Опять про детей и родителей

[Aleksusnord]

но и старший учитель наставник тоже вроде как.

Одно другому не мешает.

[Lazarus]

У моего в прошлом году конфликт был в классе.На уроках труда. Трудовика нет.Урок проводит классуха.Они три месяца из бумаги снежинки вырезали.Пока всё пацаны не возмутились.Сорвали урок.Классуха вызверилась,оставшееся время до конца года записывали в тетради,как делать стул.К концу года нужно было принести изделие.
Самое изумительное,что к концу года папы сделали стулья и дети принесли в школу (сейчас в кладовой валяются) Не покорились только четверо(мой в том числе).В году четыре за труды.
Абсурд.И херово,что родители этот абсурд поддерживают.

[Sibir]

ну как так, хочу сына, хочу сына, хочу сына.
Появились, слава богу. Все, желаний больше нет.

Когда появился?
Одно дело 1-2 года ребенку.
Другое дело 5. Это я с точки зрения отцовского воспитания.

[luska17]

Sibir, Про более старших конечно, не про годовалых в основном речь

[RobinZ1]

Доброго времени.
Позвольте свои наблюдения.

Сейчас проживаю весь этот вопрос на себе.

Что заметил.
1. Будучи в браке общался с детьми как и сейчас, столько же по времени, 2-5 часов в день (пока с БЖ живём на одной территории)
2. Будучи в браке, ответственность за воспитание детей доверял или перекладывал, как хотите, на БЖ. Она была в это время в декрете.
3. Закрывал глаза на некоторые аспекты воспитания БЖ детей, т.к. доверял ей этот вопрос.
4. После развода, начал обращать внимание на аспекты в п. 3. Мне некоторые вещи не понравились.
5. Возникло внутреннее противоречие и сопротивление.
6. Больше времени стал уделять именно правильности общения с детьми, чтобы нивелировать последствия "аспектов"
7. Для того, чтобы мужик начал действовать, нужна проблема. Чтобы мужик её увидел и поверил в неё.

Пока жил в браке, проблемы не видел, либо считал, что её за меня решает человек, которому я доверял.

Обычная эскалация и делегирование.

Добавлю.
Возможно, что увидел это после того, как сам обратил внимание на проблему и углубился в ее решение.

Когда увидел, понял, что ее решить не могут, стал решать сам. Выглядит это конечно, как "война за детей" с использованием детей, но по факту я ощущаю следующее.
Если бы БЖ справлялась нормальными для меня методами с воспитанием детей, я скорее всего бы и не лез.
После развода я потерял рычаги, т.к. предстоящее ОМЖД учитывает слишком много нюансов.

После того как рычаги влияния на детей и на методы воспитания БЖой исчезли с моей стороны, БЖ решила повысить свой авторитет у детей. Психо-эмоциональными методами, манипуляциями.

Кто говорит, что воспитанием занимаются в основном матери, потому что отцу пофиг, немного не прав.
У мужчины есть все возможности воспитывать ребенка.
Все необходимые навыки, знания, умения можно приобрести в кратчайшие сроки.
Благо государство у нас не совсем убитое и любой педиатр или воспитатель скажет тебе, что необходимо ребенку.
Было бы желание.

ИМХО. Муж в семье, по большей части, это делегирует жене. Т.к. это общепринято.
И нормальный отец, в период возникновения проблемы, может решить ее не хуже матери, а во многих случаях даже лучше.
Преимущество женщины в вопросе воспитания детей лишь в том, что она с ребенком с рождения и это поддерживается устоявшимися стереотипами.
Не делите людей на мужчин и женщин. Дайте отцу 3 года, с рождения, особенно если нет ГВ, пообщаться с ребенком, пока мама работает с 8 до 20. Через 3 года увидите пресловутую связь "эмоциональную мать-ребенок", которой так любят бравировать мамы.


