Обязанности мужа по финансам

[Трипса]

епте ну живи ты для себя. Дети если вытянул счастливый билет, придет время вспомнят и помогут

А с чего они помогать будут тому, кто когда то жил для себя и им не помогал?

если ОЖП выполняет все свои обязанности (муж оттрахан, борщ сварен, дети обстираны), то в целом да, в свободное время, если семья не страдает, она может обеспечивать хотелки за свой счет

Ну тут как бы, такое...базовые обязанности Ж это тоже отнюдь не разносолы на столе, и не трах в разные отверстия:)
Базовые: это секс в миссионерской позе ( разрядился и гуляй), на ужин макароны с сосисками или по флотски( с голоду не умер, и насытился) и уборка пару раз в месяц(грязью не зарастешь).
Все остальное - уже не базовое.

Вот если вы получаете от жены такое базовое, то и сами можете ей давать только базовое.
Если же, желаете сверх базового получать, то как бы, тоже следует давать сверх базового.

Двушка 45м2. В принципе, хватит, но у меня точно будет спальня, своя, где только я и муж.
.а дети, дети пусть сами с отцом беседы ведут, где им жить и как им делить одну комнату. Все разборки между детьми на эту тему - только через отца.

[МаДама]

тем интереснее вступить с Вами в дискуссию!

С удовольствием. Я понимаю, о чем Вы интересуетесь.

"деньги" есть. Не вот прямо в тумбочке лежать, но через продажу сторонних активов, поиметь можно, ну и еботекой добить. Только штука какая - я на эти деньги могу свое дело открыть, которое в перспективе может сделать X2 от инвестиций. И кто тут будет решение принимать, квартиру улучшать или на сторонние нужны тратить? Последнее слово за мной тут, поскольку кормилец - Я

Все верно. Решение о том, как тратить деньги, принимает именно тот, кто их зарабатывает. ПОКА все правильно и справедливо.

С детьми вопрос отдельный и посложнее

А вот с детьми как раз все сильно посложнее. Вы говорите - когда видите Кайена, не чувствуете себя ущербным. Все так, все верно. Я тоже, когда вижу Кайена, никаких эмоций не испытываю от слова вообще. Но дети - не мы с Вами. Дети - они другие. Им, для того чтобы быть счастливыми, необходимо принадлежать к некоторым группам (я говорю о детях лет 7+ примерно, не о трехлетках конечно). А чтобы к группе принадлежать - надо группе соответствовать. ВОт и всего лишь. А дети жестоки, Вы помните себя подростком? Не, я понимаю, Вы можете сейчас сказать, что никогда не чувствовали себя каким-то плохим если чего-то не было, были заняты только спортом и пофиг какая шапка при этом на голове и какие кроссовки, или там книги читали и только, на толпу внимания не обращая... Многие тут в таких дискуссиях так говорят. ТИпа вот у нас такого не было, что по вещам оценивали и за отсутствие условно говоря кроссовок Адидас гнобили. Но это неправда. Неправда то, что для детей обозначенного возраста вещи не имеют ценности и не определяют (зачастую) их места в коллективе. У ребенка, чтобы быть в группе, должно быть все, что есть у большинства членов этой группы. Условно говоря, если о телефоне, кнопочный точно не пойдет. Потому что он функций тех не выполняет, которые для группы необходимы. Телефон. А еще - велосипед (как пример принадлежности к группе). Чтобы кататься со всей толпой, а не сидеть на лавочке ждать, пока пацаны велики поставят и тоже на лавочку сядут. Еще как вариант - весь класс едет на каникулах в аквапарк, а Петя не едет, ему папа денег не дал. Для детей это реально сложно и может стать причиной серьезных проблем. Так что, имхо давным давно имею, что родители ОБЯЗАНЫ обеспечить детей всем, что есть у большинства в их окружении. Либо - сменить окружение. Потреблятство? Нет. Понимание психологии подростков в этом плане. Можно сколько угодно говорить сыну, что ЭТО не главное, что важнее быть умным добрым и смелым и бла бла бла, безусловно умные и правильные вещи, но пацану от этого нихрена не легче, если в это время все друзья на великах купаться уехали, а он сидит папины слова о добре и зле слушает. Скажете, взять ребенка и самому купаться повести? А вот фик, не прокатит. Ему потому что с пацанами охота. А для этого нужен просто велик. Ну или - смартфон, пусть недорогой, но с которым он может с теми же пацанами в чате общаться и в игры играть. Это я так, две вещи для примера привела. Можно и на тряпки и на игрушки это спроецировать, это работает именно так. Если у ребенка нет того, что есть у всех - он чувствует себя ущербным. В отличии от нас, взрослых.
Далее чуть позже.

