Отношения в длительном браке

[atares]

Почему женщина должна выпрашивать любовь?

Раз гордость не позволяет, как вы пишите, научить М вашему языку. Ну и кто вам доктор?

Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:

злятся на претензии

А я Вам и говорю, что не злиться нужно, а учить, развивать.

[Сибирячка]

Уверена, наша героиня стопицот раз выговаривала и проговарила, что она несчастна, не чувствует, что любима и желанна...а у мужа все норм, так, чёт у бабы настроение плохое, да и все, он глух и её не слышит.

Отправлено спустя 51 секунду:

не злиться нужно,

Так мужчины злятся, а не женщины. Попробуй поучи ещё такого. Он и так считает, что ему мозг имеют.

[atares]

её не слышит.

Да, не слышит. Я понимаю. Вот и нужно установить для начала какое-нибудь маленькое тупое правило. Без претензий. Потом другое и т.д.
Не, ну это при условии что в этом дело. А то может там Лю на стороне.
Эти тупые правила работают, втягиваешься, по себе знаю. Только я до правил этих сам дошел, но можно было избежать кучи потраченного времени и нервов.

Отправлено спустя 15 минут 48 секунд:

в норме "гладить попу"

Мы же тут не про норму. А про то что есть во такие М, которые "ниудиляют" и что с этим делать. Сколько их, 10% или 90%, это не важно.

Неужто в этом может быть проблема?

Да у него может глажка попы с сексом в голове связана, а ей просто нужно. Но не суть, вместо попы можно что угодно подставить, что не входит в язык общения этого М.

[Wolfy]

нужно конкретно говорить "утром по пятницам гладь меня по попе",

И сколько раз он погладит её по пятницам по попе? Через 2 недели забудет или через 3, если это ему не надо?

просто имеете в виду одно, а говорите другое.

Ну либо. "Пойдём в выходные в парк" -"у меня работа, я не могу", на следующие выходные "записал машину на диагностику", на третьи - " Дела/д.р. другадруга/ маме помочь" и каждый раз добавляет "в другой раз, обязательно, дорогая". Это что? Вынос мозга? Выпрашивание? Ну и в 4,5 раз подходить уже не хочется. А там глядишь и коллега в обед позовёт в парк прогуляться, " Смотри какая погода хорошая! "

Отправлено спустя 3 минуты 16 секунд:

у мужа все норм, так, чёт у бабы настроение плохое, да и все, он глух и её не слышит.

Во, Сибирячка в корень зрит.
Причём в начале отношений всё было, потом дети, заботы, проблемы. Вроде прошли огонь и воду, а теперь можно выдохнуть и расслабиться, а тут "у тебя всё есть, что тебе ещё надо? " и "баба сломалась, вечно недовольная ходит"

[atares]

Через 2 недели забудет

Будет положительное подкрепление от жены, не забудет. Утром погладил, вечером сказала "Какая же я сегодня счастливая". А со временем и говорить не чего не надо будет. Втянется.

"Пойдём в выходные в парк"

Если так, а не "Мы никуда не ходим". То это конструктив, не вынос. Это она молодец.
Да пусть на другую совместную активность вытягивает, ну там в настольный теннис поиграть или ещё что. Что то же ему нравится. Так и сблизятся. А там глядишь и в парк.
25 лет в браке, а вариантов совместных увлечений не нажили, странные они. Если Вы конечно про конкретную ситуацию, а не так, абстрактно.

Отправлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Похоже там "Синдром опустевшего гнезда". Пусть читает как выходить, не она первая.

[Wolfy]

Вы конечно про конкретную ситуацию, а не так, абстрактно

Могу про конкретную ситуацию. У М и Ж всё вроде хорошо. Купили квартиру, строят дачу. Дети подросли и их можно оставить одних на выходные. М и Ж раз в пару месяцев на одни выходные стали ездить в друдие города на экскурсии. Жена в восторге. Потом муж сменил работу. Поездки прекратились, под предлогом, вот сейчас на работе освоюсь, полегче станет, давай лучше на дачу. Прошло уже несколько лет. Поездок так и нет. Общие увлечения остались, оба любят дачу. Но Ж не хватает этих поездок, это её личное "удиляет".она много раз звала, предлагала. М находит причины или " морозится".

