Анекдоты к размышлению

[Ham_mer]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу Вас в транс, а когда Вы выйдете из него, Вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Доктор, Вы меня не поняли. Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[El_Mer@]

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я им вчера обещал.

[змей]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[змей]

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.




Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

[scandalist]

Приходит девушка в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешила с
мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть
блаженство с рожи сойдёт...

[scandalist]

Милая, какой подарок ты бы хотела
получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для
своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих
вот ушек... . .
- Ясно, мыло!

[максвайс]

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

[MoonWolf]

Российские космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

[Mad Charly]

Интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

[ZyX]

Я, как всегда, баян расскажу. Чтобы молодежь не забывала.

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какие вы знаете удивительные, необычные истории?

Ну, все рассказывают удивительные пришествия, истории.
Вдруг Вовочка руку тянет:
- Песта мокрая, но не ржавеет! Куй без ног, но стоит!
Земля круглая, а на каждом углу ипутся!

[scandalist]

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

[ZyX]

Ну и еще один анекдот времен моей молодости.

Учительница идет по коридору школы.
Глядь, а на стене стрекоза сидит!
Учительница, хлоп ладонью по стрекозе, хлоп! А та все сидит!
Школьницы мимо пробегают:
- Это Вовочка нарисовал! Он у нас талант!
Учительница присмотрелась внимательно - и впрямь стрекоза нарисована!

Приходит учительница к Вовочке домой и говорит его отцу:
- У Вас Вовочка такой огромный талант! Так нарисовал стрекозу на стене, что я подумала - настоящая!
- Да знаю я, знаю... Иду как-то после кабака и смотрю - около забора голая красивая девка стоит! Бррр... Полдня потом из члена занозы выковыривал!

[MoonWolf]

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

[noev]

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!!!

[noev]

Отец играет с маленьким сыном
Произносит слово, сын повторяет
- скажи дом
- дом
- скажи машина
- машина
- скажи ракета
- ракета
- скажи синхрофазотрон
- да

[noev]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

[ZyX]

Вот, придумал, как объединить праздники 23 февраля и 8 марта!

Вопрос: что общего между бабой и солдатом по призыву?

Ответ: их обоих куда ни целуй - везде ж0па! :D

[Дидро]

К посту в теме про психологов как зеркало плятства, в тему анекдот:
На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты знаешь Карла Маркса?
- Нет.
- А Фридриха Энгельса?
- Нет
- Ну, хотя бы Ленина, знаешь?
- Нет, МарьИванна, а вы, знаете Кольку Косого, Витьку Хромого, Пашу Седого?

[Mad Charly]

Политический анекдот

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане,а также просит прощения у всех жителей Украины за то,что он ...так сильно отбил голову Виталию Кличко.

[Mad Charly]

Вступила Украина в ЕС.
Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает у другого:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!

[Mad Charly]

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

[Разведчик]

Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь.

[Mad Charly]

Ilya Osadchuk

Срочная новость: Обама удалил Путина из друзей на ФБ!!!!

[Mad Charly]

Не нужно «сохнуть» по мужчине… по мужчине нужно «мокнуть»!

[Mad Charly]

Из историй дня:
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону — течет горячая, в "красную" — наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду все переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у нее какой-то баг.