Отправлено спустя 32 минуты 47 секунд:

А что, будет лучше, если все деньги ввалим в квартиру, и муж будет бесится от того, что не построил воздушный шар? Для него ценность воздушного шара тождественна ценности жены от квартиры. Детям, уверяю Вас, на размер квартиры по.хер, по крайней мере до вступления в подростковый возраст. А на метафоричном шаре им было бы в кайф покататься. Кстати, возможно, что без шара и папы-то не будет - хватит его инфаркт и инсульт.

А вот теперь смотрите. Куда ввалить деньги, в свои хотелки, условный "воздушный шар", или в потребности семьи, реальные потребности, а не выдуманные, попрошу заметить (условно говоря просторная квартира) - глава семьи, человек, который единственный приносит в эту семью деньги - решает сам. Вот принял он такое решение, что шар будет, а не квартира. Да не вопрос. Он сделал все правильно, выбрал свои личные интересы, никто не вправе его упрекать, ТЕМ БОЛЕЕ что квартира в 45м2 для семьи из четырех человек имеется, имеются продукты и одежда, базовые потребности закрыты. Но вот незадача-то! Остальная семья недовольна. Жена дует губы, собирается выходить на работу, брать ипотеку на себя и впоследствии разводиться с мужем, который вместо интересов ее и детей, их потребностей в просторном жилье предпочел купить себе воздушный шар. Да и дети губы дуют, девочка-подросток лет 13 надеялась, что папа купить просторное жилье и она с братом по отдельной комнате получат (Вы говорите, что детям квадратура не важна? Безусловно, лет до 10 примерно. А дальше - им уединяться хочется, взрослеют они, знаете ли. Стесняться начинают друг друга)... Семья недовольна, короче.
Я щас к чему? К тому, что каждый человек принимает постоянно те или иные решения, и последствия от этих решений тоже существуют. В данном случае - решение папы о покупке воздушного шара может привести к разводу. Особенно, если решение это, которое учитывает только интересы кормильца, не первое, а делает он так постоянно. Себе - шар, модные тряпки, поездки, хорошую машину, а семье - необходимый уровень в размере 1 ПМ на члена семьи. Встанет баба и уйдет, если посчитает, что мужу на нее похрену. Она тоже взрослый и дееспособный человек, и вправе принимать свои решения. Вот и всего лишь. Папа купил шар, а мама забрала детей и свалила к родителям, потому как жить так больше не хочет, будет сама на просторную квартиру зарабатывать, ну или у родителей жить, может у них просторнее.
Тут все просто, еще раз говорю. Решение - последствия. А так - все правильно, кто заработал тот и решает как тратить.

Я поэтому и задался вопросом об обязанностях.

Ну и к норме вернемся. Норма - то, что устраивает всех. Норма - она ж не только в деньгах, правда? Вот Вы сколько спиртного пьете в месяц (грубо говоря как пример)? Условно 1 литр водки и 4 литра пива (стакан водовки по субботам, и по воскресеньям литрячок пивасика). Норма? Для Вас и еще для кучи людей - да вообще нормально, немного совсем... А для меня (условно в качестве Вашей жены) - такое количество спиртного - алкоголизм, и я буду требовать прекратить это пьянство постоянное. Далее. Для Вас женщина ростом 165 и весом в 60 кг - прекрасная красотка с отличной фигурой, а для моего мужа (условно) - она конченная жируха, он вообще теток более 50 кг весом за людей не считает. Где норма? Индивидуально. И так далее. Одну жену зарплата в 50 тысяч, которые муж домой приносит, кажется нормой (статистику читает, знает, что это средняя цифра по стране), а другая всех, кто меньше миллиона в месяц зарабатывают, считает нищебродами, внимания недостойными. Где норма? Индивидуально. Норма - это то, что устраивает обе стороны, если мы о М и Ж говорим, и о семье в целом. И если одного не устраивает (вес жены, зарплата мужа, количество спиртного, раздельные поездки к морю, взгляды на воспитание детей и т.д.), то второй может сколько угодно доказывать, что это именно норма, реальность все равно не изменится, и второй все равно будет недоволен. Норма - понятие договорное и индивидуальное. ИМХО разумеется.