[Sibir]

Например, жена хочет, чтоб муж её любил. Понятная ведь хотелка, и вроде обоснованная. А он при просьбе сказать что-то тёплое говорит "батарея", те не понимает, или делает вид что не понимает, или просто не хочет.

Ну давайте подробностей))
Если совсем не говорит, то скорее всего и до "свадьбы " не особо говорил. С чего вдруг жена захотела изменить его поведение?
Если все же говорит , но не так часто как хотелось бы жене, то тут как раз и встает во весь рост "компроисс"
Еси таки не хватает - то так и скажи.
Однако если нужно "про любовь" каждые пол-часа вещать, то ой.
Видимо не получиться жить с мужчиной.
Как то так думаю.
А ты?

Отправлено спустя 3 минуты 40 секунд:

она много раз звала, предлагала. М находит причины или " морозится"

Читаю, читаю.
Возник вопрос. Вам не приходит в голову, что у мужчины реально могут быть причины "морозится"?
Не озвучивает потому что: не хочет обижать жену, не хочет лишних разговоров, не хочет выяснения отношений на этой почве и т.д.

[Сибирячка]

чего вдруг жена захотела изменить его поведение?

А почему нужно искать объяснения своим хотелками? Время идёт, потеряла уверенность в своей привлекательности, да мало ли что? Появилась такая потребность и все. Теперь ей это нужно.

Отправлено спустя 5 минут 45 секунд:

Вам не приходит в голову, что у мужчины реально могут быть причины "морозится"?

Конечно причины есть, ему пофиг на дискомфорт ж. А какие ещё, это уже неважно.

[Sibir]

А почему нужно искать объяснения своим хотелками? Время идёт, потеряла уверенность

Из этого следует, что ОЖП для себя оставляет возможность изменить отношение к семейной жизни , а для ОМП этой возможности нет.
Как то не справедливо. Не находишь?

причины есть, ему пофиг на дискомфорт ж.

И все. Других нет? Думай еще

[atares]

она много раз звала

Мой ответ, по сути, тот же. Думаю, нужно поискать варианты совместной активности, но интересные именно М. А там уже разменяются. Раз он катался с ней, то, думаю, можно будет восстановить поездки. Просто бывают М, которым поездки жуткий дискомфорт доставляют, знаю таких, там совсем без шансов.
Прямые пути, к сожалению, не всегда верные, как бы нам этого не хотелось. И это в обе стороны так. Нужно разбираться мотивации другого, изучать, не отрицая при этом и слова. Это имхо правильный путь.
А клеймить и раздавать диагнозы, как на последних страницах - это проще всего (выглядит, кстати, крайне отвратительно), но к решению это не приближает ни на йоту.

[Сибирячка]

отношение к семейной жизни

Это не изменение отношения к семейной жизни. Все растут, все меняется, мужчины тоже, и потребности у них меняются тоже.

И все. Других нет? Думай еще.

"Он миня не любит!" Всё, после этого ничто не имеет значения. Что может помешать мужчине сделать приятно женщине?

[Wolfy]

мужчины реально могут быть причины "морозится"?
Не озвучивает потому что: не хочет обижать жену, не хочет лишних разговоров, не хочет выяснения отношений

Вы же раньше писали говорить о хотелках. Вот конкретный пример, когда говорит. По моему только хуже. Там он просто " не понимал", а тут "тупо забивает" на хотелки жены. Ну если не хочет лишних разговоров, то это конечно больше проявление любви и заботы. Без объяснения причины - вывод жены "забил на её желания"

Отправлено спустя 5 минут 5 секунд:

Просто бывают М, которым поездки жуткий дискомфорт доставляют, знаю таких, там совсем без шансов.

То есть сначала ездил, ему тоже нравилось, а потом бац - дискомфорт и без шансов. А если без шансов, то почему Ж должна искать совместное, что нравится М, а не ему предложить замену. Честно сказать, меня утомляют/не нравится то-то и то-то, давай лучше вот это попробуем, мне нравится, может и ты оценишь?

