Анекдоты к размышлению

[boatswain]

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

[Покерист]

Она уходила, и только эхо печально вторило её шагам: нах@й... нах@й....

[Покерист]

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

[Покерист]

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один
йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты страшная как баба яга!!

[Покерист]

-девушка, сыра хотите?
-нет, а что?
-странно, такая крыса, а сыра не хочет...

[Mad Charly]

Замерзла, за одеялом идти лень, прижалась спиной к мужу. Он на это стянул с меня трусы, трахнул, уполз на край кровати и дальше спать. На утро интересуюсь, мол что это было? Ответил, что не смог понять чего мне не хватает секса или места на кровати, а выяснять было лень, поэтому выполнил оба пункта.

[Питерский]

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

[Питерский]

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить - извините...


Женщина: "Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск".
Мужчина: "Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел".


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

[Бывший муж]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз.
Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА!!!

[Бывший муж]

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

[Бывший муж]

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляем!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец".

[Бывший муж]

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...

[AndeRAYta]

Сидим и делаем с сыном домашнее задание. Тема: Ферма. Одомашненные животные мужского и женского рода.
Разбираем животных:
Бык - Корова
Жеребец - Кобыла
Баран - Овца
Козёл - далее следует молчание и после минутного раздумия выдает, КОЗЛИНА.

[Раненный Джо]

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

[Шагане]

- Девушка, сколько у Вас сексуальных партнеров было?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

[noev]

стоит дед на базаре и продаёт мёд. при этом громко кричит рекламируя его:
- ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ МЁД! ...ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ МЁД!
Дамы бойко его раскупают, а одна возьми и спроси:
- ...а как им пользоваться?
Дед отвечает:
- Всё очень просто! Намазываешь и сосёшь...

[Mad Charly]

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

[Mad Charly]

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?— Ну…
— Он пьет? — Нет.
— Наркотики? — Нет.
— Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет.
— Бьет? - Нет.
— Не заботится о детях? - Заботится.
— Изменяет? — Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому? — Помогает.
— Тогда в чем причина?— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает…
Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

[Mad Charly]

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

[Mad Charly]

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
***
– В её глазах что-то есть.
– Зрачок?
– Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
– Странно, а у всех зрачок.
***
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!
***
— Ты такой несчастный.
— Почему?
— Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
— Бедняжка даже не понимает, что говорит...
***
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
***
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
***
– Знаешь, кто я?
– Кто?
– Пожиратель тьмы!
– Тебе лишь бы пожрать.

[Mad Charly]

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

[Дозорный]

СМС переписка:

- Привет, как дела?
- Жалею, что родила!
- Ну маааам!!!

[AndeRAYta]

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

[boatswain]

Безобразие ! Три презерватива стоят столько же, сколько пирожное. И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

[AndeRAYta]

Одесса.
Теще-"-Мама, ви хочете рыбы?
-Хочу.
-Так подите и купите.
-Денег нема.
-Тогда лежите и не п**дите.