Другой вопрос, что при воспитании детей, для их нормальной жизни, тебе приходится чем-то жертвовать. И это нормально.
Матери сейчас жертвуют, в большинстве случаев, карьерой и временем.
Отцы - временем с семьей и ресурсами.
Женщины, по непонятной мне причине считают, что отцу (я имею ввиду нормальному) акуенно на работе и его не тянет к детям. Это абсурд. Его может не тянуть к семье, в которой женщина ипет моск.

Хоть мать и говорит, что это дети такие. Не слушают и т.п., поэтому у меня нервный срыв, депрессия и другая хня.
Давайте откинем все эмоции, стереотипы. И получается простая картина. Мать не умеет доносить до ребенка информацию. Неправильно интерпретирует его поведение. Не учитывает потребности, либо игнорирует их. А по большому счету, тупо не готова была к рождению ребенка, не ожидала, что будет нелегко.
Свои неудачи с детьми, свое эмоциональное состояние сливает на мужа. И муж в акуе. Он ждал, что рядом с ним человек, на которого он мог положиться. Самостоятельный! А тут раз, человек, с которым вы принимали решение о детях (если дети запланированы) некомпетентен и не несет ответственности за свои решения. Проблемка.
Мало того, этот человек начинает винить тебя в своей некомпетентности и требует решить тебя свои проблемы, и не пытается решить их самостоятельно.
Я бы такого работника уволил Но нет, у нас, аленей, воспитание другое. Терпеть. + общество осудит + гос-во покарает. Страх.

Прелесть.

Интересно, я попал в картину мира?
Забавно, как реагирует женщина в браке, когда отец говорит, давай работай, нам не хватает денег. После садика подрабатывай.
Ответ следующий "ты что не мужик? Не можешь обеспечить семью?"
А дальше, здравствуй инверсия, манипуляции, поиск банкомата.

Жопа в том, что при разводе и ОМЖД матери говорят, что отец мало проводил времени с ребенком (основной аргумент, который принимает во внимание суд), а отец, что мать не зарабатывает.
А СТРАДАЮТ В ИТОГЕ ДЕТИ.

В современных реалиях, в 99% случаев, ребенок может получить нормальный полноценный старт только в семье. В семье, которая работает как слаженный механизм, направленный на воспитание детей.
Если механизм ломается, вырастает "калека", ломающий в дальнейшем жизнь другим нормальным "детям".

И выбор отца заключается в том, готов ли он идти на жертвы и уступки перед БЖ, ради своей ответственности перед детьми или нет.
И в большинстве своем отец выбирает "анакуа", шансов мало, профит под вопросом. И счастливая мама празднует победу.
Только вот это не поражение отца, не победа матери, а хз что для ребенка.

Чот написал как баба

[luska17]

RobinZ1, а у вас какого пола дети?

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:
как Вы считаете, если б вы не развелись, как дальше шло бы у вас воспитание детей?

[RobinZ1]

luska17, девочки.

как дальше шло бы у вас воспитание детей?

Не знаю. Сложно спрогнозировать. Сейчас мы оба сильно изменились.
Если смотреть, на наше воспитание детей "до", то могу сказать, что воспитание шло по большей части так, как в семье моих родителей. Т.е. отец - глава семьи. По крайней мере для детей. + папа всегда мамина страшилка, если дети не слушаются. "Вот папа придет, вам покажет".

Были, конечно, эпизоды когда БЖ пыталась по методике своей матери воспитывать, но я всегда был сдерживающим фактором.
Скорее всего, было бы так же и далее.

Сейчас сдерживающий фактор исчез. По крайней мере не имеет такого влияния как раньше. Появились угрозы с ее стороны + страх ошибиться перед ОМЖД с обеих сторон. Я стал мягче, т.к. не имею права сдерживать постороннего человека и, к тому же, любая ссора бьет психологически по детям. Она стала жестче к детям.

