Анекдоты к размышлению

[Pj]

это не анек - а взято из форума одного - довольнотаки показательно отношение

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

[Valdis]

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это офигенный ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.

[Димастый]

Вовочка тянет руку:
 -А ты,Вовочка,кем будешь?-спрашивает Марь Ивановна
 -Сексопатологом!-уверенно отвечает Вовочка.
 -Хмммммм...и кого же ты будешь лечить?!-спрашивает Марь Ивановна.
 -Ну,Марь Ивановна,представьте себе ситуацию....Идут три девушки,все едят
мороженое.Одна из них лижет,вторая - сосет,а третья - откусывает.Кто из
них замужем?
Марь Ивановна почесала затылок:
 -Нуууу...,я думаю, которая сосет....
 -Не,Марь Ивановна,замужем та, у которой обручальное кольцо,а вот таких,
как Вы, я буду лечить

[Димастый]

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
____________________________
- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
_____________________________
Беседуют двое,один другому и говорит:
- Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником...
- А почему ты так думаешь?
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под
одеялом - букет цветов!
- Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать...
 -?
- Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным!
- ???????
- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
пожарный...

[Valdis]

Иванов в очередной раз готовился стать папой.
Он сьехал с квартиры и поменял номер мобильника.

[Mad_Dog]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

[Persik]

Жена приходит домой,пьяная вдрызг, клоготки порваны, в одном туфле...
Муж: -Да я тебя в таком виде домой не пущу!
- На х.. надо, я за гитарой!..

[Mad_Dog]

офф: прикольная трактовка старого анека

[Persik]

старый в студию!

[Lelik]

Persik, анеку сему лет 30. И оригинал таков:

Приходит муж домой пьяный в дребадан, ему жена и говорит, не пущу домой в таком виде, а тот ей, уйти, постылая, я за гитарой .

Да и если подумать, то на гитарах то бренчат в подавляющем болшинстве лица мужского пола. В особенности, лет 30 назад.

[Mad_Dog]

гармошко, гугл знает всё. Достаточно забить фразу про гитару

[Pj]

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м%даки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек

[Diorey]

Возвращается муж из длительной командировки, смотрит дома три ребёнка бегают, спрашивает у жены
- А это откуда?
- Ну помнишь я два раза к тебе приезжала...
- А третий?
- Ну чё те жалко? Пускай бегает.

[Provok]

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


***

Еще никогда проект телеканала «Россия» не был так близок к провалу. Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

[XERXES]

У программиста спрашивают:
- Сколько у Вас детей?
- Два сына.
- Сколько лет им?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет...

[Provok]

Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.


Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Напилась ну и дала ...

[Provok]

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.

[СИМ]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, ЧТО Я испытываю, когда вожу машину...

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же сиськи!?"

[СИМ]

Идёт математик вдоль забора,читает надпись и думает про себя: икс,игрек, Й..
ДА ну,ху@ня какая-то!

[Rtut']

В магазине стою с тележкой в кассу, смотрю, а на меня все окружающие пялятся.Опускаю глаза, а у меня в руках тележка полная хлеба и воткнута большая желтая табличка на палке с надписью Суперакция! Хлеб 10 рублей!Сказал всем, что я хлеб очень люблю и под смех окружающих пошел искать свою тележку.

[Разведчик]

Русские хакеры покопались в програмном обеспечении
ракеты "ТОМАГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

[Разведчик]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

[Разведчик]

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально

[Provok]

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей

[Джoана_1]

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.