[Кармен]

Так вот, базовые потребности в моем понимании - это: а) жилье; б) питание в) мед.помощь г) одежда-обувь д) ну, в наше время еще с натягом можно автомобиль добавить, хотя метро-автобус никто не отменял.

У Вас с Вашей Жо должны хотя бы примерно совпадать понятия "базовое".Это надо как-то на берегу обсуждать.
А так же два очень важных момента.ОЧЕНЬ.
1.На что тратить деньги когда их больше.
2.На чем экономить когда их становится меньше.
Один считает что надо вложить в жилье прямо сейчас.Второй-что надо вложить в дело,которое принесет доход.Разногласие,однако.
Решить можно следующим образом-поставить расширение квартиры вторым номером и экономить приемлемым для ОБОИХ способом.

[rider6667990]

Проект семья не имеет ни каких плюсов. Одни минусы.

Камрад, я тоже к этому склоняюсь. Но я 5 минут после развода, поэтому допускаю, что может подколбашивать. Но даже и с холодной головой, как ни странно, я к твоей позиции склоняюсь, что ДЕТИ - да, а ЖЕНА - нет.

ети если вытянул счастливый билет, придет время вспомнят и помогут. Неужели так сложно сделать шаг. А в ответ у меня ОБЯЗАННОСТИ перед ними.

Ну, тут такое... Я себе ставлю задачу помочь своим детям стать взрослыми. По большому счету мне наплевать, любят они меня, или нет, подадут стакан воды или нет. Сейчас это маленькие птенцы, и я хочу чтобы в 18 лет они оперились, и полетели во взрослую жизнь. Хочу их подготовить, чтобы сразу их не сожрала лиса, не унес волк, и т.п. Дети у меня желанные, так что в этом плане с мотивацией у меня проблем нет. Но и желания детей выше своих я не ставлю никогда, а руководствуюсь системой приоритетов, что важнее - то и в первую голову.

В том то и дело,что если она не работает, потому что ты так решил,то и необходимые потребности,и хотелки ее тоже на тебе.

Запрещать никто не запрещал, давным-давно просто "договорились" так. Но у хотелок тоже есть какой-то предел роста, правильно ведь? И пока желания самой зарабатывать на эти хотелки мне никто не озвучивал, а только претензии в отсутствии у меня ресурсов для их достижения.

И да,в основном проблемы в быту начинаются, когда не достаточно денег.

Категорически не согласен. Отсутствие денег, как и тяжелая болезнь, к примеру, да вообще, такие кризисные ситуации, обнажают СУТЬ взаимоотношений внутри семьи, которые до этого были как-то скрыты, закопаны за компромиссами. А тут вся мякотка-то и вылезает.

Я посоветую ее на работу отправить. Но и тут,есть нюансы.

Во-первых, ты прав - есть нюансы, о которых мы все знаем. Во-вторых, не отправляется она на работу никак. Не хочет, не может, и так далее.

[Lelik]

Так тут Вы хотите пить, сохранить, вернуть, заработать. Не из обязанности, а из хотения действуете.

Возможно невнятно объяснил, но уж как сумел. Вы просто опустили очень важный момент из мною сказанного:

[должен] Прежде всего, самому себе, если хочет

А так-то, многим и собака надоедает и они её выгоняют из дома или усыпляют. И если, скажем, человек завёл собаку, то у него автоматически возникают обязанности, которые в значительной степени диктуются законодательством, а именно - гулять на поводке, убирать экскрименты с мест общего пользования, не выгуливать собаку на детских площадках, следить за тем, чтобы она не создавала конфликтов другим и т.п.. Многие не выдерживают обязанностей и тогда оправдывая свои низменные поступки, говорят, что никому ничего не должны.
Так и здесь - женился/вышла замуж, изволь соблюдать обязанности. У М и Ж они разные, хотя могут и пересекаться частично.

