Анекдоты к размышлению

[Алекс электрик]

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

[Ходуля]

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

[Mad Charly]

Женские мечты

порой так хочется чтоб кто-то
прижался с нежностью к щеке
погладил волосы украдкой
и заплатил за мой кредит

[scandalist]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее
мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла
его искать. Нашла она его на кухне — он
просто сидел с задумчивым видом, смотрел на
стену и пил кофе. Жена увидела, как он
вытирает слезу, и спросила: — Что случилось,
дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы
начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню. — А помнишь, когда твой отец
поймал нас машине? Мы тогда занимались
любовью на заднем сиденье. — Конечно
помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он,
подставив мне пистолет к голове сказал: либо я
на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20
лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А
сегодня бы я вышел...

[Mad Charly]

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

[Mad Charly]

Старый боян, но актуален во все времена
---
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

[Mad Charly]

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Mad Charly]

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

[Дидро]

Маленькая девочка приходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла!
- Ну, доченька, не горюй. Мы положим её в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовём твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
- Ой, мама, а можно я её придушу?

[максвайс]

В селение к чукчам приехала Российская поп певица.
Двое чукч никогда не видев такой красивой женщины решили её трахнуть.
После концерта подходят к ней и спрашивают:
- Хотим мол тебя трахнуть.
Певица посмотрела на грязных чукч, повертела пальцем у виска: "Не чукчи, вы что, я не согласна!".
Чукчи в ответ: "Да мы заплатим!)" и достают пресс 5000 купюр.
Певица ошарашенная соглашается и говорит - "Но только с презервативами, не хочу забеременеть ещё от вас!".
Чукчи согласились, трахнули певицу.
Через месяц один к другому приходит и спрашивает: "Слушай, ну ты как после той певицы?", второй ему отвечает: "Ой, плохо, очень плохо, уже терпеть не могу!!!".
Первый чукча: "Ну вот и я тоже, может уже давай снимем эти презервативы, пусть беременеет!".

[максвайс]

Чукча в Москве в Советское время.
Таксист привез чукчу к месту назначения и говорит: "С вас 3,25".
Чукча хитро улыбнулся и отвечает: "Ай не обманешь!!!! Раз 25, два 25, три 25".

[Mad Charly]

– Может поедем ко мне? проводку посмотрим?
– Ты смешной, меня так в клубе еще никто не кадрил
– Прости перепутал... я гляжу ты бухая и куришь, думал ты наш электрик

[Mad Charly]

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

[Azrail]

– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

[img]cs539607.vk.me/u43611676/docs/eda5ececeef9/zatkni_rot_suka.gif[/img]

[Mad Charly]

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

[scandalist]

Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень
злая и раздражительная. Мне так, кажется, что
тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда
мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.

[ZyX]

Муж приходит домой и говорит жене:
- Сегодня про позу новую узнал - поза бобра!
- Ой, дорогой, как здорово! Давай ее сейчас и попробуем! Показывай, что мне делать!

Ну, муж подводит жену к подоконнику, нагибает ее и кладет животом на подоконник. Снимает труселя и начинает трахать!

Жена:
- Так это же раком!!!
- А ты грызи подоконник!

[ZyX]

"Ай не обманешь!!!! Раз 25, два 25, три 25".

:D

Чукча приехал в Москву.
Разговорился с русским:
- Я вот себе в столице цветной телевизор купил!
- Да зачем тебе телевизор?! У тебя же в чуме даже электричества нет!
- Эээ! Чукча хитрый! Предусмотрительный! Чукча еще и розетку купил!

[noev]

Одесская квартира, поздняя ночь. - Циля, я тебя хочу! - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?

[Mad Charly]

Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

[Mad Charly]

Был давеча на выставке собак, задержался возле одного ринга. По рингу бегали радостные собачки с хозяйками (или не с хозяйками, но 99% это были девушки), за ними оценивающе наблюдал убеленный сединами судия. Долго наблюдал. В результате отдал первое место собаке, у хозяйки которой были самые большие сиськи

[Mad Charly]

Едут два мужика на машине. Тут в них сзади кто-то впендюривается на светофоре. Они выскакивают из машины и видят, что на них прут какие-то странные существа. Небритые рожи, а сами в платьях, с серьгами в ушах, в общем - геи. Один мужик молча возвращается к своей машине, вытаскивает двустволку и валит обоих геев дуплетом.
- Да ты чё!!! - вопит второй. - Нас же сейчас за этих педиков на шконках чалиться отправят!!!
- Не ссы компотом! - отвечает второй. - Геев в стране развелось слишком много и администрация разрешила их отстрел(показывает лицензию на отстрел геев).
- Настоящая!!! - вопит мужик и бегом бросается домой.
Продаёт всё своё имущество и квартиру, берёт все свои сбережения - покупает автоматическую пушку-пулемёт и лицензию на столько геев, сколько снарядов. После этого едет к Раде и устанавливает свой "станок". Тут выезжает делегация парламентариев.
- ААААА!!!! - вопит мужик радостно и жмёт на гашетку.
От кортежа летят пазлы, а его участники отправляются на небо в форме клубов чёрного дыма. Тут у мужика кончаются патроны и его вяжет спецназ.
- Ни фига ты натворил! - говорит командир.
- А у меня лицензия есть! - радостно сообщает ему мужик.
Командир изучает лицензию.
- И правда... настоящая лицензия на отстрел геев... - удивляется тот. - Но кто ж тебе в заповеднике охотиться разрешал?!!! - Штраф - 5 тыс. гвн. за каждую убитую скотину!

[Дидро]

Ночной звонок у черепахи. Подползает к телефону.
-Да.
-Gизда!
Сразу ложат трубку. Черепаха в непонятках ложится спать.
Через 2 минуты опять звонок. Сонное животное доползает к телефону.
-Да.
-Gизда!
Опять гудки. Черепаха решила позвонить к подруге ну и та ей
посоветовала сказать: "Алло".
Снова звонок.
-Алло.
-А это кто, черепаха?
-Да.
-Gизда!

[Дидро]

Панк едет в автобусе, рядом стоит бабка. Панк поворачивется к ней:
- Бабка, не физди!
Бабка молчит, косо посмотрела...
Через пол-минуты, панк:
- БАБКА!!! НЕ ФИЗДИ!!!
Бабка в ужасе молчит, прячется за сумками и пакетами.
Через пол-минуты, панк:
- БАБКА!!! ЗАДРАЛА!!! НЕ ФИЗДИ!
- Да я молчу, сыночек, молчу...
- ВСЕ БАБКА! Дофизделась!...

[Гранат]

Я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая.

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь совершал.

Умею делать два дела одновременно - сидеть на шпагате и орать.

Поехали ко мне, у меня большая эрудиция.

— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль..

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Моя жизнь, она как порнофильм, только без секса.

Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - то это херня, а не подарок.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена»

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.