Он миня не любит!" Всё, после этого ничто не имеет значения

Ну как то так, да. Мужчины реально этого не понимают?

[atares]

потом бац - дискомфорт

Я этого не говорил. Просто написал что дискомфорт бывает. Но это, похоже, не тот случай, раз катались.

почему Ж должна

Да ни кто никому ничего не должен. Всё, конец, кина не будет. Муж УО, идет нафиг.
Или так:
# Потеряла коммуникацию с мужем?
- Потеряла.
# Где?
- Не знаю.
# Когда потеряла?
- Не знаю.
# Что могло повлиять?
- Не знаю.
# Что собираетесь делать?
- Клеймить мужа и ждать с моря погоды.
# Хорошо, отличный план.

[Sibir]

"Он миня не любит!" Всё, после этого ничто не имеет значения.

Очень бы хотелось посмотреть на логическую цепочку, которая приводит к такому выводу))

Вы же раньше писали говорить о хотелках. Вот конкретный пример, когда говорит. По моему только хуже. Там он просто " не понимал", а тут "тупо забивает" на хотелки жены.

И сейчас так считаю.
Но я предполагал, что если после озвучивания мужчина упорствует, то логично было бы попробовать узнать "почему".
Но нет, удобнее сразу диагноз))

[Wolfy]

Что собираетесь делать?

Ответ тот же: не знаю.
Кроме поездок есть общие интересы, не хватает именно их. И причём не Ж их внезапно захотела, они были раньше. А М морозится.
Давайте по другому, жена стала отказываться от секса. То дни такие, то голова болит, то дети болеют не спят сил нет, то просто устала или давай завтра, а завтра опять нет. Муж говорит - мне нужен секс, а жена в ответ - ну подожди немного попозже всё будет. А в остальном всё хорошо.забопливая, понимающая жена. Тут тоже мужу вместо секса другие способы взаимодействия с женой искать надо?

если после озвучивания мужчина упорствует, то логично было бы попробовать узнать "почему".

Какое "почему" узнать? Каждый раз находилась причина "почему" он не может поехать. Когда " уважительной " причины не было, то "устал" или "в другой раз". Надо было спросить " Почему ты от меня морозишься? " .

[viavon]

Тут тоже мужу вместо секса другие способы взаимодействия с женой искать надо?

Тут надо смотреть какой человек этот муж.
Один будет искать иные способы взаимодействия. Другому нафиг эти способы взаимодействия не нужны.Третий погружен в чревоугодие, не гастрономическое, а телесное - вроде как и секс есть и жена при этом славная, а вот поди ж ты, все равно по проституткам шарахаться будет и виноватым себя чувствовать не будет, отмазку для себя нашел, дескать, сексуальная несовместимость у меня с женой, пойду хером поработаю с проституткой, с проституткой у меня полная совместимость.
Люди все разные. Мыслят по разному, поступают по разному.

[atares]

Честно сказать

А вот это очень правильный вопрос. Подумать, а почему молчит, морозится? Тут вариантов достаточно много, подкину ещё один.
Поездки эти ему действительно в тягость, он должен машину подготовить, маршрут, билеты, проживание и т.д. Самому ему они не интересны. И единственный вариант, почему он это делал - восхищение им от его Ж, что он такой молодец. Но оно в какой то момент пропало, или его не было вовсе. А попросить об этом восхищении в ответ он не может. Потому что гордость, выпрашивание, ну и всё то что тут писали про Ж в подобной ситуации.

Тут тоже мужу вместо секса другие способы взаимодействия с женой искать надо?

О, это мне очень близко. Это прямо была огромная проблема для меня. Да, именно так. Сближаться в других областях. Что с успехом и практикую. Магия работает, голова не болит. И кстати, поездки - часть этой магии. И кроме секса уже пробиваются ростки восхищения мной, что меня очень радует.

Отправлено спустя 11 минут 54 секунды:
А так то мне те поездки и нафиг не нужны. А когда Ж восхищается, да ещё секс улётный, даже очень нравятся.

