Анекдоты к размышлению

[noev]

Выходит мужик на работу и говорит коллегам:
- Сын у меня родился.
Коллеги:
- О! Наши поздравления жене с новорожденным!
Мужик:
- Да вы что, она ничего не знает.

[noev]

- Слышал, ты недавно женился. Ну и как живется с молодой женой?
- О, моя супруга просто прелесть! Придешь домой - квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая, нежная и щебечет... Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!

[AndeRAYta]

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
***
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
***
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
***
Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.
***
- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

[ZyX]

Штирлиц, тревожно оглядываясь по сторонам, быстро зашел в кабинет и схватил записку Мюллера.

Мюллер долго кричал и сопротивлялся!

[Ракша]

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

[Конец главы]

Самый страшный момент в жизни пациента - когда врач начинает гуглить в интернете.

[Мрачный Похер]

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

[scandalist]

В ресторане:
-Официант! Почему мой кофе пахнет
грязными мужскими не руками???
Официант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую
руку...

[noev]

Мужик возвращается домой, звонит в звонок.
Открывает жена и спрашивает:
- Ты кто?
- Как кто? Муж.
- А, муж. Суп вчерашний будешь?
- Буду.
- Ну вот и приходи завтра.

[ГрустныйЗмей]

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?

[ГрустныйЗмей]

— Аpxитeктуpa в этиx paйoнax гopoдa пpeимущecтвeннo выпoлнeнa в cтиляx бapoккo и клaccицизм.
— И чтo, eпт?
— Сcы быcтpeй, женского полового органа пoлучим...

[максвайс]

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.
Теперь она точно не будет поворачиваться к лесу задом!

[AndeRAYta]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Ham_mer]

- Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано - я переезжаю к вам!

Встречаются два аленя. Один другому :
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе... Как это ?
- Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор! "
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."

- Назови, пожалуйста, синоним к слову "проститутка".
- Ты знаешь, на ум приходят только имена...

[Mad Charly]

Идут три бабы, глядь - мужик лежит. А темно, не видно ничего. Ну, они на ощупь... сами понимаете, чего щупают.
Одна:
- Не, это не мой.
Вторая:
- Да, точно не твой.
Третья:
- Тю... Да он вообще не из нашего села.

[Gale]

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сделала!
-МНЕ?!

[noev]

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я peace door ball.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

[noev]

Если вы заметили, что ваш друг внезапно начал вести себя как дятел, то вероятнее всего, к вашей беседе присоединилась девушка.

[noev]

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

[Шеридан]

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
- У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

[Алекс электрик]

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.

[Шеридан]

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга системный администратор".

[Мрачный Похер]

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем! - Это еще почему? - Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!


Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.


Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.


Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

[Мрачный Похер]

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:- А как ты, Петрович, попал в сантехники?- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.- Ну и как?- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.


После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

[Azrail]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Бог и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Бог достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Бог достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Бог достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Бог, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Бог и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Бог достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Бог рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.