Анекдоты к размышлению

[MoonWolf]

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

[MoonWolf]

На саммите G8 Медведев заходит в лифт. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Медведев, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом работал…

[Переученная]

Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене , находчивые жены вешают на стену фото своей мамы...

[MoonWolf]

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать,
но вeдь некотopые умудpяютcя на ней eщё и жeнитьcя!

[Bora]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам покуизм-то не нравится?

[MoonWolf]

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

[MoonWolf]

Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом, и чуть-чуть наклонись!

[boatswain]

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает ( пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся...
Но вот вопрос: Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man!
-Английский, несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!!
!Она и лишь она способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!

[Пирпиндикуляръ]

Честно сперто с местного форума - ну не удержался. Фстречайте!

В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...

[Mad Charly]

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

[MoonWolf]

Всё началось с жертвоприношений Богам,
а закончилось налогом на добавленную стоимость...

[Дозорный]

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи%%атая!

[Дозорный]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует.. Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

[змей]

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

[змей]

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

[kivals]

если боян, не пинайте сильно

[Nastek]

Это уже как анекдот
[img][img]http://f3.s.qip.ru/cuDY84rB.jpg[/img][/img] :D

[Mad Charly]

—Знаешь, что смех - второй лучший способ затащить девушку в постель?
—А какой первый?
—Огромный нож!
—ХАХАХ, ты смешной!)
—Разумный выбор...

[Алекс электрик]

Сыграл свадьбу. Проиграл

[MoonWolf]

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

[ZyX]

Мужик приехал в командировку.
Бабу снял, привел вечером в гостиницу и начал трахать.

Вдруг громкий стук в дверь!
Хоть дверь была и закрыта, но у бабы случилась спазма - мужику конец, как клещами схватило!

Мужик и так бабу успокаивает, и этак... Ну никак спазма не отпускает!
Мужик и говорит бабе: "Ну что, придется встать и как бы танцуя, кружась в вальсе, к доктору идти... Благо у меня конец длинный."
Баба: "И что, вот так голыми и потанцуем к доктору?!"
Мужик: "Нет, простыней укроемся!"

Ну, сказано - сделано. Протанцевали мимо вахтерши к выходу...

Вахтерша: "Что-то странные все сегодня какие-то!
Пятнадцать минут назад мимо меня семь грузинов, прикрытых простынями, краковяк на выход протанцевали!"

[El_Mer@]

...семь грузинов, прикрытых простынями, краковяк на выход протанцевали

В другом варианте этого анекдота грузины танцевали «Летку-еньку»

[pycukk]

Сыграл свадьбу. Проиграл

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...

[Bad_bug]

Немного юмора от Ржевского...

Женился как-то олигарх на балерине.Приходит время первой брачной ночи. Ну сидит значит,смотрит,наслаждается,как та ,в одних тока пуантах, скачет по мраморному залу,балдеет от мысли о сладком сексе с такой красавицей да еще гибкой и стройной....
И тут балерина-жена подскальзывается, падает на шпагат и....присасывается своим половым органом,к дорогому паркету из сицилийского столетнего дуба ручной работы...
Ну он хихикнул конечно,но так как порядком возбудился,решил по быстрому поднять ее ,чтобы продолжить наслаждение и скорее дойти до секса...
Подбегает,начинает дергать ее с пола, а никак. И так дергал и так,ни в какую. И не смешно уже,и возбуждение пропадает,не отдирается и все тут. Ну что делать, пришлось звать прислугу на помощь, преодолевая стыд и смущение от такого конфуза перед прислугой.
Сначала охранник прибежал, еле сдерживая смех от увиденного,тот пытался ее битый час отодрать от паркета,никак не отлипает и все тут...
Позвали на подмогу садовника...тот так же,чуть не рассмеявшись,говорит-"не...так мы ее не оторвем,давайте выпилим вокруг нее паркет по кругу,потом просверлим дырку аккуратно,стравим воздух и все!" ...
Олигарх взбеленился-"да ты в своем уме,ты знаешь сколько стоит такой паркет,да я в жизни никогда не позволю испортить его!"
Ну тогда,говорит садовник,нужно Петровича звать,сантехника нашего,он Кулибин еще тот,мож че придумает,он вчерась вон одним вантузом смог фантан новый построить!...
Позвали Петровича. Тот пришел,на лице не дрогнул ни один мускл от увиденного,молча выслушал всю ситуаци и про дорогой паркет и про избыточный вакуум ,постоял почесал затылок....потом подходит к жене-балерине и начинает ей крутить соски!...
Олигарх ,охренев от такой наглости,кричит-"ты че делаешь скотина!,это моя жена,ты как посмел трогать ее за грудь при мне!
А Петрович,не отрывая рук говорит-"погоди начальник,щас она возбудится,потечет,мы ее до дешевого линолеума дотолкаем,а там уже отбойником и пройдемся!"

[Шагане]

- Папа, знакомся это Александр!!!
- Проходите, Александр, отобедайте с нами!!!
- Папа Александр сыт!!!
- Александр, не ссыте, проходите!!!