Серая_мышь, так обычным работягам и не светит ничего. Ну или используют как спермодонора, потому что пора рожать
Открою страшную тайну, это Жо тянут до последнего в надежде ухватить ветку потолще.
это сколько, сколько ему лет?mamamascha писал(а): И он работает по три месяца.
А в этом нет необходимости. Есть природное предписание и против него не попрешь. И это не камень в Ваш огород, так всегда происходит. А история отношений - это мишура.Вы же лично меня не знаете
Семья и работа: что важнее?
Первая причина, почему мы не уделяем главное внимание семье, напрямую связана с Навыком 2. Мы признаем высшие приоритеты только на словах, но настоящей внутренней связи с ними у нас нет. Вспомните из предыдущей главы историю о бизнесменах, у которых никак не получалось создать семейную миссию. И переломить ситуацию они смогли только тогда, когда сделали семью своим истинным приоритетом в мыслях и чувствах, то есть пошли путем «изнутри наружу».
Многие считают, что семье следует уделять первоочередное внимание. Но пока семья не станет для них главным приоритетом в глубине души и пока преданность этому приоритету не станет сильнее тех внешних сил, которые действуют на человека изо дня в день, она не займет приоритетное место в повседневной жизни. Многочисленные проблемы и дела будут постоянно отвлекать ваше внимание на себя, уводить в сторону от главного.
В апреле 1997 года в газете «U. S. News & World Report» была опубликована громкая статья под заголовком «Ложь, с помощью которой родители оправдывают необходимость работать», призывающая родителей хорошенько покопаться в своей душе и совести. Авторы статьи считают, что нахождение должного баланса между воспитанием детей и работой является одной из важнейших проблем, которая, как никакая другая, делает нас заложниками лжи и самообмана. Они перечисляют пять важнейших лживых аргументов, с помощью которых родители оправдывают нарушение этого баланса в сторону работы. Аргументы эти вкратце таковы:
Ложь № 1. Нам не хватает денег. (Исследования показывают, что обеспеченные американцы почти так же часто ссылаются на необходимость работать, чтобы свести концы с концами, как и те, кто живет у самой черты бедности.)
Ложь № 2. В детских садах детям обеспечен превосходный уход. (Самые свежие исследования, проведенные учеными четырех американских университетов, показывают, что только 15 процентов детских садов можно отнести к категории превосходных, в то время как 70 процентов обеспечивают лишь «удовлетворительные» условия, а последние 15 процентов просто ужасны. Дети, посещающие дошкольные учреждения самой обширной, средней, категории, находятся там в физической безопасности, но не получают должного эмоционального и интеллектуального развития.)
Ложь № 3. Главной проблемой является негибкая политика работодателей. (В действительности же очень многие компании проводят политику поддержки семьи, но работники ее просто игнорируют и не пользуются своими правами и возможностями. Они предпочитают проводить больше времени на работе, где их ценят, дают возможность проявлять инициативу и творческие способности, и домой не спешат. Семейная жизнь все больше воспринимается как скучная работа, в то время как на предприятиях создается рабочая атмосфера, все более напоминающая семью.)
Ложь № 4. Отцы охотно сидели бы дома, если бы их жены зарабатывали больше. (На самом деле очень немногие мужчины сколько-нибудь серьезно относятся к такой возможности. Отличительной чертой «настоящего мужчины» большинство считает не спортивные достижения и не особые сексуальные качества, а именно способность быть кормильцем для своей семьи.)
Ложь № 5. Высокие налоги принуждают работать обоих родителей. (Недавнее снижение налогов никак не отразилось на состоянии рынка труда.)
Стимулирующая творческие способности работа и определенный уровень жизни быстро вызывают привыкание, и люди считают уже само собой разумеющимся, что оба родителя должны работать полный рабочий день. На этом убеждении они строят все решения. В результате они становятся заложниками этой лжи – подавляя свою совесть, но чувствуя при этом, что другого выбора у них нет.
Но чтобы переломить эту ситуацию, надо заменить посыл «необходимость работать не обсуждается» утверждением «интересы семьи не обсуждаются». Такое смещение акцентов открывает дверь многим возможностям.
В книге «Пристанище друг для друга» («The Shelter of Each Other») психолог Мэри Пайфер рассказывает о супругах, которые крутились как белка в колесе. Они работали не щадя сил, чтобы свести концы с концами, и не находили времени для удовлетворения своих личных потребностей, друг для друга и для своих трехлетних детей-близнецов. Им больно было сознавать, что свидетелями первых шагов, сделанных их мальчиками, первых слов, произнесенных ими, были не они, а воспитатели в яслях, которые теперь сообщали и о первых проблемах в поведении детей. Супруги страдали от того, что любовь в их отношениях постепенно угасала, а жена, ко всему прочему, мучалась тем, что не могла, как того хотела, помогать своей больной раком матери. Им казалось, что они попали в западню, из которой не было выхода.
Но психолог помог им внедрить в распорядок дня некоторые перемены, и это радикальным образом изменило всю их жизнь. Каждое воскресенье они стали посвящать детям и друг другу. Муж объяснил своему начальству, что больше не сможет работать по воскресеньям. Жена в конце концов совсем уволилась, чтобы быть дома с детьми. Ее мать переехала жить к ним, что позволило объединить финансовые ресурсы, а дети получили бесплатную няню и замечательную рассказчицу. Они сократили многие ненужные расходы, перестав покупать то, без чего можно было обойтись.
Мэри Пайфер пишет: «Семье пришлось принять несколько трудных решений. Они поняли, что можно иметь либо больше свободного времени, либо больше денег, но не то и другое одновременно. И они выбрали время». И этот выбор самым чудесным образом отразился на качестве их личной и семейной жизни. В ней стало больше счастья и любви и меньше спешки и стресса.
