Анекдоты к размышлению

[noev]

Ночь.
Ж: Дорогой, мне жарко.
М: встает и открывает форточку.
Ж: Дорогой, мне холодно.
М: встает и закрывает форточку.
Ж: Дорогой, я хочу мужчину.
М: Дорогая, ну где же я тебе в три часа ночи найду мужчину.

[змей]

Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и спрашивает: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

[змей]

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !

[змей]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

[Ham_mer]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

[змей]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
-Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
-Я буду пить пиво и есть мясо.
-А из полезного? - допытывается девушка.
-А из полезного - овощи.

[O_xana]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
А парень — так же печально и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка наеб...улась!

[Mad Charly]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
***
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

[MoonWolf]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[MoonWolf]

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

[змей]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын… Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!… Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Маам, это — «ДОМ»… Муж — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!!

[MoonWolf]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски!

[AndeRAYta]

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как анальный или вагинальный суппозитоpий.

[AndeRAYta]

Баян, но...
Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад.

[MoonWolf]

17-й год. К Рабиновичу приходят революционные матросы.

- Гражданин Рабинович, у нас есть сведения, что у Вас водится 70 кг золотишка. Придется сдать!

- Простите, а 85 кг Вас устроят?!

- Конечно!

- Розочка, золотце, собирайся за тобой пришли...

[AndeRAYta]

Однажды девочка Света нашла Цветик-Семицветик и стала думать,
чего бы такого загадать. Думает: "Ну че бы загадать, че бы
загадать?.. А, пускай меня таращит!" И отрывает один лепесток.
"Ой, как меня таращит, как меня таращит! Ну, пускай меня перестанет
таращить!" И отрывает другой лепесток. Остается пять лепестков.
Опять думает: "Чего бы еще такого загадать? Пускай меня плющит!"
И отрывает лепесток. "Ой, как меня плющит, как меня плющит! Ну,
пускай меня перестанет плющить!" Отрывает еще один лепесток.
Остается всего три лепестка. "Ой, ну что же еще такого загадать,
что же загадать? Ай, пускай меня колбасит!" Отрывает лепесток.
"Ох, как меня колбасит, как меня колбасит! Ну, пускай меня перестанет
колбасить." И остался у нее один-единственный лепесток. Стала девочка
Свет думать, что же такого пожелать на последний лепесток. И тут она
увидела мальчика Мишу, который был инвалидом и передвигался не иначе, как с помощью костылей. Почти не задумываясь, девочка Света отрывает последний лепесток и загадывает желание: "Ну, пускай теперь Мишу плющит и колбасит!"

[MoonWolf]

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Дааа, глухомань...

[СИМ]

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить

[MoonWolf]

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

[MoonWolf]

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

[ZyX]

Чукча приехал в Москву и решил на пару дней снять квартиру у одной бабы. Деньги, говорит, есть...
Баба: "Хорошо, поселю тебя на пару дней. Но с одним условием - чтобы ты не бренчал на своем китовом усе: "Бям, бям, бям, бям...""

Приходят на квартиру, по очереди принимают душ и ложатся спать в разные постели в одной комнате.
Баба думает: "Если сейчас подойдет, то изобью гада!"

Но проходит минут двадцать. Все тихо!
Баба думает: "Если сейчас приставать начнет, то встану и уйду на кухню!"

Но опять ничего не происходит!
Еще через двадцать минут баба говорит: "Чукча! Чукчааа!!! Можно уже!"
Чукча: "Можно??!! Бям-бям-бям-бям..."

[маркус]

- Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

[Mad Charly]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

[Седой Урал]

Во дворце знатного англ пэра.
Жена мужу-Сэр,мой тест на беременность дал отрицательный результат.
Пэр- Пля, опять эти нелепые телодвижения.

[crowblack]

Муж сообщает жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами. — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил! — Вот и хорошо, пусть посмотрит. А то он в последнее время стал подумывать о женитьбе.