Анекдоты к размышлению

[AR]

Что такое секс?

Прохожий:
Секс — это болезнь, т.к. требует постельного режима.

Врач:
Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!

Инженер:
Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.

Адвокат:
Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!

Прокурор:
Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!.

Актриса:
Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Профессор:
Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!

Еврей:
Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это же грабеж!!!

[Ку-ку]

[AR]

- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда поехали на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

[AndeRAYta]

Фразы для приставания к мужчинам на курорте

— Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

— Хотите, я послушаю про то, как вы одиноки в этом мире?

— Мужчина, вином не угоститесь? Если вы не динамо, конечно.

— Мужчина, мне кажется, что в моём номере не запирается дверь. Вы не могли бы посмотреть, в чём там дело? Уже так хочется запереться, что сил нет!

— Я так и представляю, как вы своими сильными руками будете за меня в ресторане платить!

— Станьте моим эпизодом!

— Я готова привнести уют в ваш унылый холостяцкий президентский люкс!

— Меня зовут Людмила. Только не говорите, что вы Руслан. Вообще ничего не говорите! Молчите! Я буду говорить, этого будет достаточно, мой молчун!

— Вы случайно не Козерог из Ханты-Мансийска?

— Мужчина, а это у вас живот настоящий, или силикон? Можно потрогать?

— У меня в номере висит карта мира. Никак не могу найти Бангладеш. Вы не поможете?

— Не угостите даму антиникотиновым пластырем?

— Мужчина, мне надо переодеться, можно я заслонюсь вами? Можете не отворачиваться, вас я почему-то не стесняюсь.

— Товарищ военный, научите меня заправлять койку по-армейски!

— Мужчина, вы не покажете, где находится наш номер?

— У вас такой крест большой. И купола. Батюшка, отпустите мне пару будущих грехов!

— Я видела, вы вчера фотографировались с обезьянкой. Она уже уехала домой?

— У нас так мало времени! Ведь мне уезжать уже через две недели!!!

— Ну хоть кто-нибудь перевернёт меня сегодня на живот?!

© «Красная бурда»

[Dimona]

Идут по дороге Вини Пух и Пятачок. Вдруг Вини с разворота бьёт поросенка по пятаку.
- За что, Вини? – возмущается Пятачок.
- Да ни за что. От вас, свиней, всего можно ожидать.

[BeN Kenobi]

— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь...

[Dimona]

Идет сатана по аду. Там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.

[AR]

Изольде Марковне холодно стало спать. Она в раздумьях - то ли купить второе одеяло, то ли мужчину завести...
Мужчина конечно обнимет и согреет, но одеяло зато не бесит...

Отправлено спустя 44 минуты 33 секунды:
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

[Волшебник]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: — Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь.
Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя тр@хнула?
— Мля! Уже каждый крот знает...

Отправлено спустя 16 секунд:
Перед тем, как идти бухать, расстели диван... Вернешься домой — поймешь, как мудро ты поступил.

Отправлено спустя 55 секунд:
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!

[BeN Kenobi]

Сидят Петька с Василием Ивановичем в колодце - от белых прячутся.
Ну и подходит один из белых к колодцу и говорит : (а в колодце ведь эхо)
- А может в деревню они ушли?
- А может и в деревню ушли...
-А может они в лес ушли?
-А может они в лес ушли..
-А может туда гранату кинуть?
-А может они в лес ушли....

[_Shaman_]

вариант эха:
-А может ну его на...уй...

[BeN Kenobi]

Кэшбэк - это когда тебя девушка целует сразу после минета.

[caries]

Ну как обычно. Муж возвращается внезапно домой, застаёт дома жену с любовником. Жена на кровати в наручниках. Во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе вибратор, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена.
Муж растерянно говорится жене:
- Я так понимаю, пиз*дить вас бесполезно... :D

[AndeRAYta]

- Девушка, вы с училища?
- Да, ещё какая!

[BeN Kenobi]

— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это. — А как понять, что она меня выбрала? — Она начнёт еб*ть твой мозг.

[Lazarus]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

[anepoh]

Вы встаёте с постели, а лежащая в ней девушка хватает Вас за руку и спрашивает
- Сохратить изменения? Да/Нет?

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Где-то громко за стеной что-то громко хлопнуло
Это баба надувная под соседом лопнула

Отправлено спустя 30 секунд:
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

[BeN Kenobi]

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт

[AR]

Кате нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

[BeN Kenobi]

Твоя баба перестала п*здеть, сияет и ох*енно выглядит. Поздравляю, теперь это не твоя баба!

[Demm45]

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе....

[BeN Kenobi]

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает…
— Правда?!
— Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести…

А спонсор твоего загубленного таланта — ревнивая баба. Ревнивая баба — “пусть неудачник, зато только мой!”

Чтобы понять бабу, надо думать как баба, действовать как баба… ой, все!

[Children]

Йоу. Слоган Тойта : Если бы мы делали девушек , то они бы никогда не ломались . Атветка Автоваза : Если бы мы делали девушек , то вы бы ипались в первый жэ вечер .

[BeN Kenobi]

— Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе? — Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Парень догоняет девушку: — Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): — НЕТ!!! — Ой б%я... большое спасибо!

[Почти Нормальный]

У мужа есть партнер по бизнесу Саша. Саша на стадии развода с женой, которая молча собрала вещи и уехала, и нормально так подзабил на бизнес-проекты. Муж один ничего не успевает.
За завтраком пытаюсь узнать у мужа, как дела с работой:
- Что с цехом?
- Я ещё туда не доехал, времени нет.
- А Саша?
- А Саша забухал.
Я начинаю возмущаться:
- Ну разводится, подумаешь, проблема... Чего бухать-то? Вот я не знаю ни одной бабы, которая бы после развода забухала. Если так переживаешь - иди и действуй, выясни, на что она обиделась, помирись, делай что-то... Чего бухать?
- А, дык, он на радостях.
Я после 30 сек молчания и осмысления:
- Ну тем более не понимаю, чего бухать! Ребенок взрослый (в институте в другом городе), деньги есть, времени теперь вагон - иди, занимайся, чем хочешь, тем, что раньше не давали...
Муж как заржет:
- Ну вот он и делает!