Конечно, такой выход приемлем не для каждой семьи, где возникает дисбаланс между домом и работой. Но какие-то варианты для выбора есть всегда: сокращение расходов, изменение стиля жизни, переход на другую работу, работа неполный день, сокращение времени, требуемого на переезды на работу и с работы (например, удлинить рабочий день за счет уменьшения числа рабочих дней или найти работу ближе к дому), или перенос рабочего офиса на дом. Главное, если хотите, чтобы семья действительно стала для вас высшим приоритетом, перестаньте быть заложниками лжи и самообмана. И тогда обязательно появятся какие-то альтернативные возможности выбора.
Уникальная роль родителей
Никто не спорит с тем, что финансовый достаток в доме может улучшить жизнь не только родителям, но и детям. У них появляется возможность учиться в более престижных школах, иметь образовательные компьютерные программы и даже лучшее медицинское обслуживание. Кроме того, недавние исследования подтверждают, что в семьях, где отец или мать не работают, от чего испытывают угнетенность, дети чувствуют себя хуже, чем там, где оба родителя каждый день уходят на работу.
Не подлежит сомнению тот факт, что роль родителей уникальна и священна. На них лежит ответственность за раскрытие потенциала растущего человека, доверенного их попечению. Какой бы ни была ваша система ценностей, в ней не может быть ничего важнее, чем надлежащее исполнение этого долга – в социальном, интеллектуальном, духовном и даже экономическом отношении.
Ничем нельзя заменить особые отношения между родителями и детьми, хотя бывают времена, когда нам хотелось бы поверить в то, что такая замена возможна. Например, когда мы отдаем детей в детский сад, мы предпочитаем верить, что там им будет хорошо. Если мы видим человека, который умеет ладить с детьми и ухаживать за ними, нам хочется верить, что он вполне способен заменить нас в качестве няни, – и верим. Мы верим, потому что хотим верить. И таким образом оправдываем себя. Однако вся суть в том, что большинство детских садов не могут быть альтернативой семье. Как говорит педагог Юри Бронфенбреннер, «никто не может за плату сделать того, что родители делают даром». Даже самый лучший детский сад не может заменить ребенку родителей.
Поэтому, прежде чем говорить о профессиональном долге, родители должны осознать свой долг перед детьми. И если без детского сада или няни все-таки обойтись нельзя, родителям нужно выбирать воспитателей более тщательно, чем они выбирают дом или машину. Вам необходимо убедиться, что люди, которым вы вверяете своих детей, обладают достаточными знаниями и хорошим характером, и построить отношения с ними таким образом, чтобы каждый знал, кто за что отвечает и что от кого ожидается.
Просто верить – недостаточно. Добрые намерения никогда не заменят здравомыслие. Доверять воспитателям, конечно, нужно – без этого никак, но нужно и проверять их компетентность. Многие люди обладают очень хорошим характером и вполне заслуживали бы доверия, но они некомпетентны. Им недостает знаний и навыков, и они часто даже не подозревают о собственной некомпетентности. Другие могут быть весьма компетентны, но им недостает характера, зрелости и порядочности, искренней заботы, доброты и смелости.
И даже когда воспитатели обеспечивают детям хороший уход, у родителей всегда остается вопрос: «Как часто в нашей ситуации допустимо прибегать к подобному заменителю родительского ухода?» У нас с Сандрой есть друзья, которые, когда их дети были еще маленькие, злоупотребляли таким «суррогатным воспитанием». Приглашая нянь и сиделок, они ощущали полную свободу делать все, что им вздумается. Но теперь, когда дети стали старше, родители начинают пожинать плоды своей недальновидности. Отношения не то что испорчены, их практически нет. Дети совершенно отбились от рук, пошли по скользкому пути, и только тогда родители опомнились.
«Если бы можно было повернуть время вспять, – говорят они, – мы уделяли бы детям все свое внимание, особенно когда они были маленькими. И теперь все было бы совсем по-другому».
Как писал Джон Гринлиф Уиттиер, «из всех печальных слов на свете самые печальные звучат так: “Могло бы быть иначе”».
С другой стороны, у нас есть знакомая, которая рассказала совсем иную историю: «За эти годы я поняла, что, пока дети маленькие, все другие интересы – работа, личностное развитие – должны отойти на второй план. Главный фокус внимания должен сосредоточиться на детях. На этой критической стадии их развития ты должен вкладывать в них всю себя». Она призналась, что ей было трудно ограничивать круг своих интересов, но, зная, насколько это важно, она твердо решила держаться выбранного курса.
Чем вторая ситуация отличается от первой? Четким пониманием приоритетов и полной преданностью им. Поэтому если семья никак не становится главным приоритетом в вашей повседневной жизни, вам нужно вернуться к Навыку 2 и спросить себя: «Достаточно ли глубоко продумана моя миссия?»
Включен в число 25 наиболее влиятельных американцев по версии журнала Time
Вот уж у кого воспитанию детей учиться надо.Отец девяти детей и дед 52 внуков
чет в википедии нифига не сказано о результатах его воспитания. Можт он пистил своих детей мормонской палкой по воскресеньям, а сейчас пистит внуков и в результате дети с внуками заикаются и ссутся в штаны тихо Стивена ненавидя (фантазии). Посему раз нет инфы о его достижениях на поприще воспитания, то отнес его в "левые". Мое имхо.
Миллион страхов у теток (да и у дядек тоже). А вдруг война, а вдруг свинтит, а вдруг инопланетяне, а вдруг помрет, а куда я без образования карьеры диплома и без пенсии. Смысл это обсуждать? В виде совета - теткам с такими мыслями в юном возрасте меньше думать о плохом, больше жить здесь и сейчас.
Богатая у тебя фантазия
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей
