Анекдоты к размышлению

[УмНик]

Свежая порция анекдотов.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Девушка - это целый мир.
Женщина - уже не целый.

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хRен тебе!

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои.

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы"
в пользу Дж.Буша-мл.

Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!!

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет.

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.

Девушка парню:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся...

- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая дама, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

[Владимир]

Приезжают муж с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Муж начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Муж смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

_______________________________________________-
За Дона Педро!

[Алексей]

нет такого домена

[Lelik]

Поймала девушка Золотую Рыбку - взмолилась рыбка - "отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню". Молвила девушка - "Хочу всех сражать наповал", и превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

[Lelik]

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"

В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе

[Lelik]

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

[Алексей]

Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
- Ну и знакомая же рожа, где-то я её видела...
Вторая забирает у неё зеркальце, смотрит в него...
- Дура, да это ж я!!!

[Lelik]

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

[Слегка базарный]

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

[Frants]

Умный мужчина+умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина+тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина +умная женщина нормальная семья.
Тупой мужчина и тупая женщина = мать-героиня.
------------------------------------------------------------

Умный начальник + умный подчиненный =прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

[Катя]

Анекдот в свете последних событий, рассказал Lorens:

Февраль 2006 года. Роддом с Южном округе Москвы. Разговаривают две взмыленные акушерки:
- Я все понимаю, кроме одного: почему именно сегодня аж 5000 женщин решили рожать!
- А ты помнишь, в мае 2005 у нас в районе на двое суток электричество вырубили? А чем еще им было заниматься?..

[Frants]

Катюша - браво.
Чисто свежачек!!!

Борьба за мир это как секс за девственность.
(это не я ,это все сотрудники диктуют,похоже заразно,ну да и ладно - разрядка неплохая таки).

"Раз на пляже водолаз женщину от смерти спас
А когда на ней женился,то пошел и утопился!"

Московское метро.Час пик.Вдруг одна дама начинает бурно возмущаться:"-нет,ну это хамство.Молодой человек отодвиньтесь от меня!!!
Мужчина:-дама,ну что вы ,успокойтесь.это совсем не то,что вы думаете.
Я сегодня получку получил,деньги свернуты у меня в кармане.
Через несколько станций...
"Молодой человек,только не говорите,что после Киевской вам прибавили зарплату!?"

[Разведчик]

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и говорит:
-Привет орлы!
Дистрофики в ответ:
-Мы не орлы, тут просто какая-то сволочь вентилятор выключить забыла!

[maxipios]

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

[Lelik]

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?!
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...

[Старик Похабыч]

- Почему в католических храмах церковный хор поёт под орган, фисгармонию или клавесин, а в православных - без аккомпанемента?
- Потому что талант не пропьёшь, а фисгармонию - запросто.


- В монастырь приехала комиссия настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии подходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

[Freemonk]

Гы, говорю же - американцы - тупые:)

На китайских лапшах написнао -
1. Открыть крышку
2. залить кипятком
3. дать постоять 5 мин
4. есть с удовольствием:)

[Катя]

"Добросовестный трудолюбивый дятел избавит Буратино от запоров"

[Катя]

Крошка-сын к отцу пришел
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол!
А то будет плохо".

[Banaj]

Вообще,"э ... проти-иивный ..." неправильно, "обеспокоен" на иврите "мудаг", остальное правильно, по-арабски тоже.

[Banaj]

Медицинский подход...

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! .

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Катя]

Винни Пух надувает новый воздушный шарик. Пятачок стоит рядом и смотрит. Неожиданно шарик громко лопается, Пятачка взрывной волной швыряет в колючие заросли. Он вылезает и с горьким упреком обращается к Винни (плаксивым голосом):
- Винни, как тебе не стыдно! Мне больно, я весь поранился, а ты смеешься!
Винни (утробным басом):
- Я не смеюсь. Мне рот разорвало.

[Алексей]

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

[Lelik]

Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая,
спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы выиграл в лоторею миллион долларов?"

Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное
путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".

Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие носят лишь принцессы".

Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям образование и будушее".

Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический
путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?

Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей, "добавил бы в кучу, дорогая, добавил бы в кучу".

[Тацит]

НЕ анекдот:

Дж. Буш - младший рассматривается как один из претендентов на первое место в проводимом в Канаде ежегодном конкурсе на звание самого тупого в двух номинациях:
1. Самого тупого политика (без комментариев)
2. Автора самой тупой фразы :"... Исламские террористы только и думают, как еще навредить Соединенным Штатам. Мы тоже об этом все время думаем..."