Анекдоты к размышлению

[AndeRAYta]

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

[AndeRAYta]

В первый раз все секса боятся: - Я вобще спрятался в шкафу и орал "уйди с*ка голая!"

[Хоботов]

Пожилая пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?!
Он:
- За зубами пошел...

[MoonWolf]

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

[В опрос]

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
– Главное, чтобы рядом был близкий тебе человек!
Отвлекается на мужа: – Рядом! Я сказала, рядом!

[Учитель Истории]

Густым басом:
- Мамо, я писать хочу.
- Так писай, сыночка.
- А оно не писается.
- Ой, сына! Та ты ж на пису наступил...

[ЭсимМатти]

Диалог между полковником Поттером и капралом Радаром О'Рейли (т/с M*A*S*H)
- Сэр, а почему женщины сидят на лошади боком?
- А ты бы женился на той, которая сидит передом?

[TeranE]

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было в направлении мужского полового органа послать.


Игнор - двигатель внимания. Доказано.


yyy: Антон, мне нужен твой совет, как мужчины
xxx: давай
yyy: Поняла, спасибо


Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь


-Хватит пить!
-А я не пью...я дизинфицирую душевные раны.


Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!


Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет.

[Azrail]

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

[Обычная]

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

[В опрос]

- А как ошибаться правильно?
- когда грабли, на которые наступаешь, бьют другого.

[Repka]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[noev]

Женщина приходит к врачу:
Доктор, у меня груди разного размера.
Такое бывает, показывайте.
Женщина достает одну грудь. Доктор говорит, это норма. Женщина достает вторую и тут она у нее падает до пола. Доктор офигевший, первый раз, говорит, такое вижу. Рассказывайте подробнее. Понимаете, доктор, мы когда спим, муж любит держаться за мою грудь. Доктор: ну и что, я тоже люблю жену держать за грудь, но она у нее нормальная. Женщина: так вы, наверное, в одной кровати с женой спите, а мы с мужем в разных комнатах!

[kivals]

Маленький Изя приходит со школы и говорит родителям
(И)- Мама, папа, нам на свободном уроке сказали завтра прийти в национальных одеждах
(мама)- Яша, ты смотри, такой малой а уже дубленку просит.

[ZyX]

Молоденькие девушка и парень приходят к доктору: "Доктор, у нас почему-то трахаться не получается..."

Ну, доктор убрал со стола бумаги, постелил матрац с простынью, а сам сел на стуле рядом: "Давайте, залезайте на стол и начинайте трахаться".

Парень с девкой на столе целуются-милуются, трахаются... Доктор сидит и смотрит.
После того, как парень с девкой разрядились, доктор и говорит: "Да вроде все нормально у вас получается".

Девка говорит: "Доктор, представляете - это только при вас у нас так все хорошо. Уверена, в скором времени опять все перестанет получаться... Можно мы опять завтра к вам придем? Завтра уж точно у нас ничего не выйдет..."
Доктор: "Пожалуйста, приходите..." И назначил им время.

Парень с девкой ушли... Доктор почесал в затылке, вызвал медсестру, сам снял с ней напряжение и звонит коллеге из другой поликлиники: "Знаешь, ко мне сегодня какая-то странная молодая пара приходила... Говорят, трахаться у них не получается, а на самом деле вроде все в порядке у них..."

Коллега отвечает: "Знаю я этих двух... Они и у меня были. Гони их в шею - им просто трахаться негде!"

[MoonWolf]

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а без разницы пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а без разницы пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

[Алекс электрик]

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

[ZyX]

Вспомнил анекдот, увидев, что у нас на форуме есть канадцы - выходцы из Украины.

Итак, приехал хохол в Канаду к своим дальним родственникам-эммигрантам. Летит к ним на самолете рейсом Монреаль-Ванкувер.

Сел в кресло.
Перелет длинный. Достает хохол доску, нож и - правильно! - шмоток сала! Отрезает на доске потихоньку кусочки сала и ест его с хлебом.

А пилот по стечению обстоятельств тоже оказался выходцем с Украины.
И говорит пилот стюардессе: "Пойди, попроси у него кусочек сала с хлебом. А то у меня аж слюнки текут - сейчас захлебнусь!"

Ну, стюардесса подходит и передает хохлу просьбу пилота.
Хохол: "Он сало истЭ нЭ будЭт".

Стюардесса возвращается в кабину к пилоту: "Он говорит, что Вы сало есть не будете."
Пилот: "Ладно, сходи еще раз попроси! Он издалека едет. Сало наверное обветрилось, пожелтело... Но я не могу, как сала хочется! Скажи, я и такое съем!"

Стюардесса подходит к хохлу: "Пилот говорит, что сало, наверное, обветрилось и пожелтело. Но он и такое скушает!"
Хохол: "Он это сало истЭ нЭ будЭт."

Стюардесса передает пилоту ответ хохла.
Пилот: "Ну пойди спроси, почему я это сало есть не буду?! Не видишь, я уже закашлялся, подавившись слюной!"

Стюардесса опять подходит к хохлу: "Пилот спрашивает, почему же он сало есть не будет?"
Хохол: "Ха!! Так я ему нЭ дам!"

[MoonWolf]

За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию
у Центрального Банка РФ.

[TeranE]

Минет — самый честный вид секса: мужчине не надо делать вид, что он старается, женщине не надо симулировать оргазм.

[MoonWolf]

Два эстонских психолога наблюдают за двумя лосями, неподвижно стоящими вторые сутки у реки на границе с Финляндией.
Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один эстонский психолог другому:
- Ты видел?!! Вон тот слева какой-то нервный сегодня!

[MoonWolf]

- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

[MoonWolf]

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

[MoonWolf]

- Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны слишком радикально! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?!

[MoonWolf]

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты почему?
- А вы представляете себе, сколько в этой темноте может прятаться стоматологов?!!