Анекдоты к размышлению

[змей]

Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

[MoonWolf]

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

[Azrail]

"Желтый цвет к разлуке" - подумал я, глядя на её зубы.

[TeranE]

— Уйди..
— А волшебное слово?
— Уйди на член.

[TeranE]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[ZyX]

Грузин едет в поезде дальнего следования...
Армянин мимо проходит и бросает фразу: "Армянин лучше, чем грузин!"

Грузин пожал плечами... Едет дальше.
Армянин возвращается, опять мимо проходит: "Армянин лучше, чем грузин!"

Грузин недовольно глянул вслед армянину. Едут дальше.
И опять армянин мимо проходит: "Армянин лучше, чем грузин!"

Грузин поймал армянина и со злой физиономией спрашивает: "Ну чЭм, чЭм лучшЭ???!!!"
Армянин: "Чем грузин!"

[Ява]

А "ДСП" - "древесно-стружечная плита".
А "РСП" - "Российский союз правообладателей"
А "СДС" - "Сибирский деловой союз"
И только ППЦ - оценка ситуации как очень плохой.

Ведь никому в голову не придёт, что это ещё:
ППЦ — полуприцеп-цистерна
ППЦ — Польская православная церковь
ППЦ — Пермский перинатальный центр
ППЦ — приёмно-передающий центр
ППЦ — прикладной потребительский центр
ППЦ — производственно-продюсерский центр
ППЦ — пункт подготовки цистерн

[ZyX]

Звери сидят в лесу. Бухают...
И вдруг водка закончилась!

Ну, выбирали звери, выбирали, кому за бухлом идти, и приняли решение послать в магазин самую безропотную и безотказную бабу - черепаху!

Сидят звери, ждут черепаху с водкой. Ругаются!
Волк: "Пля... Эту черепаху только за смертью посылать!"
Медведь: "И где эта старая кошелка бродит?! У меня уже все нутро горит, водки просит!!!"

И вдруг в паузе между ругательствами раздается голос:
"Если будете продолжать материться, то вообще никуда не пойду!"

[aska]

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

[ДворнеГ]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[MoonWolf]

17 декабря в Челябинске будет эстафета олимпийского огня. Впервые в истории фекалоносцы будут передавать друг другу огонь половым путем.

[vatson]

Напился мужик с друзьями водки. Приходит домой пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет? ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи...
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!
------------------------------------------------
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?

[ДворнеГ]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО ничего НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, упс, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, совершают половой акт ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- двигать тазом в области женской промежности ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- покров из женского полового органа!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

[змей]

Заходят два гея в аптеку.
И начинают между собой разговор.
— Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить!

[Repka]

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Если у женщины блестят глаза, значит у ее тараканов в голове праздник

[TeranE]

С женщиной , как с прокурором , всё сказанное вами... обязательно будет использовано против.. вас...

Ты мне так нравишься, что у бабочек в моем животе бабочки в животах у бабочек

5 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы...
Говорю мужу: иди, твоя очередь.
Он переворачиваясь на бок: я не занимал.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

Вечер… Спальня… Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

[MoonWolf]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . .

[Mergen]

В темном переулке девушку останавливает грабитель:
- А ну раздевайся!!!
Девушка снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Грабитель орет:
- Все снимай с себя!!!
Девушка:
- Но я стесняюсь!
Грабитель:
- Нечего стесняться, я бывший врач!

[Mergen]

Рaннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Женa (нежным голосом):

- Милый, ты не зaбыл, что скоро 8 мaртa?

Муж, поперхнувшись кофе:

- Шо, ОПЯТЬ? ?!

[Ham_mer]

Женщина приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, у меня проблема, меня мучает постоянное желание и я не знаю, как с этим бороться!
- Извините, Вы замужем?
- Да! Муж в постели - просто ураган!
- Ну, заведите любовника...
- Уже есть! Три! Не помогает!
- Знаете, вы просто удивительная женщина...
- Вот! Доктор, выдайте мне, пожалуйста, справку, что я - УДИВИТЕЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА!
А то все - @лядь, @лядь...

- Иван Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Мария Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Мой муж перестал пить и изменять мне!
Давно?
Да вот завтра 40 дней будет.

- Привези ты мне, батюшка, из-за моря синего Чудище волосатое для утех сексуальных!
- Ты, что, дочка, совсем охренела?
- Хорошо, начнем издалека. Привези ты мне Цветочек Аленький!

80-е годы. Маленький таежный гарнизон. Молодой лейтенант, хмурый, возвращается с политзанятий домой. Обращается к жене:
- Нинка! Включай радио! Что там сейчас на "Маяке" - концерт по заявкам? Делай погромче, а сама залезай на стол! Залезай, говорю! А теперь раздевайся!
Хмуро наблюдает за женой.
- Да-а... Прав был замполит насчет стриптиза - омерзительное зрелище!

[ZyX]

- Дяденька, не ходи по этой лестнице! Я ее жиром смазал!
- Поепать.. бать.. бать.. бать.. бать...

[Azrail]

Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает:
- Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.

[змей]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose!)... А когда он пришёл, необосравшихся детей добили требованиями подарков — Die! Die! Die!

-Довели меня ГИБДДшники!
Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

— Вы спортом занимаетесь?
— Я дротики кидаю!
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого. ...

— Милая ты упала?
— Нет, блин, резко легла!

Две девчонки из деревни в Москве.
- Слушай, Маш, мы ж молодые, здоровые, а че на нас мужики без похоти смотрят?
- Ну..может, они эти...ну...
- Объективные?

[ZyX]

- Ген,осторожней, тут ступеньки.
-Спасибо,черым бурум бурашка :D

Что-то этот анекдот мне Макгрегора напомнил:

Решили крокодил Гена и Чебурашка магазин ограбить.
Ну, залезли ночью в магазин, ходят, переговариваются:
- Ген, а Ген, а пальто брать?
- Бери!

- Ген, а Ген, а колбасу брать?
- Бери!

- Ген, а Ген, а сапоги брать?
- Бери!
- Ген, а они с мусором...
- Ну, вытряхни!
- Ген, а он меня за шиворот держит!

[ZyX]

Вернемся, однако, к топику сайта...

Ленин и Крупская сидят перед окошком, смотрят во двор...
- Надюшенька! Гляди-ка, на лавочке мужчины целуются!!!
- Педерасты, Володенька...
- Сама ты плядюга куева!