nataliak писал(а): ↑17.06.20 17:18
для ухода надо нанимать за деньги чужих людей, а родные, семья должны контролировать
Это замечательно и правильно, когда деньги есть.
Это очень дорого стоит. Постоянный каждодневный уход за лежачим.
Раз тут начали делиться личными историями, то я, поразмыслив, ща всё-таки тоже наваяю.
У нас в семье бабушка (мамина мама, она единственная дочь) 11 лет лежала. Так лежала, что сама даже на бок не могла повернуться, а через три года после "залегания" - даже самостоятельно ложку ко рту поднести не в состоянии.
Это в 90-е.
Я маленькая, в школе, родители - в гос. секторе работают (научно-творческая интеллигенция), по баблу - .опа полная, мягко сказать.
Денег нам на еду плохо хватало.
У меня еще музыкалка, бассейн, языки.
Подгузники врач из поликлиники выписывал 1 пачку 1 раз в месяц, и то далеко не всегда получалось реально получить.
Когда мы бабушку из её квартиры к нам переносили, врачи говорили, что конец близок, вряд ли год-полтора протянет.
В итоге - 11 с хвостиком лет и без единого пролежня за всё это время.
И она в полнейшем сознании была, в прекрасном рассудке (не считая последних двух суток) , любой разговор/тему на таком глубоком уровне поддержит-разовьёт, что только записывай. Она начальником финансово-планового управления на крупнейшем военно-оборонном предприятии работала, хоть сама детдомовская. Ну там отдельная история.
Папа мой, помимо основной работы, и несмотря на свои регалии-должности-награды, пошёл по ночам сторожем на автобазу работать.
Обязанности по уходу за бабушкой были строго поделены между всеми нами троими, и примерно поровну, так как все пахали. Этакое распределение труда.
Страшнее всего внутренние метаморфозы своего отношения к ситуации.
Первые лет 5 - это перманентное тёплое чувство помощи любимому человеку. Сердечная радость, что ты можешь помочь. Что от твоих действий человеку лучше и легче.
Следующие 2-4 года - это усталость. И вопросы: ну почему, за что, ну сколько еще. И вспышки раздражения. Даже злобы.
Характер у лежачих, да, портится. Не хочется вдаваться в подробности.
Я к тому, что сначала, эти "чернушные" вспышки ты пытаешься гасить.
Понимаешь, что это от лукавого (ну, правда, не знаю как точнее сказать). Что это, глобально, не моё, чуждое.
А потом, вот когда с ложечки в очередной раз кормишь - так вполне спокойно и серьёзно думаешь: а не захерачить ли тебе сейчас эту ложку прям в глотку, пока ., чтоб всем легче стало.
Потом опять, слезы, раскаяние в таких мыслях, понимание, что пока ты сама ходишь-дышишь, заботиться о других - величайшее благо.
Затем, в очередной раз - в другую сторону (типо, ну сколько можно, мы тут што, все подохнуть должны, чтоб тебе хорошо было?? Носочек, пля,опять на пальчик давит, несмотря на то, что в течении часа ты уже 6 раз в колокольчик звонила, чтобы поправили, и шесть раз и поправляла, но ты, пля, опять и в 7 раз по этому поводу дёргаешь? Про последствия несоблюдения должной градации теплоты/холодноты и консистенции/насыщенности подаваемых напитков - я вообще молчу. Опять же, от описания "деталей" каждодневного моциона, от которых глаза, свернувшись в трубочку с воющим скрипом через уши повылезают, я воздержусь).
Потом опять на светлую сторону.
И так по кругу бесконечное число раз.
Это всё внутри. Внешне, при ней, я не срывалась (по крайне мере, хочется думать, что ЯВНО такого не было,хотя, конечно же, надо полагать, это всё прекрасно считывалось по невербалике).
Последующие 2-3 года, уже наступает такая некая благостная апатия.
Делаешь, что нужно.
Раз должна, значит нужно, значит правильно, значит хорошо.
Сил и желания на негативные "чернушные" взбрыки уже нет. То ли дыра, то ли покой. Фиг знает.
В перерывах (!) между всем этим занимаешься своими делами/учёбой/общением с подругами-друзьями. Как же это ценно!!
К тому времени папа и мама поменяли основные места работы на лучшие, папа уже смог отказаться от подобного рода "подработок", и с деньгами стало получше.
С 16 лет и я начала подрабатывать, прям с трудовой книжкой, и с тех пор до настоящего дня - ни дня перерыва. ааа, нет, был больше года между 2 и 3 курсом
Нормально на такую хорошую еду хватало,и на отдых, но кто-то только один из нас мог поехать отдохнуть, двое должны были оставаться, и чаще всего отправляли меня, реже всех - папу.
Даже на подгузники (!!! Но не на сиделку!) хватало. Но они ей не нравились, и после двух недель их использования (хотя меняли трижды в день) появились намёки на запрелость, а это предвестники пролежней. Поэтому от них отказались.
Всё это время, все года, наиболее достойно вёл себя папа.
Мама к 7-му году, начала в открытую на неё срываться (отчего у меня сердце разрывалось, и отдельные оторванные куски начинали биться одновременно и в горле, и в животе, и под коленками и в пятках. Я не преувеличиваю).
У меня внутренний адик, с усилиями, сдерживаемый там, и определенные попытки его там погасить.
Хотя мы все втроём очень откровенно обо всём разговаривали и многое, что обсуждали. И я с ними некоторыми своими переживаниями делилась, особенно с папой.
В этот период мне очень помогла "Исповедь" Л.Н. Толстого. Много раз её перечитывала.