Отправлено спустя 11 минут 27 секунд:

Это надо как-то на берегу обсуждать

А за кем остаётся решающий голос?
Ну, скажем, вот образовались у меня "излишки" материальных средств, и считаю, что их надо вложить, скажем, в ремонт. При этом заранее знаю, что подруга выберет путешествие или ещё какую-нибудь хрень из разряда "йа давно хотела шубу". Так зачем мне с ней советоваться то? Что обсуждать то? Деньги мои, сам их заработал, мозг у меня работает рациональнее, заранее знаю результат "обсуждения". Нахрен оно надо тратить лишнее время и силы? Проще просто проинформировать. И то чисто из уважения.
"На берегу" надо обсуждать, чей голос решающий, а не то, что вы говорите. Но кто ж это будет делать то?

[Кармен]

При этом заранее знаю, что подруга выберет путешествие или ещё какую-нибудь хрень из разряда "йа давно хотела

С подругой можно не советоваться,а с женой придется,ну если нет желания развестись.

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:
На берегу надо выяснять насколько общие приоритеты,чтобы женщина рядом так же была уверена что деньги в первую очередь надо вложить в ремонт.

[Lelik]

чтобы женщина рядом так же была уверена

А в чём мужчина должен быть уверен? Или только Ж должна быть в чём-то уверена?

женщина рядом так же была уверена что деньги

Всё у вас в деньги упирается

была уверена что деньги в первую очередь надо вложить в ремонт

Ну, тупым бабам не объяснить, что ремонт важнее, чем шуба или путешествие. Что хошь делай, но её уверенность не изменить. Так зачем зря время тратить?
И, таки, за кем, по вашему мнению, должен оставаться решающий голос в означенных вами же 1 и 2?

1.На что тратить деньги когда их больше.
2.На чем экономить когда их становится меньше.

Отправлено спустя 19 минут 49 секунд:

а с женой придется,ну если нет желания развестись.

Кривая у вас цитата получилась. Мои слова приписали другому автору, поэтому не обратил изначально внимания. Только заметил.
Но на это уже сказал, что вовсе не придётся. Объяснил почему и как это может быть:

Деньги мои, сам их заработал, мозг у меня работает рациональнее, заранее знаю результат "обсуждения"

Нахрен оно надо тратить лишнее время и силы? Проще просто проинформировать. И то чисто из уважения.

Отправлено спустя 8 минут 59 секунд:
Вот из соседней темы:

все, что я строил эти годы она развалила за какие-то несколько месяцев. И плевать она хотела на детей, они только ради аликов нужны ей.

Строил, советовался поди. А результат каков?

[МаДама]

Строил, советовался поди. А результат каков?

Вы за то, чтобы не советоваться, не строить и жить только в соответствии с собственными желаниями? Так ведь это же прекрасно! Сам заработал, сам решил куда и что, сам потратил, сам кайфуешь. Только автор-то спрашивает про семью, про эти вот финансовые отношения именно в семье, которая подразумевает в данном случае жену и некоторое количество детей, которые тоже имеют свои желания и потребности. И раз уж семья существует, эти желания и потребности нужно удовлетворять, тем более что жена по желанию главы семьи не работает вообще, и своего дохода не имеет. Не хочется удовлетворять чьи-то хотелки, не хочется с кем-то согласовывать траты, не хочется кого-то содержать - зачем тогда создавать эту вот семью и тем более рожать (давать согласие на рождение) детей? Касается и Ж, и М между прочим, потому что не только М желают жить своими лишь желаниями, Ж тоже вполне себе такие вот хотелки имеют - для себя.
Нет уж. Жопой одной на стульях двух не получается как правило. Не получается жить в семье только лишь своими личными интересами, обеспечивая семье только необходимый минимум, а остальное тратя на свои хотелки, и при этом чтобы семья тебя любила, ценила, холила и лелеяла. Сколько отдашь - столько и получишь. Уходят тетки от таких мужиков, считают их жлобами и эгоистами, а дети посылают их нахрен и не желают их любить и общаться с ними. Так не бывает, что и в семье, и сам по себе. Выбирать надо. Либо один (с подругами, с собаками, с родителями) и ни о ком не заботишься, либо в семье, но тогда свои хотелки тоже придется с интересами остальных сопоставлять, и отказывать себе в чем-то, если денег не хватает на все подряд. Сегодня мужу воздушный шар, а завтра не новую музыку ему в машину, а жене шубу, или детям велосипеды. Вот это - норма.