[luska17]

Свои неудачи с детьми, свое эмоциональное состояние сливает на мужа. И муж в акуе. Он ждал, что рядом с ним человек, на которого он мог положиться. Самостоятельный! А тут раз, человек, с которым вы принимали решение о детях (если дети запланированы) некомпетентен и не несет ответственности за свои решения. Проблемка.

сливать неудачи и состояние нельзя , это несомненно. Можно поделиться проблемами и попросить помощи. И все таки тут считается, что без отца воспитать ребенка полноценно невозможно. Поэтому , видимо, нельзя полностью полагаться на мать, делегировать ей полностью эти полномочия, чтоб потом не быть в акуе

[RobinZ1]

поделиться проблемами и попросить помощи.

Поделиться проблемами - да. Попросить помощи - спорный вопрос.
Когда надо оказывать помощь?
Если человек перепробовал все, что ему доступно и он не видит вариантов решения - да.
Если человек столкнулся с проблемой и ничего не предпринимая бежит сразу за помощью - нет.

Почему многие мужья в кулуарах говорят, что "вот она такая-сякая, задрала, сама сделать ничего не может"?
Лишь потому, что жена если сталкивается с проблемой, сразу бежит за ее решением к мужу. Неважно какая проблема, неважно, что решить ее она могла одним телефонным звонком классному руководителю ребенка или потратить 30 минут на поход в женскую консультацию.
И муж, как заточенный на решение именно проблем посвящает свое время на решение не только проблем своих, но и проблем жены, проблем семьи.
Если проблемы семьи и проблемы мужа - понятно, то почему он должен решать проблемы жены? Я имею ввиду тот случай, когда жена даже не пыталась. Отсюда недовольство и возмущение.

Если жена подойдет к мужу и скажет, "Слушай, у нас с ребенком проблема, он меня не слушает. Я пыталась так, так, так, ничего не получается, помоги мне советом, как еще можно?" Это один вариант и он правильный.
В большинстве случаев, муж ответит, "давай попробуем так и так".
Когда муж приходит домой, ему говорят "Всё. Дети меня задрали, не слушаются. Мне надо отдохнуть. Сиди с ними, я пошла смотреть сериал, развеиваться" - это бесячая жесть. А если еще и начнет кричать "Ты мне не помогаешь. Я тут как белка в колесе. А ты, там на работе, отдыхаешь от семьи".

ИМХО. Мужики не любят, когда им жалуются люди, на которых они делал упор и надеялись на них. У мужиков как-то с жалостью хреново, если они идут к своей цели. А если исполнение этой цели еще и откладывается из-за этого человека, то тут не жалость, а разочарование и ярость. Выплеснуть нельзя, социум. Бухать или копить в себе.

И все таки тут считается, что без отца воспитать ребенка полноценно невозможно.

Воспитать "полноценного" ребенка невозможно без внимания к ребенку. Воспитать его может и приемная семья.
Почему хорошо ребенку в полноценной семье?
Потому что родители знают, какое внимание необходимо ребенку. И это внимание постоянно и оно "одинаково" с рождения. Ребенок чувствует стабильность. Стабильность = защищенность. Базовая потребность "выживание" удовлетворена. Нет тревоги, страха.

Форум тематический, но основной контингент, который здесь пишет, до попадания сюда считал, что дети должны воспитываться в семье, с двумя "родными" родителями.

Далее идет война матери и отца. = злость, обида на противоположный пол. Обливание грязью.
Кто-то выигрывает в этой войне. Проигравшая сторона обижена. Опять злость, обида, обливание грязью.

В результате, мнения многих - я, папа, воспитал бы лучше, чем БЖ, с которой остались дети = переоцененные силы = результат злости и обиды
Хотя, если реально посмотреть, только единицы ОМП смогли бы дать полноценное воспитание детям. Злость и обида - плохие советчики в правильной оценке ситуации. Дай сейчас "кричащим" детей. Они не будут готовы.
Я, например, еще не полностью готов, хотя и пытаюсь ОМЖД со мной. Я осознаю, что один не справлюсь. Ищу варианты, договариваюсь с родней. Если не получится с ОМЖД, я поделюсь своими планами и наработками с БЖ.

