Анекдоты к размышлению

[СИМ]

- Сёма, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить

[MoonWolf]

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

[MoonWolf]

Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

[ZyX]

Чукча приехал в Москву и решил на пару дней снять квартиру у одной бабы. Деньги, говорит, есть...
Баба: "Хорошо, поселю тебя на пару дней. Но с одним условием - чтобы ты не бренчал на своем китовом усе: "Бям, бям, бям, бям...""

Приходят на квартиру, по очереди принимают душ и ложатся спать в разные постели в одной комнате.
Баба думает: "Если сейчас подойдет, то изобью гада!"

Но проходит минут двадцать. Все тихо!
Баба думает: "Если сейчас приставать начнет, то встану и уйду на кухню!"

Но опять ничего не происходит!
Еще через двадцать минут баба говорит: "Чукча! Чукчааа!!! Можно уже!"
Чукча: "Можно??!! Бям-бям-бям-бям..."

[маркус]

- Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

[Mad Charly]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

[Седой Урал]

Во дворце знатного англ пэра.
Жена мужу-Сэр,мой тест на беременность дал отрицательный результат.
Пэр- Пля, опять эти нелепые телодвижения.

[crowblack]

Муж сообщает жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами. — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил! — Вот и хорошо, пусть посмотрит. А то он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

[Седой Урал]

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

-Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

[AndeRAYta]

- Нет, я конечно понимаю, что это любовь, чувства.. но почему именно в жопу?

[AndeRAYta]

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

[AndeRAYta]

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен для него меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".

[AndeRAYta]

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужеxpеновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне cОcaть. Ясно,солнышко?

[Вадимушка]

перестегнул ремень с 1-й на 2-ю, затем на 3-ю пару дырок.. нет, меньше с разводом я жрать не стал, а вот трахаться больше начал)))

[AndeRAYta]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

[Nastek]

Чай, наконец то чай! Крикнула печень и упала в обморок...

[Owl]

Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:- Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын:- Мама, переведи…
Мать:- Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахнуть бабу, вовсе не обязательно жениться!

[aska]

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь)))

[Azrail]

Мысли вслух: женское население то жалуется что мужчинам от них только секс нужен, то что они весь дом тянут, а мужчины нихрена не делают. Определились бы...

[General]

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

[змей]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Mad Charly]

анекдот от Аркадия Райкина. Кстати, сегодня ему исполнилось бы 102 года.
"Летит комар с перевязанным членом, навстречу муха:
- Что с тобой?
- Летел ночью, - отвечает комар, - темно, вдруг - внизу огонек. Ну, думаю, прекрасная светлячиха зазывает, спикировал, трах.., а оно оказалось - какая-то сволочь забыла окурок загасить!"

[Mergen]

- Мам, а кто такой альфонс?
- Мужчина, живущий за счет женщины.
- А как называется женщина, живущая за счет мужчины?
- ...женщина. О_О

[Panzerbear]

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
— Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся мудрец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

[noev]

Приходит еврей в гости. Сын хозяйки спрашивает:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка, я шел мимо магазина – он был закрыт.
В следующий раз обязательно куплю!
Через неделю...
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
- Ты не поверишь, Сенечка. Магазин был открыт, но в отделе конфет был переучет. В следующий раз.
Через неделю:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка! Магазин работал, отдел работал, но продавец сказала:
Шоколад закончился! Только леденцы!
- Дядя Фима, Вы купили мне леденец?
- Запомни Сенечка, пока жив дядя Фима, ты будешь есть ТОЛЬКО шоколад!