[Сибирячка]

Отсутствие денег, как и тяжелая болезнь, к примеру, да вообще, такие кризисные ситуации, обнажают СУТЬ взаимоотношений внутри семьи, которые до этого были как-то скрыты, закопаны за компромиссами. А тут вся мякотка-то и вылезает.

Полностью согласна.

[Pisces]

Интересно, я в жизни ни разу не видела неработающую жену. А на АБФ часто о таком пишут, что жены не работают.
Но, наверное, от этого и вопросов больше: жена, не работая, не может понять, как и какими усилиями добываются денежки, потому что это действительно на своей шкуре надо испытать( взлеты, падения, потерю веры в человечество, долги, повышенное давление, нервяк, работа внеурочная, деятели сомнительные с обеих сторон (заказчика и работодателя) , которые нет нет да и вылезают с поучениями "как надо", задержки зарплаты, ну и далее по списку, у кого что ), а муж не может понять, зачем денежки , заработанные трудом,спускать на то , без чего можно и обойтись.
Не, работать надо обоим в семье, и ниипет.
Тогда хоть на одном языке договариваться придется.

[Василий3019]

Категорически не согласен.

Тогда ещё проще. План Б. Делай,что должен,и пусть будет,что будет.

[Кармен]

Ну, тупым бабам не объяснить, что ремонт важнее, чем шуба или путешествие. Что хошь делай, но её уверенность не изменить.

Почему "тупым бабам",полно мужчин,которые так любят путешествовать,что готовы жить скромно,без крутого ремонта.
Или делать ремонт поэтапно,все равно откладывая какие-то деньги на отпуск.
Или планировать бюджетный отпуск.
Много разных решений на самом деле.

решающий голос в означенных вами же 1 и 2?

Решающий голос у М до того времени,пока его решения устраивают.

Кривая у вас цитата получилась.

Извините,с телефона иногда так бывает.

[Texas]

Сегодня понятие "обязанность" несколько размыто.

"Мне надо чтобы делать я могла что хочу, а отвечать за это - тут тоже как я захочу". Бюро переводов с бабьего на русский "Техас без партнёров", все права и все дела.

На 45 метрах сильно не раскомандуешься.

Не устраивает? Иди найди кто тебе 500 метров даст. Желающих полагаю очередь стоит.

Инстаграм у Ж это зло, когда живёшь в 45 кв.м. вчетвером.

Это всегда зло.

И что ты называешь потребностями семьи?

Это то, что бабе ёбнуло в башку в данный момент. Ну прочие подобные фантазии. Впрочем, дальше чем "на море" они фантазировать неспособны.

Никаких обязанностей у ОМП тоже нет

Да ну? Дети родились - пусть как хотят растут?

В котором обязанности, в котором твои дети ведомые мамашей сидящее всей кодлой на твоей шеи понукают и все время чего то требуют.

Бабы ведут себя так, как им позволяют мужчины. И никак иначе. Что они там "хотят", "считают", "думают", "решили" - это всё имеет ценность не выше запаха из унитаза до тех пор, пока не признаётся мужчинами. Если мужчина согласен с заявлением бабы - тогда лишь это самое заявление что-то весит.

Просто раньше, были сдерживающие факторы.

Так и сейчас есть. Например недавно, когда я предполагал жить с бабой, я ей заранее сказал, что если она сблядует и я узнаю, а я узнаю, то я её зарежу как свинью. И единственное что меня тут смущает, что в тюрьме мне будет сложно участвовать в жизни детей. Но опять же, не состоял, не привлекался, отец двоих несовешеннолетних на тот момент детей... Может даже условку бы не дали. Прямо так ей и сказал. И там даже намёка не было на улыбки и разные прочие смешочки-смехуёчки, потому что она знала, что я сделаю это.
Вот такие "сдерживающие факторы". Сейчас не отсутствие их, а наличие возможности срать мужчине на голову без последствий. И бабы тут опять же ни при чём, это происходит потому, что алени им это позволяют.

Никто никому ничего не обязан.
И не должен.

Посторонние друг другу - возможно, да и то вполне вероятно наличие долговой расписки. А если есть семья - то есть взаимные обязанности.

Отправлено спустя 3 минуты 7 секунд:

В принципе, хватит, но у меня точно будет спальня, своя, где только я и муж.

