Анекдоты к размышлению

[Panzerbear]

1. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

2. Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

3. Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

4. Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

5. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

6. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

7. Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

8. Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

9. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

10. В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и смехуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

11. Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

12. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

13. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

[ГрустныйЗмей]

"очень вежливые люди" напомнили
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал и причем без всякого насилия - вежливостью брал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

[ZyX]

Мужик на лавочке в сквере сидит.
Гомосек к нему подсаживается:
- Зд'гаствуйте! По'гног'рафические жу'гнальчики посмот'геть не желаете?
- Давайте!

Ну взял мужик гейские порножурналы. Листает.
Гомосек:
- Ну и как вам жу'гнальчики?
- Да ничего, нормально!
- А сами-то п'гобовали?
- Нет, конечно!!!
- Да вы поп'гобуйте!

Снимает гомосек брюки и труселя и мужик отымел его в задницу.
Гомосек:
- Ну и как вам?
- Да ничего, нормально!
- А сами хотите поп'гобовать?
- Нет.
- Да вы поп'гобуйте!

Ну взял гомосек и отымел мужика в задницу.
Гомосек:
- Ну и как вам?!
- Да ничего, но'гмально! Очень хо'гошо!

[noev]

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку, смотрит: на тумбочке фотография другого мужчины.
– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

[noev]

Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
– Давай поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
– Давай.
Девушка говорит:
– Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.

[-Alt-]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не [censored]и;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «[censored]ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не [censored]а дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на [censored];
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все [censored]ец, расходимся»

[Mad Charly]

Санкции россиянам присудили не за Украину, а за расизм. Постоянно издеваются над одним афроамериканцем. (С) Илья Осадчук

[Mergen]

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски. — Пап, а это как? — Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

[Mergen]

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

[Mad Charly]

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой-то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

[Обломофф]

начальник Челябинского танкового училища :
- повезло вам , вы-танкисты , весь мир увидите!

[Mad Charly]

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.


Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

[Neo]

Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит: -Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка! -Да ты че? ты даже пеленать не умеешь! Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спеленутому любовнику,склоняется над ним и говорит: -Агу Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся,перепеленай Васю,он обосрался!

[Neva]

Приезжает в колхоз лектор из района. Согнали в клуб всех жителей, уселись. Он начал выступление.
- Товарищи колхозники, перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. Все хлопают.
-А вот этот череп, где ему 13 лет. Овации.
- А это череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Один мужчина тянет руку.
- Скажите, пожалуйста, а сколько было голов у Александра Македонского?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Дачник, сядьте и не пиздите- лекция для колхозников!

[Silence]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[Mad Charly]

Из историй дня:
Я уже рассказывал о себе, поэтому коротенько напомню:
— учился в Ленинграде — нет Ленинграда;
— работал в Верховном Совете РФ — нет ВС;
— работал в милиции — нету;
— работал в налоговой полиции — нету;
— сейчас занимаюсь проблемными долгами — обанкрочено и ликвидировано не один десяток предприятий.
Никаких комментариев только факты.
К чему это я?
В прошлом году впервые за 30 лет съездил в Крым.

[аалекс]

Осада украинских гарнизонов в Крыму. Начало марта 2014.

- Хохлы, сдавайтесь.
- Не. Русские не сдаются.
- Ну тогда отстреливайтесь.
- Не. По своим не стреляем.
- Ну тогда пустите переночевать, а то холодно.
- 50 долларов.
- Фигасе, а чё так дорого?
- Курортная зона.

[noev]

Приходит женщина к ветеринару.
- Доктор, у меня кошка. Она у нас домашняя, на улицу не ходит, котов не видит, но переодически беременеет.
- Странный случай! Я хочу посмотреть на Вашу кошку.
Приходит ветеринар к ней домой. Осматривает кошку, ничего странного не находит. Вдруг из другой комнаты выходит кот.
- Вы говорили, что Ваша кошка домашняя и с котами дела не имеет. А это что?
- Что вы, доктор?! Как Вы могли такое подумать?! Это же её сын!

[Учитель Истории]

- Лейтенант, Вы - дурак!!!
- Товарищ полковник, позвольте, но...
- Не позволю: это приказ!

[ZyX]

Ну и еще на бояне поиграю. Чтобы молодежь знала.

Приходит юноша-грузин домой поздно вечером.
Отец:
- Ты где был??? Почему так поздно пришел??!!
- Папа, я ипался...
- Оооо! Жена, накрывай стол, доставай самое дорогое вино - наш сын мужчиной стал!!!

Ну, сидят, едят деликатесы, дорогое вино пьют, тосты за молодого мужчину произносят!
Когда жена вышла на кухню, отец шепчет юноше:
- А завтра на плядки пойдешь?
- Нэээт - жьёпа болит.

[Mad Charly]

Муж пришёл с работы и орёт:
- Перед компом целый день просидела!!! Опять ничЁ не сделала!!!
- ДА!!! Просидела!!! Зато я дома сижу и тебе не изменяю!!!


— Сергей Сергеич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

[змей]

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Ham_mer]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Показать полностью..
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

[noev]

Женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

[изучающий]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.