Это вообще отдельный пласт для проработки - проживание детей с одним из родителей. Все надеятся на костыли (алименты, пособия, возможная помощь). Там меня подменит бабушка, там подруга и т.д. и т.п. Но так не работает. Чаще всего, алименты непостоянные, бабушка болеет, подруга в отпуск уехала. Своим решением, супруг разрушивший семью, затрагивает не только свою семью, но и овердохрена людей. Это и коллеги по работе и родня и воспитатели, преподаватели, друзья.
Ты хороший, пока у тебя нет проблем. Когда, после развала семьи, у тебя проблемы с детьми, тебя начинают просто терпеть до определенной поры. Потом как-то все отстраняются. :D

Для воспитания ребенка необходимо полностью перестроить свой быт. Мало того, без помощи со стороны, в большинстве случаев, нереально полностью сохранить свой доход и уровень жизни себя и детей.
Я уже писал, что полноценное воспитание ребенка возможно только в семье. Не уточнил, что семья может быть и без одного родителя, но в этом случае заменить второго родителя должен человек или группа людей, готовые полностью посвятить свою жизнь ребенку. Обычно это бабушки и дедушки - пенсионеры, редко когда новый сожитель. Люди, которым судьба ребенка небезразлична.

В любом случае, планка уровня жизни бывших супругов падает после развода. Это отражается на детях в худшую сторону.

[luska17]

Мне надо отдохнуть

иногда нужно отдохнуть в тишине, обязательно.
[

Хотя, если реально посмотреть, только единицы ОМП смогли бы дать полноценное воспитание детям.

думаю, многие бы тут с Вами не согласились

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:

Пока жил в браке, проблемы не видел, либо считал, что её за меня решает человек, которому я доверял.

не все вопросы может решить мама за папу , и наоборот.

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:

Муж в семье, по большей части, это делегирует жене. Т.к. это общепринято.

но правильно ли?

Отправлено спустя 3 минуты 24 секунды:

только в семье. В семье, которая работает как слаженный механизм, направленный на воспитание детей.

так вот именно, в семье. А не там, где полномочия делегированы матери.

[RobinZ1]

отдохнуть в тишине, обязательно.

:D грамотно вырвано из контекста. Никто не против, чтобы жена отдохнула. Перечитайте оба варианта диалога еще раз.

многие бы тут с Вами не согласились

Это точно. Большая половина бы стала задумываться о том, как совмещать детей и работу после того как забрали бы детей себе и попали в жопу.
И основная цель у этого большинства - отомстить БЖ за обиду, а не сделать детям лучше. Сделать бывшей жене хуже - не равно - сделать детям лучше.

не все вопросы может решить мама за папу , и наоборот.

Спорно. Что может сделать один человек - может повторить и другой. В контексте воспитания ребенка. (физиология тут не причем).
Так же, отправлю к

"Слушай, у нас с ребенком проблема, он меня не слушает. Я пыталась так, так, так, ничего не получается, помоги мне советом, как еще можно?"

Это понятно. Доходчиво. Не несет никакой двусмысленности. Не нужно додумывать. Дает уверенность в самостоятельности человека и в его желании решить проблему. Такому помочь - в радость.

но правильно ли?

А х.з. Есть другие варианты? У нас государство построено таким образом, что один из членов семьи вынужден практически не участвовать в воспитании детей, для того, чтобы семья более-менее хорошо жила. НУ нет у нас жирных пособий и одинаковой ЗП у супругов. Редкие исключения.

вот именно, в семье. А не там, где полномочия делегированы матери.

Можно вопрос?
Какие полномочия, делегированные жене напрягают её?
Уборка
Мытье посуды
Стирка
Глажка
Уход за ребенком дошкольного возраста

Если это так сложно. Жена может идти работать и на свои заработанные средства нанять домработницу - няньку. Такую же женщину, только которой это будет не сложно.

