АСПушкина.