Анекдоты к размышлению

[ZyX]

Померились Ленин с Крупской после этого случая...
Пару дней проходит...

- Что ты там, Владимир Ильич, пишешь?
- Мандаты, Наденька...
- Сам ты куй лысый!!!

[Mergen]

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[pycukk]

Сидят трое в ресторане, а на против, за столиком, дамочка, сидит так небрeжно, в коротком платьице - между ног что-то чёрное виднеется

Один говорит, что это трусы чёрные, а другой, что она без трусов. Заспорили. Третий ближе всех сидел, говорит :
- Я сейчас разрешу кто из вас прав - сделаю вид что упустил вилку, нагнусь поднять - и разгляжу !
Сказано - сделано. Поднимает голову - глаза на выкате, губы трясутся...
- Вы оба не угадали - говорит, - это ... мухи ...

[Mergen]

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
— Она не смотрит "дом 2"!
— Женись!!

[boatswain]

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

[noev]

— Доктор, только алкоголь вызывает у меня радость и позитивный настрой.
— Вы здоровы.

[pycukk]

Одна девушка,хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

[pycukk]

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

[AndeRAYta]

- Мне тут нагадали: Красивую, умную, добрую, верную!
- Наверное, собаку себе куплю!
***
- И за что моему сыну досталась такая жена?
- За ваши грехи, мама!
***
Записка на холодильнике: Любимая, если не хочешь получить смайлик под глаз, то не сиди в Одноклассниках, а приготовь мужу борщ!

[Mad Charly]

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

[Azrail]

Немного пошлости

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

[MoonWolf]

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы.

[MoonWolf]

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!

[pycukk]

Путин на прямой линии с народом. Соединяют с очередной группой граждан. Пенсионер интеллигентного вида берет микрофон;
- Владимир Владимирович, живем мы хорошо, спасибо вам и «Единой России». Маленькая только просьба – не могли бы вы распорядиться, чтобы контейнеры для мусора сделали чуть ниже, очень неудобно в них копаться.

[Azrail]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что яблоку негде было упасть. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

[MoonWolf]

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

[MoonWolf]

- Ненавижу эту страну! Нормальной работы нет, квартиру купить невозможно, перспектив никаких...
- Можно подумать 30 лет назад всё было иначе...
- Конечно иначе! Пришёл в садик, поел, поспал, поиграл...

[ZyX]

Конкурс проводится... У кого из мужиков член дОльше стоИт.

Англичанин выходит, разложил порнографические журналы, кукол голых надувных на колени посадил...
Член встал, простоял два часа и упал.

Француз выходит. Включил несколько ноутбуков, порноролики запустил...
Член простоял 2.5 часа и упал.

Русские приводят старого дедка, снимают у него труселя - член стоит!
Час стоит, два стоит, сутки стоит, двое суток стоит!!!!
Жюри: "Как это так у вас получается??!!! Надо вас обследовать, чтобы лекарство от импотенции выпускать!!!"

Дедок: "Сам не знаю, как получается... Как в Финскую в 40-м году контузило, так и стоит!"

[ZyX]

Летит самолет. На борту русский, грузин и армянин...

Над Арменией летят.
Армянин: "Наши женщины - прекрасные женщины. Но больше всего на свете они любят деньги..."
Достает пачку денег и выкидывает ее в окно.

Над Грузией летят...
Грузин говорит: "Наши женщины - прекрасные женщины. Но больше всего на свете они любят цветы..."
Достает большой букет роз и выкидывает его в окно.

Над Россией летят...
Русский привстал с кресла и поочередно смотрит то на грузина, то на армянина.
Грузин: "Дарагой, ты что на нас смотрищь?!"
Русский: "Наши женщины - продажные женщины. Больше всего на свете они любят вас, кавказцев. Вот я и решить не могу, кого из вас первым в окно выкинуть!"

[ZyX]

З.Ы. Этот или похожий анекдот где-то есть внутри ветки - контекстом находится, но живьем высветить не могу - много страниц. Но анекдот неплохой! Расскажу еще раз.

Приходит мужик в баню. Стоит, парится/моется.
Негр заходит и тоже мыться начинает...

Мужик уставился на негра. Смотрит и смотрит!
Негр смутился: "Что ты на меня так смотришь?!"

Мужик: "Да вот смотрю и никак не могу понять, что же в вас, неграх, такого особенного наши бабы нашли? Почему наши бабы вас так любят? Вроде вы такие же внешне, как и мы, только цвета другого..."

Негр: "Дружище, на самом деле весь секрет в тактике! Вы, когда трахаете баб, медленно вводите и быстро выводите. А мы наоборот - быстро вводим и медленно выводим!"

Мужик почесал в затылке, приходит домой, ночью в постели залезает на жену и начинает трахать: быстро вводит и медленно выводит!
Жена: "Гмм... Что-то ты странный какой-то сегодня! И трахаешься, как негр!"

[гвоздь]

-Ты сало любишь?
-Конечно люблю.
-Тогда я вся твоя, малыш!

[Repka]

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Ее мечта - жрать и не поправляться!

Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией".

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 450. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

[Чупел]

может боян..?

- Ути-пути.... а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое... скукоженное-несчастненькое..
- Зинааааа...!!!! упссс..!!!! Ну кто так возбуждает?????

[Ham_mer]

- И запомни, я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — НИКОГДА!

Она молча взяла его под руку...
- Любит! - подумал он.
- Долбанный гололёд! - подумала она.

Три женщины возвращаются с юга в одном купе. Общаются. Внезапно одна говорит:
- Все, девчонки! Приеду домой - все мужу расскажу!
Вторая:
- Какая глупость!
Третья:
- Какая смелость!
Четвертая:
- Какая память!

[noev]

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернет ее даже в самой сложной ситуации. Шучу, конечно. Пошла она на куй.

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

—Давай позже поговорим. Еще не начал действовать алкоголь.

Жизнь после смерти? Я что, зря вешался?