По себе знаю, что это не сложно. занимает 2-4 часа в день (был опыт 6 мес. ухода за детьми, домом и т.п., пока жена пошла работать, с 6.00 до 21.00, а я работал удаленно). В зависимости от того как готовить. Ибо есть стиралка, посудомойка, детский сад, и на крайний случай пельмени (детям каша вечером), да блин, доставка продуктов есть (Не пользовался, но есть. Закупали продукты раз в неделю на неделю).
Я успевал смотреть фильмы, играть с детьми, гулять, читать книги, пока она приедет с работы. Да дохрена всего, помимо "полномочий".

Все проблемы, кроме смерти, можно решить, либо найти обходной путь. Было бы желание и стремление.

[luska17]

RobinZ1, Я имела в виду именно делегирование полномочий по воспитанию детей. О чем у нас с Вами собственно и речь. Про готовку , уборку я не говорю.

Отправлено спустя 1 минуту 4 секунды:
И опять же Вы правильно сказали , уход, уход, а не воспитание и обучение

Отправлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Это точно. Большая половина бы стала задумываться о том, как совмещать детей и работу после того как забрали бы детей себе и попали в жопу.

Согласна с Вами

Отправлено спустя 8 минут 49 секунд:

вроде как.
Одно другому не мешает.

где то недавно услышала или прочитала здесь, забыла, что если сын воспринимается как друг, то все , воспитания не будет. Потому как друзей не воспитывают . Как оно правильно, не знаю..

[RobinZ1]

воспитание и обучение

Что Вы под этим подразумеваете?
Если вы почитаете психологию, много материала, не один источник. То по большей части, ребенок повторяет то, что делают родители. Делает так, как они это делают.
И по большей части, мать, да и родители в целом, борятся со своим страхом за ребенка, а не занимается воспитанием ребенка. Согласитесь, что львиную долю воспитания дают садик, школа, поведение окружения - то что ребенок видит вокруг себя, а не то, что пытаются вталдычить ему родители (отсюда ребенок берет только страх перед родителем и боязнь совершения ошибок).


Может я что-то не понял из термина "воспитание"? Расшифруйте, пожалуйста. Что значит воспитать? Выдрессировать? Сделать таким же как ты?

[luska17]

RobinZ1, Мне понравилось, как ЙолоПуки на первой странице все расписал, что есть воспитание, что уход, посмотрите. Я с ним согласна.

[RobinZ1]

luska17, да, все правильно, на мой взгляд.


Тогда непонятно. Совсем. На первых порах ребенок требует по большей части только ухода.
Эта часть делегирована. Отец снабжает, мать ухаживает. Воспитания практически нет.
Все верно? Никакого перекоса, неравенства?

Далее. Ребенок идет в детский сад. Мать в декрете.
Уход делегирован. Роль отца та же. Роль матери, если нет второго полета в декрет - уход + базовое воспитание (задания из детского сада, методические задания, довольно частые больничные).
Все верно? Никакого перекоса, неравенства? Отец понимает, за что он работает. Дома с ребенком все в порядке, еда есть, жена должна выходить из штопора, т.к. ей помогает детский сад. Сложный период заканчивается (когда ребенок реально беспомощен)

По-моему нормальная схема проживания сложного периода, если все участники адекватны. Все на своих местах. Просто потерпи и все.
Делегирование обусловлено необходимостью прожить сложный период.

Если ситуация обратная, ЗП жены больше ЗП мужа, почему не делегировать наоборот? Это логично и выгодно для семьи.

[Aleksusnord]

Потому как друзей не воспитывают . Как оно правильно, не знаю..

В мужском мире это нормально. Старшие учат/наставляют младших.
Даже в компании ровесников мы делимся информацией, знаниями. И это нормально!!
Про определение "дружба", я бы отвечал с особой осторожностью.
Но с ребёнком (своим) таких проблем нет.
Потому что нет взаимозависимости и выгоды. Ты дружишь с ним в "одно лицо".
Если повезёт-дружба будет взаимной.
Не повезёт-отстранишься на долгие годы. Никто не виноват.
Просто мы смотрим на жизнь, как нам хочется. А не воспринимаем жизнь/ судьбу как есть- в движении. А все определения-статика." Один раз и навсегда. Всегда. Никогда. Должен. Виновен."
А жизнь течёт, как река. Нет ничего хорошего или плохого. Всё только на данный момент.
Завтра плохое станет хорошим и наоборот.
С этой точки зрения и воспитание-иллюзия. То, что было правильным 5 лет назад сегодня порицается и наоборот.
Проще надо быть Люська 17. Позитивней. И верить, "Что наша жизнь??-- Игра!!"

[RobinZ1]

Потому что нет взаимозависимости и выгоды. Ты дружишь с ним в "одно лицо".

Очень значимое замечание.
Я, например, воспринимаю ребенка как самостоятельную личность. Принимаю его таким, какой он есть.
Да иногда трудно, но это не его проблема, а моя. Он просто человек. Мало того, ребенок, который только учится строить коммуникации вокруг себя.
Мне не жалко для него ничего и я не особо прошу от него что-то взамен. Принять его таким какой он есть - это мое решение. Вкладывать в него свое время и ресурсы (если уж быть совсем конкретным) - мое желание.
Что из этого выйдет - спрогнозировать невозможно, поэтому просто будучи самим собой в текущий момент я самореализуюсь, чувствую себя человеком.

Aleksusnord, Спасибо! Толкнул мысль.

[luska17]

Проще надо быть Люська 17. Позитивней. И верить, "Что наша жизнь??-- Игра!!"

думала над вашими словами. Может и так. Я так то стараюсь жить проще, но, блин, вижу, как дети к отцу пока еще тянутся, а встречки не видят.
Надо наверно АБФ меньше читать, а то тут, женщины не могу вырастить мужчину, никак не могут..

Отправлено спустя 56 секунд:
Блин, не хотела в этой теме про себя. хотела в общем, а все равно

[RobinZ1]

вижу, как дети к отцу пока еще тянутся

Значит там они получали то, чего Вы им дать сейчас не можете.

а то тут, женщины не могу вырастить мужчину, никак не могут..

Что Вы узнать то хотели? Прописную истину? Отец и Мать дадут ребенку 2 взгляда на жизнь, стабильность. Один родитель воспитает однобоко. Мало того, без одергивания вторым родителем, первый воспитает ребенка в собственных страхах. Некому будет указать на ошибку. Людям свойственно ошибаться. Второй родитель и нужен по большей части, чтобы вовремя корректировать (без привязки к тому, кто из родителей нагнетает или ошибается. Эти состояния по синусоиде).
И самое важное. И первый и второй РОДНЫЕ родители имеют право друг друга поправлять, одергивать т.к. это ИХ ребенок.

Тут проблема даже не в том, что без родного отца не воспитать, а в том, что мать не доверит ребенка полностью отчиму (ну или отец мачехе). Это в очень и очень редких случаях. А уж если появится второй ребенок от отчима или мачехи. Ну короче тут понятно.

Вопрос. Что скажет мать/отец если отчим/мачеха полезут в воспитание родного ребенка? Что-то мне подсказывает, что встанет на дыбы. А этот пример как раз и даст ребенку то неуважение к супругу, которое он перенесет в свою будущую семью.

Я помню как в моей полной семье, если один из родителей начинал "заходить" далеко, второй успокаивал и стабилизировал ситуацию.
Моя БЖ помнит как ее мать посылала отчима на йух, когда тот лез со своим взглядом на воспитание.
Как-то так.

Но это я сейчас такой умный, потому что у меня велосипед теперь есть :D

И это. Все уперлись в воспитание. Воспитание и волки дали маугли. Вот только кого они воспитали? С точки зрения волков - все акуенно. С точки зрения людей - вопрос.
Какого мужчину Вы хотите воспитать?