Но сам папа через все года сумел пронести любовь.
Он не только находил в себе силы, работать как вол на нескольких работах, не спя ночами, плюс, приходя домой, выполняя еще целый ряд действий по уходу за бабушкой, занятия/разговоры со мной, но и силы на поддержку и успокоение нас с мамой.
И больше всех из нас бабушка любила именно моего папу.
Она прямым текстом и мне, и маме, не раз говорила: единственный, кто ко мне по-настоящему хорошо относится, и кто не считает меня обузой - это К.
Он до последнего дня звал её исключительно по имени-отчеству. И когда стирал марлевые пеленки (тогда у нас была стиралка "Малютка", которая рвала марлю, к тому же, сами понимаете, какой специфический запах врезался в неё и уже наши вещи стирать там было невозможно, поэтому самое оптимальное и быстрое - была каждодневная ручная стирка) и кормил её с ложечки, в его глазах светилась любовь (не то, что у некоторых....). Я это видела. И недоуменно восхищалась.
Поэтому, бабушка это правильно говорила.
Он один из нас троих, не будучи кровным родственником, прошёл это испытание на 100%. И естественно-легко, по своей такой природе, что ли. Мы же с мамой неоднократно ломались. Но, во многом благодаря папе, опять, снова и снова "возрождались".Настоящий командир танкового взвода (это рили, 2+1 отслужил в Германии, это потом, он в науку ударился).
Стоит ли всё это квартиры? - Нет.
Стоит ли это того, чтобы проделать этот путь осознания всех сторон себя и силы духа ближних? - Да.
Бабушка не составляла завещание и формально квартира перешла к маме, но её "благами" пользовались мы все.
По "идейным" соображениям я не хотела переезжать в бабушкину кв., хотя мама с папой неоднократно настойчиво предлагали.
После окончания вуза несколько лет перекантовалась в пустующей квартире моего близкого друга, прям на этаже родительской.
А когда поднакопила, купила (1/5 суммой помогли родители) большущую однушку (72 кв.) в таком хааарошем доме напротив и переехала туда. Но и там около двух лет только прожила, переехала к мужу, тоже соседний дом
Касательно "бог всё видит - не обидит", то у нас была ситуация: папа один раз (когда его мама умерла) отказался от своей доли в пользу совей сестры (именно она больше всех ухаживала), а в другом случае (когда его бездетный брат умер) просто не заявлял свои права на наследство ,и там его доля была поровну распределена между его двумя сестрами и еще одним братом.
Все его родственники и наследуемые полимеры - в небольшом провинциальном городе, и папа, будучи за тысячи километров, мало принимал участие в заботе/уходе за умершими. И несмотря на то, что по ЗАКОНУ он имел все права на свою часть наследства, но посчитал, что более справедливо, чтобы она досталась именно тем его родным, кто все годы был рядом (а папа из дома один уехал на учебу в другой город в 14 лет, потом еще переезды-переезды).
Моя мама тогда его эти решения поддержала, хотя в первом случае – они были молодыми «понаехавшимивнерезиновую» аспирантами, ютящимися в общаге, а во втором случае – голодные 90-е, ребенок, и ситуация выше.
И вот спустя годы-десятилетия, совсем недавно, на маму, а значит, глобально по сути, на всех нас, "падает"наследство её одинокой двоюродной сестры (даже не вполне, там всё запутанно, но общение мы с ней всегда поддерживали, после её трёх инсультов выхаживали, но после бабушки - это так, цветочки, тем более она быстро сама неплохо восстанавливалась; а само завещание, где я подназначенный наследник, было составлено ещё в 2005 г., мы как-то уже и не думали, что оно в силе).
При открытии наследства мама буквально в ультимативной форме просит именно меня это принять (две квартиры, ну и там по мелочи).
Но я всё равно, считаю, что это мамино-папино, и вижу прямую взаимосвязь между папиным отношением/поведением и этим, и поэтому все «плюшки» с них я им передаю.
Своя, заработная есть, и уже совместнонажитые
Прошу, не судите мой текст строго. Я впервые об этом так пишу.
Для меня это до сих пор, хоть и пережитая, но яркая и актуальная тема.
И большое спасибо автору темы, за её поднятие.
МаДама, пожалуйста, передайте самые тёплые слова поддержки Вашему знакомому, а главное - его Дочери.
Также, хочется от всей души, тем, кто сейчас в этой ситуации "ухаживания за лежачим", и по случаю прочтёт это, пожелать сил и сохранения себя. И не винить себя за возникающе-всплывающие недобрые мысли/состояния.
Это реально испытание. Пожалуй, одно из самых "проявляющих".
Ищите справедливость в себе.
Пережить внезапный, трагический достаточно быстрый уход близкого-любимого, или каждодневный на протяжении многих многих бесконечно-долгих лет собственноручный уход за ним, с тем же исходом? Что тяжелее?
К прагматичной сфере: по постам Просто_чела, уважаемой Скорпи, и некоторых других форумчан: передавать право собственность на свою недвигу по ЛЮБЫМ правовым основаниям (дарственная, рента, в т.ч. пожизненное содержание с иждивением и т.п.) кому бы то ни было при своей жизни - это фэйл и биг мистейк.
Либо по закону (типо, после смерти сами разбирайтесь, всё как положено, моя хата с краю, я для все хороший), либо по завещанию (при наличии явных диспропорций в настоящей близости одинаковых по очереди наследования родственников).
И то, и то, в зависимости от обстоятельств, кмк, самое оптимальное.
