Анекдоты к размышлению

[boatswain]

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все оху*ют.
- Давай.

Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!

Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.

[El_Mer@]

Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
- Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: «Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» - я не выдержала!!!

[ZyX]

1812 год.
Гусары партизанского отряда сидят ночью около костра и беседуют.

Поручик Ржевский: "Господа, представляете, меня без учета моего мнения хотят женить, да еще и на такой дуре набитой - Шурочке Азаровой! Я пригласил это чудо на танец и начал ее целовать прямо во время танца! Влюбилась в меня без памяти!"

Корнет, негодуя: "Поручик, вы говорите неправду! Да, моя племянница глупа, но она хорошо воспитана и не даст себя прелюдно целовать даже жениху!"

Поручик: "Да полно-те, Корнет! Я ведь не только целовал Шурочку, я ей еще и своей сальной пятерней в панталоны залез!"

Корнет, краснея и учащенно дыша: "Ну и как, поручик, что вы при этом почувствовали?"

Поручик: "Да как вам сказать, Корнет... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

[boatswain]

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

[змей]

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
- А значит,дома мы не можем?! Значит дома мы рыгаем?

[Panzerbear]

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... козел...

[Panzerbear]

Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные

[Panzerbear]

В суде:

- И кто был инициатором развода?
- Да как всегда - подруги!

[Panzerbear]

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и PR.
pod.еbау.ru - Общение с конкурентами.
pri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.


Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

[Panzerbear]

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

И за своим счастьем приходить надо вовремя.

Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[boatswain]

Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!

[boatswain]

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

[ZyX]

Попробую сымпровизировать по образцу и подобию boatswain

:D

Роддом.

Красивый, элегантный молодой человек: "Дорогая, спасибо тебе за нашего очаровательного ребенка!"

Ослепительно красивая молодая женщина: "О Боженька, спасибо тебе за нашу красивую, здоровую, голубоглазую дочурку!"

Рядом стоящий, невидимый профессор Воланд: "Только что родилась еще одна теща! Я-то знаю!"

[кожодёр]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни,
жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит".
сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом.
Поза "69", чувствую - "подходит"...
Достал пистолет, как е.ну в потолок...
Мало того, что мне на лицо насрали,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

[boatswain]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

[General]

Сегодня среди жен реже встречаются домашние хозяйки. Гораздо чаще - дикие.

[Jovial]

- А ты классная, когды ты пьяная.
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
:D

В тематику АБФ на 100%

[Учитель Истории]

Только наоборот, наверное:
- Ты классный, когда пьяный.
- Ты тоже классная. Когда я пьяный.

[ZyX]

Ну и после анекдота про женские трусики десятью страницами ранее, зашвырну камень в другой огород.

Наташа Ростова, танцуя с поручиком Ржевским, спрашивает: "Поручик, вы носки меняете?"
Поручик: "Да-с, мадам-с, на хлеб-с!"

---
Наташа Ростова во время танца с поручиком Ржевским: "Поручик, вам не кажется, что пахнет чем-то очень неприятным? Это пахнет вашими носками! Вон комнатка, там тумбочка с чистым бельем. Идите и подберите себе новые носки..."

Через 5 минут поручик возвращается и они продолжают танцевать.
Наташа Ростова: "Поручик, опять смердит вашими носками... Вы их поменяли?"
Поручик: "Да, конечно поменял!" Задрал брюки и показал Наташе новые носки.
Наташа: "Ну а где ваши старые носки?!"
Поручик запускает руку за пазуху и вытаскивает: "Вот!"

[ZyX]

Вовочка едет в автобусе и периодически делает одни и те же движения: проблюется на ладони, сложенные лодочкой, и помажет бльвантиной себе лицо...

Мужик, сморщившись, подходит к нему: "Мальчик, ты здесь не один!!!"

Вовочка в очередной раз проблевался себе на ладони и смазал мужику лицо!

[aska]

Из протоколов бракоразводных процессов.

1. А сейчас, после развода, потрогай свою голову.У тебя рогов больше, чем волос!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

4. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

5. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

6. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением лёгких. Не видя после этого с её стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь
просто немыслима.

7. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, нихоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут всё и началось.

8. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

9. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

10. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько,
что другим оставались крохи!

11. Мои груди напёрстками обозвал! Это у него напёрсток там, где у других, что надо!

12. Моя жена, хоть и не пьёт, а всё время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

13. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

14. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло,
который был стал кормить взвод Буратин?

15. Ничего хорошего, кроме денег на аборты,я от него так и не увидела!

16. Он изменял мне с кем попало ещё до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

17. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

18. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

19. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

20. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

21. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

22. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

23. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

24. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь,
а один раз попробуй!".

[mikailrez]

«Если бы мы делали девушек – они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек – вы бы потрахались уже на первом свидании». (АвтоВАЗ)

[MoonWolf]

Девушка делает парню минет. Он неожиданно кончает, и сперма попадает ей в глаз. Девушка: - Тушь! Тушь! Парень (с блаженным удовольствием): - Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

[boatswain]

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец, баба! полюбила, поебала, сожрала

[boatswain]

Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть б..яди как б..яди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть б..яди как люди
И люди как б...яди!