А у тебя какие основания для таких заявлений? Своё "я так решила" размести себе поглубже. Начни ответ с "я сделала... ".

[ensous]

есть взаимные обязанности.

Нет.
Если есть желание ,то это не обязанность.
А если нет, то никакие обязанности не работают.
Крепостное право давно отменено.

[Texas]

Нет.
Если есть желание ,то это не обязанность.

То есть детей можно родить, а в жизнь выпустить так, по желанию?

[ensous]

а в жизнь выпустить так

Не надо переворачивать ситуацию.
И вешать на меня чужие решения.
Я СВОЕГО ребёнка давно вырастил и выпустил. И да. По своему желанию.
Мне нравилось с ней возиться и заниматься.
Музыкалка и хореография.
Хореограф постановщик по первой специальности.
Педуниверситет с красным дипломом.
А если бы не было у меня такого желания, то кто б меня заставил?
Родители бросают детей.
Дети не помогают родителям.
Жёны уходят от мужей.
Мужья меняют жён.
И где их обязанности? Если нет желания.

[Texas]

И где их обязанности?

Ну так где-то кто-то овец eбёт. Для вас это тоже пример?

[rider6667990]

Ну тут как бы, такое...базовые обязанности Ж это тоже отнюдь не разносолы на столе, и не трах в разные отверстия:)
Базовые: это секс в миссионерской позе ( разрядился и гуляй), на ужин макароны с сосисками или по флотски( с голоду не умер, и насытился) и уборка пару раз в месяц(грязью не зарастешь).
Все остальное - уже не базовое.

Ну, про "трах" притянуто за уши, на мой взгляд, этим торговать не стоит, а так - да, я согласен. На "базовое" получаем "базовое". Просто вопрос у меня изначальный-то был - какие базовые обязанности у мужчины в семье. А то что мы мишленовского повара не будем иметь в 45 метрах - это понятно.

Но это неправда. Неправда то, что для детей обозначенного возраста вещи не имеют ценности и не определяют (зачастую) их места в коллективе. У ребенка, чтобы быть в группе, должно быть все, что есть у большинства членов этой группы.

Тут даже и дискутировать не о чем, все так и есть. Я выше говорил о том, что все равно надо отбивать детские манипуляции (чем я и занимаюсь каждый день, кстати) и потихоньку формировать из них людей, а не потреблядей. Но, разумеется, я делаю скидку на возраст, и покупаю условноу сотую игрушку, которая окажется под диваном. Баланс соблюдаю.

А еще - велосипед (как пример принадлежности к группе). Чтобы кататься со всей толпой, а не сидеть на лавочке ждать, пока пацаны велики поставят и тоже на лавочку сядут. Еще как вариант - весь класс едет на каникулах в аквапарк, а Петя не едет, ему папа денег не дал. Для детей это реально сложно и может стать причиной серьезных проблем.

Да, тут все верно, мои детский сад заканчивают, поэтому я только на уровне детского сада прошел. Но, слава Вс-вышнему, не так уж дороги для меня эти детские хотелки. Это не каен, и не 100метровая квартира.

Но вот незадача-то! Остальная семья недовольна. Жена дует губы, собирается выходить на работу, брать ипотеку на себя и впоследствии разводиться с мужем, который вместо интересов ее и детей, их потребностей в просторном жилье предпочел купить себе воздушный шар.

Я, кажется, понял контекст, поэтому маленькое отступление касаемо лично меня. Я живу согласно приоритетам, не "ради жены, себя, детей", а вот то что приоритетнее в данный момент - то и делаем. В общем, развиваемся равномерно. И если в данный момент для поддержания жизненного баланса требуется купить воздушный шар, значит, будет куплен воздушный шар. Это не потому что я думаю только о себе, нет. Я выслушал всех членов семьи, и как принимающий финальное решение, его принял. Кто-то останется недовольным - безусловно, но такова жизнь.

В данном случае - решение папы о покупке воздушного шара может привести к разводу. Особенно, если решение это, которое учитывает только интересы кормильца, не первое, а делает он так постоянноСебе - шар, модные тряпки, поездки, хорошую машину, а семье - необходимый уровень в размере 1 ПМ на члена семьи.

