Анекдоты к размышлению

[МихХ]

Муж и жена собираются в отпуск:
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

[МихХ]

На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

[МихХ]

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней.
Чтоб бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

[Обычная]

[Шеридан]

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал зарегистрироваться...

[Velos]

Новый пароль.

- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!

[Злой Отчим]

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...

[Почти Нормальный]

Вечером очень захотелось секса.
А потом как рукой сняло.

[*WiseMan*]

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

[МихХ]

- Аллё, Фира? Это Сёма. Слушай, а шо ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

[ZyX]

Мужик приехал на вокзальчик провинциального городка на скором поезде поздно ночью...
Вокзальчик закрыт, такси и общественного транспорта нет, народу нет...

В общем, принял мужик решение ждать до утра...
Да вдруг его приспичило по-большому! Ну терпеть невозможно!
Приспустил мужик брюки, присел и отложил несколько личинок прямо посередине пустынной привокзальной площади!

Вдруг глядь - издали к нему полицейский идет!
Что делать?! Ведь сейчас в обезъянник посадит, оштрафует!!!

Ну, взял мужик и прикрыл свое дерьмо шляпой!
Мент подходит и спрашивает:
- Ну, чего стоишь, чего ждешь?
- Да вот, господин полицейский, вез я воробушка, да клетка сломалась. Вот и посадил я его под шляпу...
- Ну и что собираешься делать, так и будешь стоять?
- Нет, гражданин офицер. Я тут рядом живу. Можно я сбегаю домой за новой клеткой, а Вы постойте, постерегите 5 минут шляпу с воробушком?
- Ну ладно. Сбегай! Только быстрее! Я пока здесь постою.

Ну, стоит полицейский. Ждет мужика. Ждет 10, 20, 30 минут, а мужика все нет.

Мент и думает:
- Достану-ка я воробушка и отнесу в отделение. Мужик-то догадается, куда обращаться...

Мент аккуратно немного приподнимает шляпу, медленно засовывает руку:
- Где же, ты, где? Ах вот ты где! Ой, ой, ой... А юркий-то какой, юркий!!! :D

[Шеридан]

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...

[Krot]

xxx: Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился.
А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И это растягивается на года.
ууу: Ага, а изменила - убил, закопал. А не "как ты могла?", "о детях думала?", "езжай к маме!". (c) баш

[Ham_mer]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вjе*ал ей?
- Простите, Вы точно психолог?

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина

[МихХ]

Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

[МихХ]

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами...

[Раненный Джо]

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж оxpеневший ей:
- Ни xpена тебя тp@x@ли - аж трактор завели...

[Mad Charly]

Конфликт идеологий
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...

[Александровна]

— Привет, как жизнь?
— Да вот, женился на ведьме.
— О, и кто у вас главный?
— Я!
— А почему?
— Жена так решила, и вообще, мне некогда, я пошёл травы собирать, а то луна нарастающая…

[МихХ]

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
— У вас, у пи***асов, все не как у людей. . .

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Приходит семья в зоомагазин с целью приобретения попугая. Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
Они спрашивают у продавца:
- Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
- Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин, долгое время находился в публичном доме.
- Ну, и что такого, мы его берём!
Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
- О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни фига себе, и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается…
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[МихХ]

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .

[МихХ]

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

[Mad Charly]

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не помню, как к нему обратиться...

[Mad Charly]

- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила - или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая, хорошая девушка!
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат в ОМОНе, сестра - прокурор.
Не дай бог развод...

[Mad Charly]

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...