Анекдоты к размышлению

[noev]

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю киздец! Курил бы блиать 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж сил нет, не могу жить без сигарет, курить люблю киздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ипаться люблю! Ипаться люблю киздец! Ипался бы круглыми сутками, ипал бы, ипал бы и ипал бы, хоть бы весь в кизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю киздец!

[Теоретик]

Разговор двух пятилетних девочек в детском саду:

- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Петя!
- Который Иванов?
- Да!
- А-а, ну этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был...

[scandalist]

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры
какого-то мужика со своей женой на
автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас
же все мозги в члене! Вы же, мужики, только
членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку
твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже
хоть на время было чем думать!

[Maman]

Попала как то женская мысль в мужскую голову,ходит - бродит, пусто, не одной мысли нет.
Смотрит сидит одна такая худенькая, вялая мыслишка в уголочке.Женская её спрашивает:"А ты чего, одна что-ли тут,а ваши - то все где?"..."А наши все внизу!!!"

[Panzerbear]

Диалог Ю. Олеши с женой:
-Юрочка,мне в голову пришла одна прекрасная мысль!
-Ну и как ей там? В пустом и темном помещении...

[MoonWolf]

В России две беды: украинский майдан и датский жираф.

[AndeRAYta]

Не помню, может баян:
Приходит домой пьяный муж, Жена встречает в дверях: о, супермен пришёл! Муж: есть пожрать что? Жена: да, мой супермен! А нальёшь? - Да , мой супермен! Да что ты всё заладила - супермен, да супермен!??? А потому что у тебя трусы поверх штанов!

или такая интерпретация:

"Новый русский" загулял и вернулся домой под утро. Объясняется с женой:
- Сначала мы с пацанами пошли пить пиво.
- О да, мой супермен.
- Потом мы с корешами поехали в сауну.
- О да, мой супермен.
- А потом поехали в казино.
- О да, мой супермен.
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Да потому, что только супермены надевают трусы на штаны.

[pycukk]

В России две беды: украинский майдан и датский жираф.

Улыбнуло. А вот в ответку:
В России две беды - дураки и дороги, а в Украине три - дураки, дороги и Россия.

[Шелковая лапка]

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

[noev]

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

[Шелковая лапка]

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

[MoonWolf]

Жила-была девушка-Робин Гуд... у богатых брала, бедным давала…

[Mad Charly]

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

[MoonWolf]

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

[noev]

Бежит студент по коридору. У одной из дверей беседуют два профессора. Студент задевает одного из них и, не заметив, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент!
Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте внимательнее. Мы обсуждали проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. Можно сказать осиротили вселенную!
- Простите профессор. Я случайно, нечаянно. Простите.
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
- Так, значит, закидываю я её ноги себе на плечи...

[MoonWolf]

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

[Krot]

Пригласила девушка в гости. Оставила на ночь. Спать положила в соседней комнате. Круто!! Можно подрачить.

[MoonWolf]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

[MoonWolf]

Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!

[Krot]

Доктор, меня почему то никто не любит.
Помоги же скорее мне, старый плешивый вонючий старикашка.

[boatswain]

-Доктор, что это у меня ?
-АААААА, пляяя, что это у вас ?

Осматривая пациента, врач приговаривает - Хммм, хорошо, хорошо. Ой как хорошо. Пациент спрашивает - А что хорошо то доктор ? Врач - Хорошо что это не у меня

[Ham_mer]

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
— А что сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

[noev]

Один мужик очень любил бокс, настоящий фанат. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. И вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже сделать глоток, полностью опустошенный он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

[noev]

Мужик задержался в гостях до поздна. Хозяева оставляют его ночевать. А кровать одна. Хозяин ложится между гостем и женой.
Терпел, терпел, не вытерпел. Подорвался в туалет.
Гость спрашивает у хозяйки:
- можно?
- а ты успеешь?
- успею.
- ну давай.
Мужик вскакивает с кровати и бегом к столу, наливает стакан водяры, хлоп, залпом выпивает.
Ну вот, а ты говорила, не успею.

[Разведчик]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!