Анекдоты к размышлению
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
Профилактические и защитные меры мужа в межполовом конфликте
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
Профилактические и защитные меры мужа в межполовом конфликте
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Девушка с 2-мя детьми. Или как я думал не головой!
Девушка с 2-мя детьми. Или как я думал не головой!
Сидит монах, молится:
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу тpaхaл?!
Монах испугался и затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что-нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд#ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы.
Бан пользователя борисик - бессрочный
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу тpaхaл?!
Монах испугался и затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что-нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд#ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы.
Бан пользователя борисик - бессрочный
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
12 правил выбора правильной жены
- А можно мне другого рентгенолога позвать?
12 правил выбора правильной жены
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Бесконечные камбеки
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Бесконечные камбеки
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Системная ошибка аленя
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Системная ошибка аленя
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Признаки женских измен. Путеводитель по темам форума.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Признаки женских измен. Путеводитель по темам форума.
- Убивать нельзя?
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...
Мужики дураки? или почему они бьют бабских епарей.
- Нет, нельзя.
- А за веру?
- Ну, это святое дело...
Мужики дураки? или почему они бьют бабских епарей.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…
Нужно ли влюбляться?
Нужно ли влюбляться?
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.
Проститутки с СЗ
Проститутки с СЗ
— Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
Как ставить цели и достигать результата. от DV Morgan
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами.
Как ставить цели и достигать результата. от DV Morgan
- Помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Мой пережитый ужас "семейного стастья". Паладин
- Нет, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Мой пережитый ужас "семейного стастья". Паладин
- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
Наркотики это плохо. от AnotherNameX
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
Наркотики это плохо. от AnotherNameX
Жена гневно мужу:
- Не, ну пьяный ладно.. а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
Поймали за яйки! от antibaber
- Не, ну пьяный ладно.. а че спина-то поцарапана, а?!
- Ты не поверишь... идти не мог... орел принес...
Поймали за яйки! от antibaber
Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
васьки: виды, признаки, характеристики)) от Железяка
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.
васьки: виды, признаки, характеристики)) от Железяка
- Сема, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Дайте пинка или история путешествия в Ад от Василия Петрова
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Дайте пинка или история путешествия в Ад от Василия Петрова
Приближается Новый год, жена говорит своему мужу-менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?
Пытаюсь замесить тесто на старых дрожжах. (с) Гуран
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?
Пытаюсь замесить тесто на старых дрожжах. (с) Гуран
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
Танец со счетом на первом свидании, должен быть? (с) нАвУхУдОнОсОр
Танец со счетом на первом свидании, должен быть? (с) нАвУхУдОнОсОр
Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там все херово: там все говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном...
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усу прилип.
перекурил (с) kafir
А потом оказалось, что ему еще перед отъездом кусок говна к усу прилип.
перекурил (с) kafir
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь — можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...
Почему бабы дают до ЗАГСа? (с) MacDuck
Почему бабы дают до ЗАГСа? (с) MacDuck
Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.
Бабья яма -- продолжение следует.. (c) Rober
Бабья яма -- продолжение следует.. (c) Rober
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Клуб трезвенников АБФ (c) Покерист
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Клуб трезвенников АБФ (c) Покерист
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей