Анекдоты к размышлению

[bmv]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!



— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".

[Mad Charly]

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

[Шелковая лапка]

------ Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь --- давай разведёмся!!!!!! ------ Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!!!!!!!!!

[Repka]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
-- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин...@#$%^&!"№;%:?*()_+@#$%^&!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал -- никакого сладу с попугаем нет. Подумал -- и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг -- тишина.
Мужик открывает дверцу -- из холодильника попугай тихо:
-- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
-- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
-- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

[Azrail]

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова. Головная боль половым путем не передается.

[Mad Charly]

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены. Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел.

[kivals]

Решили перепихнуться два гомосека. Один другому засаживает по самые мошонки, а "тот" орет:
- Ой, сереженька, больно-больно-больно
- Терпи андрюша, ты же мужчина!

[kivals]

- Абраша, а знаешь, там твою Са'гочку епут
- Ктооооо?
- Да, такой гыжый, с золотыми зубами, кугчавый.
- Аааа, дак это Шунду'гович, он всех епет...

[Mad Charly]

На Одесском привозе встретились две еврейки:
- Циля Моисеевна, как ваша головная боль?
- Ушел играть в преферанс.

[В опрос]

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

[Mad Charly]

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

[Mad Charly]

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик
попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как
по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает
коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам

[Алекс электрик]

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

[Mad Charly]

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

[AndeRAYta]

Не помню, может было уже.

Едут в купе двое - он и она. Разговорились.
- Мой мне изменяет...
- И моя мне изменяет...
- Отомстим?
- Отомстим!
Отомстили... Едут дальше...
Она: -А может ещё отомстим?..
- Да я отходчивый, отомстил и забыл...
- А я бы мстила и мстила, мстила и мстила!

[Azrail]

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине ))

[Azrail]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.

Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Neva]

Мужик в бане увидел негра с членом до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член удлинился до колена, но что-то хрустнуло и теперь член не стоит. Негр: «А-а, так если бы он стоял, ему бы вообще цены не было!»

[MoonWolf]

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

[noev]

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

[Repka]

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Если превращать свой народ в баранов, рано или поздно его придут и съедят волки.

Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто его толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

[bmv]

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[aska]

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[tepesh]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - На*уй ты, м(ч)удак, его сюда зовёшь?!..

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.Мама:— Сына, почему ты плачешь???Сын, сквозь слезы:— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.Мама, улыбаясь:— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!— Так я и засмеялся!!!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:- Доктор, шо це вы мэнэ написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, чтоэто сом, и всем стало стыдно...

[MoonWolf]

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 «молодой и энергичный политик»?!