Анекдоты к размышлению

[Owl]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

[AndeRAYta]

В тюремную камеру заталкивают старого-престарого старикашку,
лет эдак под сто. Ну зэки, само собой, пристали - ``Давай дед,
колись, за что сидишь?``.
- ``Да, за 'западло'`` - отвечает дедок.
- ``Ты не заливай, за это - не сажают!``
- ``Ой ребятушки, еще как сажают...`` - скрипит дед.
- ``А ну, кончай лапшу вешать, говори правду - как это можно
за 'западло' посадить!``, - наседают зэки.
- ``Ой, ребятушки - только не просите показать...``, - дряхлым
голосом молвит дедок.
- ``А ну, блин, показывай, старый козел!!! Врешь ведь - тебя
наверняка за разврат упекли!``, - не отстают урки.
- ``Ну, ребятушки, смотрите - сами напросились...``,-вздыхает
дедок. Берет веник, подходит к параше, окунает его в дерьмо,
подходит к двери и начинает стучать. Через минуту в двери
открывается окошко и появляется раздраженная рожа охраника:
``Ну, че надо, блин?!!!``.
Дед молча сует в окошко веник и шурудит там. Братва вся просто
валится с ног от хохота: ``Вот ЭТО ЗАПАДЛО!!!... му дед и молоток!...
Вот это крутяк!... Ну, дед ты силен!!!...Вот ЭТО ЗАПАДЛЯК!!!...``.
В этот момент открывается дверь, в камеру вваливаются здоровенные
амбалы-охраники с дубинками и слышится мрачный голос: ``Ну ка,
дедушка, постой в сторонке...``

[аалекс]

Молодой инженер, только что с ВТУЗа по распределению приезжает, допустим, к нам на Урал.
Дают ему семейную общагу, потому как он с женой и маленьким дитем приехал.
И вот он работает на 140 рэ, а ему не хватает, ведь жена пока не работает.
Месяц работает, два, показал себя.
Работяги жалеют, переходи, говорят, к нам в металлообработку.
У нас зарплата за 200 бывает! Мы за тебя мастеру замолвим слово!

Инженер соглашается. Работает на сверлильном. Получает свои 200 рэ.
Через пару месяцев его замечает начальник цеха и говорит:
-Молодец! Тебе теперь учиться надо, давай я тебе направление в вечернюю школу дам?

Инженер опять соглашается и теперь каждый вечер ходит после смены в вечЕрку.
Там его опять грузят математикой за 10 класс.
И вот сидит он однажды в классе, решает задачу про площадь круга, а формулу забыл.
Начинает интегрировать.
Интегрирует, интегрирует, ничего не получается.
Тут ему сосед сзади шепчет:
-А ты поменяй пределы интегрирования!

[Шелковая лапка]

Считается, что мужчины - полная противоположность женщинам.
В таком случае, если мужчины братья по разуму,
то женщины - сестры по безумию.

[Mad Charly]

— Милый, ты меня любишь?
— Нет.
— Как это нет?!
— Это как да, только наоборот.

[ZyX]

Гинекологу не давала покоя слава Леонида Якубовича, что тот из физиков в шоумэны переквалифицировался...

И вот подвернулась возможность и гинеколог стал конферансье.
Объявляет номер: "Рак матки... промежности...
Тьу ты!
Марк Фрадкин: "Про нежности!""

[Учитель Истории]

... Его выручил администратор концерта (между нами: антисемит и гомофоб):
- Исполняет сионист Пидоров!
Потом поправляется:
- Извините, пианист Сидоров! 8)

[ZyX]

Этот анекдот рассказал Robot в другой ветке.
Надо бы этот отличный анекдот сюда запостить...

Приходит мужик к проктологу.
Проктолог одел напальчник и стал пальцем аккуратно мужику в задницу проникать. И вдруг сделал неловкое движение и - бац! - вся его ладонь в заднице оказалась!

И так проктолог пытается кисть из задницы мужика достать, и этак... Ну никак не получается! Пациент начинает нервничать!

Проктолог: "Вы только не волнуйтесь! Сейчас мы к главному врачу сходим - он у нас специалист по снятию спазм!"
Значит, посадил проктолог мужика на плечо, укутал его простыней - только голова торчит и потопали к главврачу...

Приходят в кабинет к главврачу.
Главврач поднимает голову из-за монитора компьютера:
"Слушай, у нас в госпитале ремонт! Работяг контролировать нужно! У меня еще бухгалтерская отчетность не сдана - сижу, ковыряюсь...
А тут опять ты со своим кукольным театром!"

[misk]

Озеро... Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Да ну, нах!

[Mergen]

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

[Седой Урал]

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

В моём возрасте встать может только сердце...

Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).

Я ни с кем в анатомической близости не была.

Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.

С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.

[змей]

Милая, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты,сука,вертишься и не можешь уснуть!.......

[Mad Charly]

К деду в Родовое Поселение приехал внук:
- Дед, все мне у вас в Поместье нравится, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
- Какую выберешь, внучок?
- В фантике, конечно.
- А почему?
- Она чище.
- Ну вот и с девушками так же.

[Wesna]

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

[Учитель Истории]

+1

[El_Mer@]

— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
***
Мужик - девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали... я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять?
***
- Ты реально как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…

[В опрос]

отличные анеки : )

[Azrail]

Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
Муж:
- Преподавателем?

[Седой Урал]

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

[Седой Урал]

объяснительная счастливчика - ...27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

[Azrail]

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

[bmv]

- Теперь жених может поцеловать невесту.
- Я вас умоляю, он уже лет пять ее безбожно е#ёт.

[СИМ]

Урок русского языка - диктант. Учительница диктует предложение: - В углу скребёт мышь. Смотрит на класс и видит, Вовочка поднимает руку.
- У тебя вопрос, Вовочка?
- Кто такой вуглускр, Мария Ивановна?

[Azrail]

Послал другу смс: "Как дела?" - получил в ответ "Хорово". Теперь сижу и думаю, где опечатка.

[Azrail]

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...