[Сибирячка]

логическую цепочку

Какая еще цепочка? Не хочет делать мне приятно, не улучшает моё плохое состояние, он безразличен ко мне и моим потребностям = не любит. Здесь нет никаких звеньев, она прямая как палка Ты реально не понимаешь?

[Василиса-премудрая]

Тут тоже мужу вместо секса другие способы взаимодействия с женой искать надо?

здесь нет, потому что мужу нужен конкретно секс. И он это озвучивает.
А вот если недовольство со стороны жены то удивительным образом это может сработать. Когда кажется, что тебе нужен секс но добавив простое общение в нужном объёме и уже понимаешь, что тебе нужно то было именно взаимодействие с мужем. А секс лишь экспресс вариант этого взаимодействия. Но он же не единственный для женщины)

[Wolfy]

Подумать, а почему молчит, морозится? Тут вариантов достаточно много, подкину ещё один.

Нюансов не знаю, про подготовку всё на Ж было. Остальное не знаю. Причин может быть куча, почему их не озвучить?

Магия работает

Приятно такое читать.

Отправлено спустя 3 минуты 24 секунды:

здесь нет, потому что мужу нужен конкретно секс. И он это озвучивает.

А в примере, жене нужны конкретно поездки, для её удовлетворения "удиляет". И она это озвучила.

секс лишь экспресс вариант этого взаимодействия

Тогда понятно, про норму раз в 2 недели.

[atares]

про подготовку всё на Ж было.

Вот, надо было привлечь его, скажем, к выбору гостиницы, а потом хвалить и восхищаться. Его от самой поездки то не штырит. А на недовольстве жены далеко не уедешь, это пока до полного трындеца с битьем посуды не дойдет ни каких поездок может не быть. Нужно положительное подкрепление, как его задним числом заделать? Вопрос.

почему их не озвучить?

Ну всё по тому же, почему и голова болит. И иди догадайся, что на самом деле это означает поехали на экскурсию. Одна ждет экскурсию, другой секс. И оба молчком. Они могут и не отдуплять совсем чего им надо то. Да и мелкие обидки копятся и кто то должен приложить мозг и разорвать этот круг.

Отправлено спустя 9 минут 33 секунды:

Приятно такое читать.

А представляете, я бы возмутился. Да как так то? Ну ведь я же прямо спрашиваю "Что тебе нужно что-бы секс был?", а она морозится. Был бы секс? Сам отвечу, был бы, в предразводном состоянии, не раньше. Вот вам и прямой путь.

[МаДама]

а учить, развивать.

это только тетки касается? только она доолжна учить развивать? Помнится, ранее Вы на тему мужчин рассуждали, что дескать чтобы его счастливым сделать, Ж должна наблюдать и угадывать? Как это работает, не поясните?

Да пусть на другую совместную активность вытягивает, ну там в настольный теннис поиграть или ещё что. Что то же ему нравится.

офигеть просто. Вы серьезно? Это входит в понятие "делай своего мужа счастливым и тебе воздастся"?

[Wolfy]

Что тебе нужно что-бы секс был?",

Ну вообще, если бы мужчины задавали такой вопрос своим жёнам, после родов (не сразу конечно, а когда дети маленькие и секс пропадает), а не спрашивали на форумах и не думали, что жена сломалась, то могли бы услышать какая помощь ей нужна, что бы отдохнуть и желанание/силы появились. Делать, что жена просит и у многих бы и секс и отношения наладились. А так многие мужчины думают, что жена в декрете отдыхает, сломалась и т.п. а потом и до развода недалеко.

Как это работает, не поясните?

Я так поняла, если М "сломался", то Ж должна угадывать, а что бы самой не "сломаться" учить и развивать заранее.
Это то, что Ж называют манипуляцией, а М воспитанием.

Вы серьезно?

У него же с женой получилось. Значит на всех работает

[Sibir]

Какое "почему" узнать? Каждый раз находилась причина "почему" он не может поехать.

