Анекдоты к размышлению

[Lelik]

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

[boatswain]

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

[kivals]

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

- Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

- Алло. Это отдел кадров? — Да это отдел кадров. — Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? — Да, берём. — Скажите,а где вы их сейчас берёте?

- У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку: — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

- Слушайте, ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять месяцев.

- …и запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Встречаются два еврея: — Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? — Да, в оркестр русских народных инструментов. — Ну и шо, неужели там все русские? — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? — Видите ли, я русский,
поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

- …измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

[Шеридан]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

[Шеридан]

Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.

[noev]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[Tailer]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это..

[Шеридан]

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

[ZyX]

Плывут сперматозоиды внутри бабы. Переговариваются:
- Я, если доберусь первым до яйцеклетки стану великим учёным! Мама будет мною гордиться!
- А я стану крупным бизнесменом! Мама будет жить в шоколаде! Из Канар вылезать не будет!
- Ребята, атас! Как несостоявшийся Шерлок Холмс, докладываю вам - мы в джеппе!!!

[boatswain]

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

[AndeRAYta]

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

[*WiseMan*]

Женская логика - это как мужская, только енот.
------

Любимая девушка — как гопник:
если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
------

- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно трахаться, не иначе.
------

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите. Вот она ох**ет.

[*WiseMan*]

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
-----

Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу..
-----

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.
-----

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
-----

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
-----

Как я выбирал жену? Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
-----

Девушки заявили:
Задолбал вопрос: "Можно с тобой познакомиться?"
Я ОТКУДА ЗНАЮ, МОЖНО ТЕБЕ ИЛИ НЕТ?
ИДИ У МАМЫ СПРОСИ.
-----

— Саш ты навигатор в машине трогал???
— Да, дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой.
— Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре...
-----

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена пылесосет.

[Mad Charly]

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

[*WiseMan*]

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты может быть соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты - это ты.

[Почти Нормальный]

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

[ШумелкаМышь]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[ZyX]

Жила блоха в пинде бабы...
Через некоторое время встречаются с второй блохой.

Вторая блоха спрашивает:
- Слушай, а что это ты без хозяйки осталась? Вроде на зависть другим была хорошо пристроена в теплом, уютном гнездышке...
- Да не так я уж и хорошо была пристроена. Чего только баба со мной не делала: и лекарствами травила, и химикатами, и даже духами брызгала!
Я все терпела... Терпела...
Но когда в один прекрасный момент во внутрь заполз розовый, упругий змей и обдал меня соленой, клейкой жидкостью - я не вытерпела!

[boatswain]

ДАВ - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а недав - ты останешься злой и неудовлетворённой

[boatswain]

Женился на проститутке, будь готов к БОЛЬШИМ приключениям!

[boatswain]

У нас с женой сексуальная совместимость-она не хочет,а мне и не надо

[Мрачный Похер]

Встречаются две подруги после годовой разлуки- Ой, как ты поправилась.... - Да это я еще похудела. Поглядела бы ты на меня пару месяцев назад. Я тогда была вот как ты сейчас.


- Пап, как ты относишься к абортам?- Спроси свою сестру- Но у меня нет сестры...



Как живу? да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо-менты!


Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами и все довольны.


Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...


На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны.- Настойчивость!- Спасибо, мы свяжемся с вами.- Я подожду здесь.


Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

[Шелковая лапка]

Папа Карло.
Посадил дерево.
Из дерева вырастил сына.
Из сына построил дом.

[змей]

Разгадываю сканворд.

Дочь сидит рядом,чай пьёт..

Я в пол голоса:— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?​

Дочь: — Запад!

—Хм.. Точно... Дай ка ластик.

[Azrail]

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.