Анекдоты к размышлению

[Cochise]

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.

Запросы баб на сайтах знакомств (с) Донской

[Cochise]

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное е бало. :D

Прогнозы по экономике на 2015й год (c) Mergen

[Cochise]

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Боюсь тебя, женщина (с) craft

[Cochise]

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это – год жизни с тобой, и он будет седым!

Запри жену в багажнике... (c) Гер

[Cochise]

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху…

Камасутра и ее практическое использование (c) doktorkuk

[Cochise]

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Годные ОЖП - вымирающий вид (c) Странный Тип

[Cochise]

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Я боюсь! (почему мы здесь висим?) (c) Robot

[Cochise]

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но… нервы не в п@зду!

Наши истории. Отцы и дети! (c) Говорящий с ветром

[Шагане]

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

[Mergen]

Говорят, маленький член семейным отношениям не помеха...

Даже если он у ... ЖЕНЫ?

[ZyX]

Расскажу анекдот своего детства, причем по теме конференции. А то молодежь сейчас какие-то неправильные анекдоты рассказывает. Что-то про компьютеры, про Била Гейтса...

Василий Иванович жалуется Петьке:
- Петька, надоело пассивное противостояние с белыми. И некому подсказать, как дальше действовать!
- Да ладно Вам, Василий Иванович! Я знаю колодец - он дает советы на все случаи жизни!
- Покажи, Петька!

Ну, подходят, значит, к колодцу. Петька кричит:
- Какой цветок боится мороза?
..Роза..Роза..роза..роза..
- Петька, ну эта задача простая. Это и так все знают! А ты спроси у колодца какой-нибудь наш секрет!!

Петька кричит в колодец:
- Кого епем мы спозаранку??
..Анку..Анку..анку..анку!!!
- Ну, Петька! Ты прав!!! Крутой колодец! Даже эту тайну дивизии знает!!!

В общем, легли спать. А Валилию Ивановичу не спится. Ворочается и ворочается - никак уснуть не может! А завтра ведь бой...
"Ну," - думает Василий Иванович - "Пойду у колодца спрошу, что мне делать". Подходит к колодцу и кричит:
- Кому не спится в ночь глухую!!!"

[имею_мнение]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[MacDuck]

Парень подходит к двум девушкам на пляже, в руках крутит колоду игральных карт.

- Ну что, девушки, в очко, в сику, в преферанс?
- А "в преферанс" - это КУДА?

[MacDuck]

- Девушка, у меня к вам три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.

[Mama]

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя женщина бежит за тобой с топором? (с)

[Mama]

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам!
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!

[Mama]

Поручик Ржевский прочёл в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами.
Там были примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, с разбегу пнул ее сапогом.
- Низко пошла, видать к дождю... .
Кстати, у меня дома барабан есть, пойдемте пое_емся

[скорпи]

Посватался Мыкола до Гали, та отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы(выяснить, в чем дело ..
Мать Мыколы:
- Мыкола, иди сюда!
Мыкола:
- Мамо, я заняы!
- Иды сюда подлюка..
Мыкола заходит.
- Мыкола, снимай штаны!
- Мама, я не буду!
- Сказала снимай!
- Майтэ сораму!
Мама Гали :
- ОГО!
- И я кажу ОГО..А ваша Галька балувана!!!

[noev]

Врач слушает больного:
- Таак. Хорошо. Хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что у меня такого нет.

[Мрачный Похер]

Плясали так - валилась штукатурка, Играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: « Сплавили придурка», Другие скалились: « Пристроили шалаву».


Один находчивый товарищ с Камчатки отпраздновал развод следующим образом: собрал восемь своих друзей, забрался на действующий вулкан и бросил кольцо в жерло вулкана.


Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» спустя год получил пожизненный срок за убийство жены .


Пытались попробовать с мужем секс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

[noev]

Опытный клоун повеселит детишек. Не разочарует и их одиноких мамашек.

[noev]

- Мойша, вы водку будете?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

[Du hast]

Двое сыновей 5 и 6 лет вечером перед сном разговаривают. Старший говорит младшему: мы уже большие. Нам уже надо материться. Давай завтра за завтраком скажешь 'бл*ть', а я скажу 'накуй'.
Утром за столом первый говорит : мне бы, бл*ть, блинчиков!
Мать - хрясь!- подзатыльник. Сын убежал с ревом. Мать второму : тебе, наверное, тоже блинчиков? Сын, с дрожью в голосе: да накуй мне такие блинчики нужны!

[Мрачный Похер]

на что похожа эта клякса,спросил у пациента врач,больной молчал и не палился,он сам когда то был врачом.а в кляксе той он видел море,медуз и водолаза Борю,но злобный доктор раз за разом,его в реальность выводил.


Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.


Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

[AndeRAYta]

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.