Анекдоты к размышлению

[Дядюшка Ау]

Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох..
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.

[кожодёр]

Один друг спрашивает другого- А у тебя жена в постели кричит?
Тот - Кричит!
А в какой момент она кричит?
Друг - В тот момент, когда я член об занавеску вытираю!

[noev]

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

[noev]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"

[максвайс]

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

[максвайс]

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

[noev]

В аэропорту Нью-Йорка произошел конфуз . Обосрались 279 пассажиров и 37 офицеров полиции , когда русский турист пройдя таможню , крикнул своей жене :
- Алла ! Я в бар !

[ZyX]

После 1991 года Чебурашка и крокодил Гена остались невостребованными посреди американских мультиков и решили подрабатывать факирами-шарлатанами.
Причем, настолько искусно все делали, что все время держались на плаву! И слава об их чудесах стала распространяться!

Приходит один мужик к ним на прием и говорит Чебурашке:
- Хочу стать великим Мачо! Хочу, чтобы у меня был куй до земли!

Чебурашка на пару секунд задумался и говорит:
- Гена, а Гена! Откуси-ка ему ноги!

[ПапаЛИВ]

Подходит Вовочка к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы, как наш папа няне...

[Ракша]

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.

[ПапаЛИВ]

— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

[Андр!]

На курорте:
-Мама, а мама!! А там голые дядька и тётька в кустах обнимаются!
-Ну, деточка моя, ну это же море, юг, тут много диких людей...
-Ага, тетька-то дикая, а папка-то наш..

[AndeRAYta]

Господа ! До чего докатилась Россия... Пpедставляете, вчеpа:
девушка, юная, невинная, нежная, как цветок - тоpгует своим телом pади куска хлеба ! Господа, вы меня знаете - вы не повеpите : е$ал и плакал !

[AndeRAYta]

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. :-O
Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что
делать ?
Hу врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь ?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

[AndeRAYta]

Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных
к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит: "ну с художниками и артистами понятно люди искусства, богема так сказать" но военных то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял".
В зале подымается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких му#:ов мы и на третьем месте.

[максвайс]

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

Девушка богатого парня говорит ему:
- Миша, придёшь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово "убирайся"...

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить.

[максвайс]

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!

- Дорогая, дай пятьсот рублей.
- Что?
- Четыреста.
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике!!!

Случай в клубе: — "а-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
— а че орешь то?
— да я его из носа вытащить не могу...

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!

[максвайс]

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Идет Адам с Богом по Эдему и у Адама выпадает ребро.
Адам: - Бл#дь!!!
Бог: - Да будет так.

Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
— Галя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

[AndeRAYta]

- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

[boatswain]

Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

[Дидро]

Притча: деревенский кузнец нашел себе помощника и сразу же принялся наставлять парня: «Когда я выну полосу металла из огня, положу её на наковальню, я кивну тебе головой. В этот момент бей по ней молотом». Ученик сделал так, как понял и деревня осталась без кузнеца.

[змей]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[Mad Charly]

Бабьи мечты:
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

[Fun_tik]

Конечно, у тебя должно быть свое мнение и сейчас я тебе его расскажу!

[boatswain]

Настоящей женской дружбы не бывает. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет. Вопрос - с кем дружить женщине ? Ответ - с головой.