Если папа в контексте семьи постоянно покупает себе шары и забывает об интересах других членов семьи, конечно это неправильно. Себе - шар, другим - 1ПМ, это дисбаланс уже. Это противоречит конкретно моей модели жизни - я мыслю приоритетами. Но модель эта - моя, и будучи единственным кормильцем, право вето - за мной.

Папа купил шар, а мама забрала детей и свалила к родителям, потому как жить так больше не хочет, будет сама на просторную квартиру зарабатывать, ну или у родителей жить, может у них просторнее.

Да, безусловно. Жизнь переменчива, условия постоянно меняются. У меня нет никаких вопросов, если жене так уж встали квадратные метры - ну, иди работай тогда, внеси свою лепту, я не против.

Ну и к норме вернемся. Норма - то, что устраивает всех. Норма - она ж не только в деньгах, правда?

Я бы сформулировал по-другому. Норма - это то, что считается приемлемым в данном социуме, ограниченном пространственно-временными рамками. Например, в 2021 году в РФ жить в отдельном жилье - норма. А жить в шалаше - не норма. Быть педофилом - не норма, вором, и т.д.

Для Вас и еще для кучи людей - да вообще нормально, немного совсем... А для меня (условно в качестве Вашей жены) - такое количество спиртного - алкоголизм, и я буду требовать прекратить это пьянство постоянное. Далее. Для Вас женщина ростом 165 и весом в 60 кг - прекрасная красотка с отличной фигурой, а для моего мужа (условно) - она конченная жируха, он вообще теток более 50 кг весом за людей не считает. Где норма?

Выше вы говорите не о норме, а своих личных предпочтениях. Если я, к слову, латентный гей, или просто обожаю секс со страпоном, это не значит, что это норма. Это у меня предпочтения такие. Но партнершу, разумеется, я себе буду подыскивать только ту, которая будет страпонить. Действительно, бутылка пива вечером - это сейчас норма, общество такие объемы и частоту одобряет. Но лично мне это не подходит, я себе буду искать партнершу, которая не бухает вообще. Это мое предпочтение.

Нормы есть много где, например есть общее правило, что стоимость автомобиля должна составлять не больше одного годового дохода, по кредиту надо платить не больше 30% дохода, и так далее. Это не значит, что обязательно им следовать, но в целом они есть. Я же изначально спрашивал о базовых обязанностях М, которые определяет социум, откидывая маргинальные слои (супернищих и супербогатых). Что-то типа усредненно-медианных обязанностей.

[Трипса]

А у тебя какие основания для таких заявлений?

Основание - лишь мое желание. Нет спальни для меня, значит, в этом доме я ничего не забыла...соберусь и уйду к себе домой, где у меня есть своя отдельная спальня.

Отправлено спустя 4 минуты 6 секунд:

. Не хочет, не может, и так далее

Тогда и хотелки ей придется ограничить. Если хочет на них денег - пусть идёт работать и зарабатывать.

[Artemi]

Живу один много лет.Легче так и проще..Жить для себя и все себе.Ничего никому недолжен и нет обязаностей Тоска бывает кроет.Но и без женщине нельзя -как никак нужна.

[ensous]

Для вас это тоже пример?

А при чём здесь чьи то примеры? Ты теряешь нить дискуссии?

[МаДама]

Нормы есть много где, например есть общее правило, что стоимость автомобиля должна составлять не больше одного годового дохода, по кредиту надо платить не больше 30% дохода, и так далее.

Я не согласна, категорически. Давайте с терминами определяться. Что такое норма? Это то, что законодательно зафиксировано. Грубо говоря - есть ГОСТ, в котором прописано, что содержание картона в колбасе не должно быть более 20%. Еще одна норма - это максимальная скорость на трассе 90км\ч, если это обычная загородная дорога, не автомагистраль. Понимаете? Ну и еще. Норма - это 25% алиментов на одного ребенка. Есть медицинские нормы, типа сахар в крови не выше 6 (я не привожу точные цифры, могу ошибиться в них, просто как пример). Так вот цифры скорости, сахара и алиментов - это объективные нормы, на которые ориентируются все. Других норм - нет. То, что Вы называете нормами (бутылка пива вечером, которую якобы одобряет общество, стоимость авто не выше годового дохода) - это так, условности. Которые У КОГО-ТО приняты, но для многих не являются нормой вовсе. Так вот, по Вашему вопросу (сколько должен давать М семье, чтобы быть в норме) - ИМХО такой нормы нет. И быть не может, потому как является субъективными хотелками определенных людей. Вот и сего лишь.

