Анекдоты к размышлению

[Котан]

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...


Я извращенец? (с) Bro

[Котан]

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.


КЧС - качественная человеческая самка.Где водятся.Признаки. (с) Hell

[Котан]

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.


Кампания «Сообща покончим с насилием в отношении женщин» (с) TeranE

[Котан]

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.


Думаю, как жить дальше. Жена СДС (с) Ганникус

[Котан]

Маргарита опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.


Что вас раздражает в девушках-женщинах больше всего. (с) Залетная

[Котан]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.


Не радует (с) alex2i

[Котан]

Муж - жене:
- Люся, ты где шлялась всю ночь?!
- У любовника!
- Ты что дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и... не фантазируй.


Синица в руках или... (с) Кинкажу

[Котан]

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое, а синяки все равно через недельку сходят.


Перекур абф? (с) Bareza

[Котан]

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!


почему я не осилил новоселова (c) kalobyte

[Котан]

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.


Тёща выгоняет из дома (c) hagen

[Котан]

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.


Моя жена - исчадье ада! (с) Stanger

[Котан]

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!


Много-ди мы пьем? (с) Гакусэй

[Котан]

Cовет психолога для снятия стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


как антивумен разрушил мою семью (с) alistan

[Котан]

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...


Киев (с) ЙолоПуки

[Котан]

14/10/2015 Пришла среда, неделе женский половой орган!

- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если
собака вас заводит...


Хорошая ОЖП, но нет к ней чувств. Стоит ли продолжать? (с) Ragnarok

[Котан]

Баян с апгрейдами!

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться,
2) К алтарю восходят а не восползают,
3) Рясу в трусы не заправляют,
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей,
5) Были апостолы а не апездолы,
6) И было их 12 а не х*й знает сколько,
7) Прихожане а не чуваки,
8 ) Отпускать надо с миром а не на х*й,
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Atos__________VS__________ex

______________

Нужны советы и мнения как быть дальше (c) Utochkin

[Почти Нормальный]

В лесу Волк начал постоянно трахать Зайца - ну просто проходу не дает. Заяц пошел жаловаться Льву. Лев вызывает Волка и говорит: "Всё понимаю, тебе надо, но и Зайца жалко. В общем, разрешаю трахать Зайца не чаще раза в неделю, а ты, Заяц, в тетрадке отмечай, чтобы все по-честному".
Трахнул Волк Зайца раз, тот в тетрадочку занес. Через некоторое время снова подходит. Заяц говорит: "Так всё уже, норма выполнена"! "А ты, - отвечает Волк, - за следующую неделю запиши". На следующий день снова: "Ну, на послеследующую неделю запиши". Так и повелось.
Через некоторое время встречает Лев Зайца и спрашивает: "Ну что, полегчало?"
"Да какое там, - печально говорит Заяц. - Как епали, так и епут, только только теперь я еще и ДНЕВНИЧОК ВЕДУ"

[Alliance]

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

[Котан]

Сидит ежик на пеньке и медитирует : "Я сильный , я сильный ."
Подбегает сзади медведь и со всего размаха пинает ежа под зад.
Тот летит , затем падает в лужу и говорит :"Я сильный , я сильный... но легкий.

Умный, Красивый, Таллантливый (с) DV Morgan

[Котан]

- Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась!
Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

А теория-то работает! (с) altayshaman

[Котан]

Двойной удар — это когда на грабли еще и наср#ли.

Самокопание и мысли о бывшей (с) Kronos

[Котан]

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

- Папа, я не от тебя. (с) Tэд

[Котан]

Обычно, в каждой компании всегда есть м#дак.
Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.


Умный мозгами, а на деле таки дурак (с) Manann

[Хоботов]

Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать.
На следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!

[Котан]

2 Хоботов

Где вы находите бревна? (с) Доктор Рад