[Aleksusnord]

я сейчас такой умный, потому что у меня велосипед теперь есть

Честно тебе скажу. Даже если бы у тебя не было велосипеда- у тебя в голове точно не майонез.
Люся просто не способна переварить так много букв.
Женщинам доступно 2 предложения освоить. За раз.
Потом- тягомотина и занудство.)

[luska17]

Aleksusnord, не, ну так то вы зря. Могу больше двух

[Aleksusnord]

Могу больше двух

Ого!! Ладно, не обижайся. Хороших снов).

[luska17]

Какого мужчину Вы хотите воспитать

ответственного, умеющего принимать решения, не боящегося ошибиться, умеющего свободно мыслить, не подстраиваться под шаблоны, даже вот хотелось бы такая фигня, чтоб не чиновника, вступающего ради кресла в Единую Россию, во как)) Просто встречались мне такие, фу мужчины.
Сострадательного к ближнему.
Много наверное понаписала

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Хороших снов)

обижаться не конструктивно.
И Вам добрых.

[RobinZ1]

ответственного, умеющего принимать решения, не боящегося ошибиться, умеющего свободно мыслить, не подстраиваться под шаблоны, даже вот хотелось бы такая фигня, чтоб не чиновника, вступающего ради кресла в Единую Россию, во как))

Можно ли такого воспитать? Нужно ли такого воспитывать?
ИМХО, человек с рождения такой. То, кем он становится это "обрезанная" версия того, каким он родился. А родился он, если уж на то пошло:
ответственный, умеющий принимать решения, не боящийся ошибиться, умеющий свободно мыслить, не подстраиваться под шаблоны, не чиновник и т.д.

Дать знания - да. Ограничить теми рамками, страхами, которые были у Вас - нет.

Получится:

Проще надо быть Люська 17. Позитивней. И верить, "Что наша жизнь??-- Игра!!"

[скорпи]

Какого мужчину Вы хотите воспитать?

ответственного, умеющего принимать решения, не боящегося ошибиться, умеющего свободно мыслить, не подстраиваться под шаблоны, даже вот хотелось бы такая фигня, чтоб не чиновника, вступающего ради кресла в Единую Россию, во как)) Просто встречались мне такие, фу мужчины.
Сострадательного к ближнему.
Много наверное понаписала

Лизка, а твой муж обладает всеми этими достоинствами???
Я все таки придерживаюсь народной мудрости :"Який дуб, такий клин. Який батько, такий син".
Т.е. твой муж не сможет воспитать того, кем сам по факту не является, как бы тебе этого не хотелось.

Поэтому выходя замуж, нужно прежде всего отца своим детям выбирать, а не любовника или спонсора. Верно расставлять приоритеты.
Это если для тебя это важно.
Муж скорей всего будет воспитывать так, как его самого воспитывали.
Смотри на свекра, пораспрашивать мужа о его детсве и все будет понятно. Имела в виду - как проходит процесс воспитания в его понимании.

Очень многие мужчины не считают нужным воспитывать малышей, зато активно включаются в подростковом возрасте, когда влияние отца - архиважно и нужно.
Когда женщина говорит "весь в отца", это должно быть - комплиментом для ее ребенка.
Если это не так, значит она совершила самую главную ошибку в своей жизни.

Отправлено спустя 25 минут 32 секунды:
Я всегда удивлялась тем отцам, которые вникали в процесс кормления или ухода, занимались малышами и проверяли у них уроки.
Может даже завидовала, потому что мой муж всегда был на работе, дочка его не видела.

Но он ее все равно воспитывал. Что такое воспитание?
В широком социальном смысле воспитание — это передача накопленного опыта (знания, умения, способы мышления, нравственные, этические и правовые нормы) от старших поколений к младшим. (с)
Любящий отец сумеет это сделать и он знает - как и когда.