[Lelik]

Вы за то, чтобы не советоваться, не строить и жить только в соответствии с собственными желаниями?

Вот за это:

Еда, кров и покров - это базовые обязанности мужчины в отношении семьи и Ж в частности.

А так-то, что на работе, что в жизни, человек и "обязан" и "должен". Прежде всего, самому себе, если хочет чего-то достичь или сохранить.

А за кем остаётся решающий голос?
Ну, скажем, вот образовались у меня "излишки" материальных средств, и считаю, что их надо вложить, скажем, в ремонт. При этом заранее знаю, что подруга выберет путешествие или ещё какую-нибудь хрень из разряда "йа давно хотела шубу". Так зачем мне с ней советоваться то? Что обсуждать то? Деньги мои, сам их заработал, мозг у меня работает рациональнее, заранее знаю результат "обсуждения".

А за кем остаётся решающий голос?
Ну, скажем, вот образовались у меня "излишки" материальных средств, и считаю, что их надо вложить, скажем, в ремонт. При этом заранее знаю, что подруга выберет путешествие или ещё какую-нибудь хрень из разряда "йа давно хотела шубу". Так зачем мне с ней советоваться то? Что обсуждать то? Деньги мои, сам их заработал, мозг у меня работает рациональнее, заранее знаю результат "обсуждения". Нахрен оно надо тратить лишнее время и силы? Проще просто проинформировать. И то чисто из уважения.

А ещё за разделение сфер деятельности в соответствии с половыми возможностями. И, соответственно, разделением права решающего голоса в зависимости от "поля доминации".

в жизни ни разу не видела неработающую жену

А мне, вот, приходилось видеть. И достаточно часто. При этом, речь идёт, разумеется, о работе на дядю. А домашний быт никто не отменял. Только у одних Ж были для этого специально обученные помощники, а другим приходилось делать всё самим, но на дядю или государство они не работали.
Но формальности можно и соблюсти.

Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Решающий голос у М до того времени,пока его решения устраивают.

Ну и как тупой бабе объяснить, что ремонт важнее шубы? Тут то сразу решение не устраивает. По определению.
Из ваших слов явным образом видно, что Ж относятся к М, как к инструменту по реализации своих хотелок. Что, в общем-то, в некотором роде естественно. Естественно ровным счётом до тех пор, пока насущные потребности не подменяются сиюминутными хотелками.

[МаДама]

Еда, кров и покров - это базовые обязанности мужчины в отношении семьи и Ж в частности.

А вот в каком количестве? Автор ведь с этим и не спорит, именно о количественной "норме" интересуется.
Вот Вы лично как считаете, допустим, семья из 4 чел, дети разнополые, условно 5 и 10 лет, неработающая жена, муж. Сколько м2 норма? Сколько в месяц на продукты норма? Сколько на одежду на одного человека (грубо в год) - норма?

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:

Из ваших слов явным образом видно, что Ж относятся к М, как к инструменту по реализации своих хотелок.

А мужчины разве относятся к женщинам иначе? Вот захотел мужчина семью, детей, уюта, пирогов и борщей - ему для этого нужна жена. Женился, родили. Далее он хочет, чтобы дома было ВСЕГДА вкусно и чисто, чтобы по детям (отвези-привези-забери) к нему не приставали, опять же хочется себя поцреархом почувствовать - он ДОГОВАРИВАЕТСЯ с женой, что она не будет работать. Не свои ли он хотелки тут реализует?

[vozmozhnoolen6]

допустим, семья из 4 чел, дети разнополые, условно 5 и 10 лет, неработающая жена, муж. Сколько м2 норма?

Многие знакомые семьи из 4х человек живут в 2х комнатных хрущах, их все устраивает. Сам бы я не мог жить в таких условиях, но начинал так же, только без детей. Норма у каждой семьи своя, кто-то и в студиях живет с таким количеством голов.

Мне кажется тут норм никаких нет и не может быть общепринятых, что с метрами, что с продуктами. У меня на продукты уходит около 50 тыс, у друга, c семьей из такого-же количества человек зарплата 50 тыс, но не голодают.

Прошу прощения что вклинился, поболтать охота