Анекдоты к размышлению

[В опрос]

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты че??? Охренел?! Ты че, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
- Не ори ты, пока ты спала, я тебя уже накрасил.

- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- $200 устроит?
- Ой, у меня столько нет...

- А я тещу в гости через Твиттер приглашаю.
- Так у нее же нет Твиттера.
- А-а-а, так во-о-от почему она не приезжает...

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

[В опрос]

Французские футбольные болельщики, недовольные решением арбитра, скандируют: «Судья - гомофоб!»

[Murochka]

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их Св. Пётр.
Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи,, а на небесах можно пожениться?
Св. Пётр: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
- А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается Пётр - обветренный, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: - Слушай, а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Пётр начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника! Как вы думаете, за сколько я найду адвоката?!

[Panzerbear]

Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см,
которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком...
И главное — от бедра, доченька, от бедра...


******

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...


******

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка
бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.


******

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

[В опрос]

SMS-переписка:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка!..

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня.

[В опрос]

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, то не морочьте нам голову, устраивайтесь на работу сами.

[В опрос]

- Чебурашка, слышь че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке.
А он в слезах вещи собирает и кричит: "Все! Я уезжаю к папе!"

Пряник, испеченный в виде кнута, - это идеальный инструмент управления.

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?
- Ну, раз надо, то поехали к удавам.

[Mad Charly]

Пряник, испеченный в виде кнута, - это идеальный инструмент управления.

Сразу понятно что ОЖП раз такой анекдот нравится
ОМП нравятся такие анекдоты

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит:
- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки, виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.
- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.

[Mad Charly]

Анекдот о РСП

- Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

[noev]

Сидят три соседки. Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."

[MoonWolf]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина...

[MoonWolf]

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?!
Нет, правда - как ты догадался?!

[MoonWolf]

Чем лирик отличается от физика?
Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала.
А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед.

[MoonWolf]

Заходит в коровник Дадя Федор, гладит корову, достает из кармана презерватив и начинает его готовить к использованию.
Слышит слова Матроскина: "Неправильно ты Дядя Федор презеватив одеваешь, надо пупырышками внутрь, что бы себе было приятнее".

[MoonWolf]

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$йню нам показывают?!

[Azrail]

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

[kinjal]

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.

Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Дорогая, ну ты же у меня такая умная. Ну придумай что-нибудь!

[Mad Charly]

Из историй дня:
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

ИМХО, преподаватель была тоже женского пола

[noev]

Однажды к Ходже Насреддину пришли двое спорщиков и толпа свидетелей.
Попросили рассудить, кто из спорщиков прав.
Насреддин выслушал одного, выслушал второго.
Повернулся к первому и сказал:
- Ты прав.
Потом повернулся к второму:
- И ты прав.
Тут раздался крик из толпы:
- Но ведь так не бывает!!!
- И ты прав, - согласился Насреддин.

[Bora]

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

[Azrail]

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

[Panzerbear]

В общем, девушки, юбки подлиннее — и теперь никто не увидит, какими губами вы просите мужчину вынести мусор! (с)

[TeranE]

Сегодня прочитал класс своей одноклассницы по следующему статусу и поржал):

Семья решает что кому купить. Мама хочет новые босоножки, дочка хочет новую юбку, тут папа говорит что же мне купить???? Дочь не растерявшись отвечает у тебя и так много трусов ты ничего не хочешь).)

[Azrail]

- Я по глазам вижу, что ты пил!!!
- А я по бокам вижу, что ты ела.

[Panzerbear]

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики
как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...