Анекдоты к размышлению

[MoonWolf]

Мастер Дзен, как мне найти девушку?
- Иди в бордель.
- Но...
- Не усложняй путь к счастью, грёбаный романтик!

[Mergen]

Вы скажете, что то мог быть азиат или африканец. Правда, выходцы из Азии или Африки не часто встречаются в Париже….

»
— Эдгар Аллан По, «Убийство на улице Морг» (1841

[vatson]

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

[Ham_mer]

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник
сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой,куришь и никто этого не видит! как так?
- Мужик, - говорит покойник,пуская дым в лицо, - Всем,все пох@й

[ZyX]

Курсант военного училища идет по парку и попадает под экспресс-опрос одного из каналов ТВ.

Корреспондент: "Господин курсант, какая прекрасная майская погода! О чем Вы сейчас думаете?"
Курсант: "О пизDе..."
Корреспондент: "Гм... А почему Вы о ней думате?!"
Курсант: "А я всегда о ней думаю!"

[Bad_bug]

Приходит карлик к доктору ..
-док, у меня проблема....
-выкладывайте...
Карлик снимает штаны,трусы и из них вываливается полметровый толстый член и с грохотом падает на пол.
Док,с восхищением:
-ого ,какая же это проблема, это подарок судьбы! Хотел бы я посмотреть на ваш член, в эррогированном состоянии!
-Док, я бы тоже хотел, но ни разу не видел,я от оттока крови в обморок падаю !

[Bad_bug]

Приходит карлик к проктологу....
Док долго делает ему ректальльный осмотр пальцем, наконец заканчивает процедуру и с ужасом понимает,что у него застрял палец в заднем проходе пациента....
Долго пытается извлечь палец,но нивкакую...
Решает позвонить другу,который в соседнем кабинете принимает пациентов,чтобы попросить помощи. Но едва дозвонился,услышал возмущенный голос друга-"я занят ,перезвоню"..
Подождал 20 минут,тот не перезванивает....
Дай думает сам к нему схожу...
Накрыл карлика простынкой ,поднял руку вместе с карликом и пошел....
Заходит к другу без стука,тот сидит над бумагами ,диагнозы строчит....
Он ему- Петрович,глянь что за нафиг, и срывает простыню с карлика на руке...
Петрович поднимает глаза через очки и говорит,-"упс, Георгич, тут и так бумаг куча,пациенты табунами прут, а ты тут развлекашься , со своим кукольным театром!"

[ZyX]

Мужик приходит к гинекологу.

Гинеколог, выпучив от удивления глаза: "А чем, собственно говоря, могу быть полезен?!"
Мужик: "Вы ставили моей жене спиральку?!"
Гинеколог: "Ну да, ставил..."

Мужик достает член и кладет его на стол: "Ну так заберите ее обратно!!!"

[Mihail]

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный!

[СИМ]

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет

[fara]

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка?

[Panzerbear]

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

[ZyX]

Мужик бабу снял.
Привел домой.
Спать ложатся. Ну, мужик в темноте начинает бабу раздевать...

Лифчик снял, и нащупал в темноте... аж три сиськи!!!
Мужик думает: "Классно! У всех бабы с двумя сиськами, а у меня - с тремя! В полтора раза больше буду удовольствия получать!"

Трахается мужик с бабой всю ночь, целуются-милуются...
Уснули под утро...

Днем мужик просыпается, глядь - а у его бабы всего две сиськи!
Мужик спрашивает у бабы: "Как так??!! У тебя вчера вечером было три сиськи, а сегодня только две!"
Баба отвечает: "А то была не сиська, а фурункул. Ты его за ночь высосал!"

[НеАлень]

Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его траxнул?

[MoonWolf]

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

[Wesna]

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание. Жена:- Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.

[Mad_Dog]

... но более дешевые, нежели жены 8)

[Azrail]

... но более дешевые, нежели жены 8)

[Wesna]

... но более дешевые, нежели жены 8)

- ты кто?
- я - добрая фея.
- а почему с топором?
- вот видишь, как ты мало знаешь о добрых феях!

[Azrail]

- а почему с топором?

Кашу варить

[Mad Charly]

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".


А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказочке конец…»?

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Разговаривают две подружки:
- Почему ты не выходишь замуж?
- Я жду мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Таким, который захотел бы на мне жениться.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко… Теперь об этом мечтает мой муж.

Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

-Ты мне изменила!
-Это не правда!
-С таксистом!
-А вот это точно не правда!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже спустил в отходы полового акта на нее 83 зарплаты.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Жена — мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя тупо трахну.
- А если я не соглашусь?
- Тогда останешься без подарка.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

[ZyX]

Пятилетние мальчик и девочка играют в песочнице.
Мальчик, показывая девочке машинку: "У меня вот это есть!"
Девочка, показывая игрушечную колясочку: "А у меня это!"

Мальчик: "А у меня вот солдатик есть!"
Девочка: "А у меня пупсик в колясочке!"

Мальчик вытаскивает писюн: "А у меня вот что есть!"
Девочка посмотрела у себя между ног - такого нет! Расплакалась и убежала к маме...

Через пять минут бежит обратно в песочницу, вся сияя от счастья:
"Мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!"

[Wesna]

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку

[Шеридан]

Тоже про фею.=))

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?

Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук

Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...

Фея, чуть громче:
- Вася!?

Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...

Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!

Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!

Фея сладким голосом:
- Это я, фея

Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки

Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]

Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...

Программист:
- Что, серьезно поможешь?

Фея:
- Конечно, милый

Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!

Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...

Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!

Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!

Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка

"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[Wisk]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!