Причина одна. Поводы для отказа выдумываются разные. Поэтому и пишу, что неплохо бы узнать причину.
ПЫС. Небольшое отступление. Не "для подруги")).
Сексуальная жизнь имеет большое значение в семейной жизни. Как правило женщину устраивает гарантированное получение удовольствия от постоянного партнера и чаще всего она не очень хочет менять "настроенный механизм". Как правило же мужчине для получение гарантированного удовольствия нужны постоянные изменения в "настроенном механизме" Нет, не смена партнерш)), Смена поз, обстоятельств, времени секса, места секса да что угодно. Налицо противоречие. Повторюсь как правило. Чаще уступает мужчина. Но если много лет подряд ничего не менять и секситься только по правилам жены, то в скором времени у мужчины найдется масса причин, чтобы спрятаться в работу, хобби, в общем быть одному. У него больше "не стоит".
Пардоньте, если обидел чьи-то нежные чувства.

Ты реально не понимаешь?

Я реально понимаю, что ты описываешь процесс под названием "сама придумала-сама обиделась". И даже этого не замечаешь))
Для того, чтобы точно понять что мужчина безразличен к женщине нужны хотя бы аргументы.
Потому что он может даже не догадываться о том, что "безразличен ко мне и моим потребностям". Он как раз может быть уверен, что все делает для тебя.
Ну нельзя же жить совсем без логики

[atares]

это только тетки касается?

Не понял вопроса. Вы говорите типа, пусть сам отдупляет? Так я ж не против. Cлить и пусть отдупляет. А какие варианты? Заклинание прочитать и палочкой махнуть?

только она должна учить развивать?

А кто? Учитель придет? Ещё раз, муж не отдупляет, так бывает. Тут вариантов не много. Из быстрых: cлить или учить. Не, ну а можно ещё помучиться пару лет двоим, взаимно мозг повыносить, глядишь умные книжки читать пойдет да поумнеет.

Вы на тему мужчин рассуждали

Не мужчин, а брака. И не Ж должна что-то, а тот кто хочет долгую счастливую жизнь в браке. Но я не настаиваю, просто делюсь своим виденьем.

угадывать

Где я такое писал? Вы мне свои речи про угадывать не приписывайте. Изучать - да, писал, туда многое входит, но только не угадывать. Наблюдать вот входит, слушать, спрашивать да много что ещё. По сути, интересоваться жизнью супруга/супруги + умные книжки, если есть непонимание какое.

Как это работает, не поясните?

Вы мне оппонировали и утверждали «Cобственное счаcтье должно быть в приоритете». Вот примените сюда этот принцип, поможет? Нет. Так вот и обратный приоритет тут не поможет. У Вас теплое с мягким.

Это входит в понятие "делай своего мужа счастливым и тебе воздастся"?

А что не так то? Вы какие то свои, видимо, понимания моих слов транслируете.
Я писал, что нужно счастье другого в приоритете держать. Где тут конфликт приоритета? Она что, его несчастным решила сделать?
Я писал, что по отношению к счастью другого нужно занимать активную позицию. И тут нет конфликта с моей позицией, тут вообще не про счастье супруга.
Вот и все принципы. Два, простых, больше не было.
А про собственное счастье я только писал что сам о нем не думаю, так я и не думаю, мне без надобности, у меня и без этого сейчас всё хорошо. Будет плохо, буду думать, делать что то. Жена вон думает, подарочек на НГ готовит, а я ей. Так и живем, она «счастливит» меня, а я её. Принцип, активная позиция в отношении счастья другого в действии так сказать. А может Вы и сама так живете, думаете о счастье супруга больше чем о своем, и только эхо холостятской жизни не признает это.

Вы ответьте мне на вопрос, пожалуйста, так, в исследовательских целях.
Вот у Вас волшебная палочка и одна попытка, и Вы можете выбрать кого сделать счастливее, или Вас или мужа. Кого вы выберете?

Отправлено спустя 5 минут 35 секунд:

Ж должна

Вы вот тут всё решаете, кто да что должен. А в реальности, кто проснулся, осознал проблему, тот и строит планы по решению, и выполняет тож, даже если он не при делах. Вот такая несправедливость. Се ля ви.