Анекдоты к размышлению

[kivals]

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.
А для соседа ее кормить — извините.

[Mad Charly]

Один осёл говорит другому:
— Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
— Да ты что!? А зачем?
— Тогда я буду похож на благородного оленя.

[Mad Charly]

Сидят мужик и кот.Мужик жалуется:
-У меня жена тройню родила.
Кот:
-Не переживай, раздашь.

[Diagnos]

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, упс?"
---------------------------
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
--------------------------
Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
--------------------------
Мужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

[Mad Charly]

Из серии говорят дети:

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

***

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

***

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

***

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

***

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

***

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

***

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

***

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

[змей]

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

[General]

- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

[Mad Charly]

— У тебя есть парень?

— Немножко.

[AndeRAYta]

- Мам, она кусается!
- А я тебе говорила, не женись!

[AndeRAYta]

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. (с) Жванецкий

[General]

Жил-был парень. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

[Почти Нормальный]

Муж, Жена.
- Милый, это платье мне идет?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - эротически утомленная плять!

[Почти Нормальный]

"эротически утомленная"
в оригинале- ипанутая

[Mad Charly]

Переписка в интернете:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом, что ли?
— Нет, просто... А вдруг ты страшная.

[Шеридан]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

[Mad Charly]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме.
Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

[noev]

— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!

[гвоздь]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

[Mad Charly]

(c)тырено в сети

- Милый, что тебе приготовить?
- Что угодно.
- Так не бывает. А что ты хочешь?
- Я же не знаю что у нас есть. Приготовь что хочешь.
- Например?
- Например, 'что хочешь'! Я что, по-французски говорю?
- Ну я же не знаю что ты хочешь!
- Хорошо. Давай рыбу какую-нибудь.
- Рыбы у нас нет. Надо купить.
- Тогда курицу.
- Тоже нет. Дети съели.
- Пиццу? Пасту?
- Яичницу хочешь?
- А яйца есть? Свои не отдам!
- Есть.
- Какой у меня выбор?
- Ну, можно просто яйца отварить.
- Давай яичницу.
Женская логика в действии. Рассказ не документальный, но близок к таковому. .

[General]

Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

[Mad Charly]

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

[Mad Charly]

Для тех, кто правильно вкурил АБФ, ни разу не анекдот.

Сажусь в поезд чтоб ехать в отпуск. Мужик попутчик первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Я:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Я подумала...подумала..и ...выбросила в окно свои трусы...

[General]

Один зек удрал с зоны. Его изловили и обратно привезли.
Начальник спрашивает:
- Так, Сидоров, и чего ж ты бежал?
Тот отвечает:
- Да вот, жениться хотел.
- Чего?
- Жениться хотел, говорю.
Начальник просто в шоке:
- Ничего себе, интересно же ты свободу представляешь!

[Mad Charly]

Уже вижу следующий проект Михалкова - сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосём дома".

[Mad Charly]

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: «Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.» Ответ: «Житомир». Одна женщина сидящая в салоне: «А почему не Херсон?!»