Анекдоты к размышлению

[Lanchik]

Ничего личного, просто анекдот из инета...

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила!
- Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст!

*************************************************************
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

*************************************************************
Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами - Вот б..ть! Не расплатимся!

[MacDuck]

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

[Adrift]

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

Как определить, что ты страшная?

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

Как вы убереглись на первом свидании?

Можно ли целоваться на первом же этаже?

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

Нужно ли стирать эротическое бельё?

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

До свадьбы не зажило, что делать???...

За шубу из чего простить измену?

Как быть счастливой при живом муже?

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

От кого уходил поезд с любимым?

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

Кто как предохраняется от секса?

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!

Как отучить МЧ от жены?

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

Возможен ли секс после секса?

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

[VTupikE]

- Скажите, сколько у вас стоит шот виски "Белая лошадь"?
- 1 бак, приятель.
- Неплохо! Мне два дабл-шота!
- С вас доллар.
- За два дабла?!
- Точно так.
- А сколько стоит стакан?
- Полдоллара.
- ?!! - а баттл?
- Куортер (25 центов).
- А ящик?!!!!!!
- Ящик отдам за дайм (10 центов).
- ... ... ... ты как торгуешь вообще?!! Ты бармен, или сумасшедший?
- Да нет, я не бармен. Бармен сейчас иппет мою жену, а я иппу его бизнес!

[Pj]

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[Muha]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

[Pj]

- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь
тоску?
- Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку
бью...

[Pj]

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?

[Разведчик]

Дорогой Владимир Владимирович!
Вчера в телевизоре дядя Миллер сказал Вам, что проклятые
хохлы украли 15 процентов нашего родного газа и речь идет о
миллиардах. Мы с папкой проверили на счетах и у нас
получилось, что 65 миллионов кубов от объема прокачки за
пять дней составляет 6 процентов, а по цене 450 уе за тысячу
кубов - потери стоят всего 30 миллионов уе. Так стоит ли
ставить на уши всю Европу или проще поставить дяде Миллеру
клизму и двойку по математике?

С уважением
Вася Пупкин, ученик 3 класса,пгт. Гадюкино (c)

[Lanchik]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...

Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня
были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР!
Столько "раз" успеть За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!....ЕЁ

[Владимир]

Три вещи мужчина должен не делать,
не доверять другим

1. Машину -разобьют

2. Электродрель -сожгут.

3. Жену -...

[ДворнеГ]

Говорят,происходило на самом деле...

...когда Моисей вёл народ израильский по пустыне египетской на Землю Обетованную,навстречу им шли хохлы с клечатыми баулами в обеих руках и бормочащие под нос: "...покров из женского полового органа,членообразное образование!"

P.S. Народ из Незалежной и Израиля! Простите великодушно!

[Землянин]

Пассивный некрофил

[Yauhen]

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Mad_Dog]

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

[Mad_Dog]

-Мам, ма-а-ам, принеси водички попить!
-Вот встань и сам напейся.
-Ну, ма-а-ам, ну принеси-и-и...
-Ты если канючить будешь я возьму ремень и тебя отлуплю.
-Ма-а-ам, ну за ремнём пойдёшь водички захвати.

[Mad_Dog]

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фото?!
- Да...
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

[Mad_Dog]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

[Mad_Dog]

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

[MacDuck]

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: совершу половой акт в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! ....Долбаный Т9!!!

[Pj]

Поздний вечер после бурного секса ... .
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.


Вынос мозга к :
умники, к:
к:
48816 (сохранена 2009-02-23 в 00:30)
xxx(23:57:47 19/02/2009)
а минск это беларусь?

yyy (23:58:06 19/02/2009)
беларусь это трактор
____________________________
а вот Минск - холодильник
____________________________
холодильник-столица трактора ???
____________________________
ничего, столица Трактора - Челябинск! %))

[Panzerbear]

из аси:
-А что ты будешь делать, когда ядерная зима начгётся?
-Пойду в снежки играть...
-ЯДЕРНАЯ!!!
-ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

[Pj]

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

[Pj]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
…я не вернусь, поскольку не ушла.
На завтра у меня истерика и шопинг.
…я стою дорого, особенно в одежде.
Мне замужем не очень, но живётся…
В его глазах читается: семь классов…
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
И чувствую: он мой, как это ни противно…
В постели он подобен богу: не храпит!
В нём много детского: не любит манной каши…
…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
Любовь прошла, осталось - остальное…
Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
Прикрывши робким «нет» решительное «да».
Он улыбался искренне, цинично.
Пора мириться, завтра день зарплаты…

(С) Вишневский

[тишина]

Слабый спит лицом в салате.
Сильный - в десерте.