Анекдоты к размышлению

[Olegman]

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

[Olegman]

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

[Olegman]

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.
— Лягушка, ты меня любишь?
— Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз...
— Лягушка, ты меня любишь?
— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

[-Alt-]

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Епта! Легко: "Лазер Боре хер обрезал"! anekdotov.net

[Шеридан]

Три часа ночи. Парень с огромным букетом цветов истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Выходи за меня! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Трахается она сейчас!

[Куксяра]

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…

- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.

Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:

- Космонавтом!

[AndeRAYta]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, побродила по берегу, погоревала и заснула под пальмой. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она удивленно спрашивает:
– Ты кто? Откуда взялся?
– Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, помру. А я, видишь, мясом балуюсь.
Женщина, облизываясь:
–Ох, и я бы поела!
– А что в обмен дашь на мясо?
– Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать и кричит:
– Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто ВОДКИ привезла?

[Почти Нормальный]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту плять сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

[Пакистан]

- Милая, выходи за меня замуж!
- Хммм, а что ты мне можешь предложить?
- У меня нет ни дач, ни квартир, ни машин, но я буду тебя холить, лелеять и пестовать
- Знаешь, я думаю ты можешь пестовать отсюда прямо сейчас

[Olegman]

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нахера прикрутил?
— Не хочу жениться.

[Olegman]

— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

[Olegman]

— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

[Cochise]

-Вали к своей шлюхе -- пусть она тебя кормит! Шатаешься по женщинам легкого поведения, а жрать сюда приходишь, кобель?
-Какая-то вы странная, официантка.

(с) Бестиарий Неадекват у баб под/за тридцать

[Cochise]

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами.
Притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какой я плохой.

Мужики, как вам живется одному? (с) Одинокий Лис

[Cochise]

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше наху яримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Хорошо когда 40 летний любит 90 летнюю женщину! (с) Елена-Викторовна

[Cochise]

- Мам! Я всё съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Расцвет инфантов. Неготовность взрослеть. (с) Хабаровский

[Cochise]

— А ты уже уходишь, — грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
— Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, е би тебя семеро, Настя!!

Почему бабы выбирают высокоранговыx альфачей в ущерб семье?? (с) Falcon

[Cochise]

-Мастер, когда я уже начну учить кунг-фу?
-Е бу я что ли? Подай ключ на двенадцать!

Самодостаточность, или как захотеть большего для себя? (с) Скептик

[Cochise]

-Здравствуйте. Меня зовут Олег. И я -- пиZдабол.
-Садись, Олег.
- Я не Олег.

Нет честных, надежных и ответственных (с) Тэд

[Cochise]

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов!», а как-нибудь по-другому...


Что вас раздражает в девушках-женщинах больше всего (c) Залетная

[Cochise]

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Запросы баб на сайтах знакомств... (с) Донской

[Cochise]

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

Современные бабы как малые дети (с) Золотой человек

[Olegman]

Памятка пешеходу.

Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление.
Сам, бл@ть, объеду!!!

[Olegman]

Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться
по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,
что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что
за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточо,
чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

[Senang]

- Парни вообще не понимают намёков! Пока прямо в лоб ему не скажешь о чувствах!
- А если девушка не симпатична. Не думала, что мы можем делать это намеренно?
...
- Это что, получается вы умнее нас?

Плохая хозяйка. Как быть? (Донна Кихот)