Анекдоты к размышлению

[Geodezist]

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.

[Geodezist]

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

Муж и жена в постели:
- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.

[makar]

- Ну, что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Мрачный Похер]

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют.
Кроме момента, когда надо заткнуться.

[Geodezist]

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

[Geodezist]

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.

[Котан]

Ну вот что вы знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.


Как и предсказывали (с) Фантом

[Мрачный Похер]

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

[ZyX]

Весна на дворе! Тепло!
Муж после долгой зимней паузы собирается на рыбалку.
Жена рядом прыгает и причитает: "Возьми меня! Возьми меня!"

Муж немного призадумался, подходит к жене и начинает раздевать ее.
Жена: "Что ты делаешь?!"
Муж: "Хочу взять тебя!"

[кожодёр]

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.

[Tuch]

И создал Бог Адама. И Еву создал Адаму.
И было у них три сына.
Отсюда пошел род человеческий.

( требует осмысления)

[Geodezist]

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

[Geodezist]

— Доктор, я всё близко воспринимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас х*евёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на х*ю.

[Olegman]

Если в момент, когда ты признаёшься в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, то можно услышать тихое "не-е-т". Это ты из будущего кричишь.

[Olegman]

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

[Olegman]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

[Olegman]

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

[BON]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять...

Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее ...

Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись!
Она: А нафига за него деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить украдешь...

Источник: http://fishki.net/1593474-10-vintazhnyh ... ?from=more © Fishki.net

[СИМ]

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли пенисы, оказалось что средний размер в Вилларибо - 14см. а в Виллабаджо - 25 см.
Откуда же такая разница? Все просто, в Вилларибо меряли линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос

[BON]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты…

[Шеридан]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[СИМ]

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил

[СИМ]

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил

[-Alt-]

Секс по ICQ:
Sеху: ты занимался виртуальным cекcом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравится в реале
Sеху: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь cекcа давай встретимся
Sеху: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок Давай попробуем
Алекс: начинай
Sеху: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sеху: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sеху: ок
Алекс: и канапатая
Sеху: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sеху: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sеху: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sеху: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы! ! !
Sеху: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sеху: Иди на х. . й!
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sеху: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sеху: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил! Извини что на лицо
Sеху: так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sеху: ну ты еще можешь?
Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sеху: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sеху: все... на х. . й пошел

[Шагане]

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?