Отцы - и брошенные ими дети

[скорпи]

Ты права.., в первом браке она любила, во втором позволяет себя любить...
Что мы помним ярче всего?Конечно, свои чувства и переживания!

[Евгения Н.]

...Да, скорпи. На самом деле легко найти того, кто тебя будет любить. И будет тебе давать. И очень сложно найти того, кого ты сможешь любить.

[скорпи]

Лучше в комплексе.

[рейнджер]

рейнджер, а что значит- честно?...
Что он не нужен отцу?...Но от этого будет плохо моему ребенку и только ему .БМ на мой вопрос- почему он так делает- сказал-" Хочешь, я вообще не буду с ним видеться." Я сказала-" нет, не хочу."-- заткнулась. Ребенку-то отец нужен, ...необходим.,он его любит безусловно.
Дети вообще лучше родителей.

Вот об этом и надо ему рассказать! Это не отец.

[Евгения Н.]

рейнджер, нет, для ребенка- он Отец. Ребенок же другими глазами смотрит....Да и не поймет он. Он любое слово "против Папы" воспринимает как личное оскорбление..Иехх..если б в жизни было все так просто!

[рейнджер]

А Вы попробуйте говорить аргументировано не срываясь в эмоции.

Возникает такой вопрос- задай его сам папе, я ответа на него не знаю.

[Евгения Н.]

БМ плохой психолог, может сказать что-то, отчего ребенку будет больно. А ребенок не виноват, он итак жертва.
К тому же, я знаю, что он действительно , любит сына. Как может....все любят по-разному. Он устраивает свою жизнь,...ему на это надо время...и он забывает о ребенке, может, вытесняет его, как человека, который напоминает о бж. Ребенок это долг, как Домоклов меч.

[рейнджер]

Извините, но это не любовь. Мужчина не должен забывать о своих детях, что бы с ним не произошло.

[Евгения Н.]

нет ...любовь. Просто, все любят по-разному.
И у каждого индивидуальная разная степень глубины.

[улисс]

И кого Вы обманываете , Евгения? Сами себя, а заодно и своего ребенка.

[Евгения Н.]

Улисс, ничего однозначного нет в этом мире.
Насчет "того"- не знаю.

[улисс]

Было, есть и будет!

[Евгения Н.]

Улисс, люди разные, невозможно это игнорировать.
Мой БМ сейчас влюблен, у него все новое. А ребенок- старый.

[улисс]

Значит Ваш БМ не отец а дерьмо.

[Евгения Н.]

Мне неприятно это признавать, но- таки да, Улисс,...дерьмовый он отец, бывают и лучше.

[улисс]

Вы сами выбрали его в отцы своему ребенку. Так что винить в этом ребенку будет некого кроме Вас.

А Вы еще усугубляете новым обманом ребенка. Если не скажете ему правды- он потом Вас в этом обвинит.

[Евгения Н.]

да, я его выбрала, и сын получился от него хороший, я рада.
Но ребенок 6 лет не может понять,что его отец- незрел и безответственнен.Сказать сыну,что БМ урод- означает назвать уродской одну вторую ребенка.Я не хочу этого.
Просто, надо как можно меньше давать им видеться, чтобы ребенко не травмировался.
А Бм потом будет говорить-" От, БЖ такая сука, не дает мне ребенка!"

[улисс]

Пример бабьего мышления, все он прекрасно понимает и поймет. Просто предложите ребенку самому подумать и самому судить.

[искатель]

У меня есть одна знакомая, у которой мама усиленно наговаривала на отца. И если она с ним виделась - закатывала истерики типа "ты предательница и т.д." Но к 30 годам таки сказала "Мама, тебя никто под дулом автомата в ЗАГС не вел и мне не приятно слышать от тебя такое" ну и т.д. Правда к моменту развода родителей ей было уже 15 лет, но все-таки. Неприятно когда обесрают одного из родителей. Поетому сказать то надо, но без лишнего потока нечистот. Где-то так.

[Евгения Н.]

Улисс, бабье мышление-не бабье- это все условности, которые всерьез воспринимать не следует все-таки.
Сегодня пацан приехал от папы, молчаливо-замкнутый, и сказал- Я туда не хочу ездить...долго...Отдохну.
Вдобавок ко всему он заболел.
Вчера, конечно же, я САМА позвонила БМ и попросила его забрать ребенка. В общем-то, получается, меньше, чем на сутки...А сегодня в 3 дня он уже стал мне названивать и говорить- "Когда ты его заберешь???"
Сегодня получилось то,что должно было получиться.Что-то там произошло, пацан увидел,что он не нужен папе. Впрочем, папа, который избегает касаться своего ребенка...
А дальше можно уже много чего делать.Переписать ребенка на свою фамилию, например, ибо нафига нам папина? Ну и вообще, начать уже воевать,всеми средствами... понимая, что это- не отец, и это- не тот человек, с которым можно и нужно поддерживать хорошие отношения.

[Balalaika]

А дальше можно уже много чего делать.Переписать ребенка на свою фамилию, например, ибо нафига нам папина? Ну и вообще, начать уже воевать,всеми средствами... понимая, что это- не отец, и это- не тот человек, с которым можно и нужно поддерживать хорошие отношения.

И нафига все это ? Не хочется поддерживать , не надо звонить с предложением забрать ребенка. Пусть об этом думает он. Такое ощущение , что ищется повод для боевых действий 8)

[улисс]

Не лезте к парню с этими предложениями. Вот Вам ответ. Это их отношения- они разберуться в них без Вас.

[Евгения Н.]

Балалайка, я не буду оставлять его просто так....ну, на данный момент буддизм мне чужд. 8)
Улисс, я не лезу в их отношения. Но, видите, сын сам сказал, что больше к папе не хочет.

[улисс]

У меня есть одна знакомая, у которой мама усиленно наговаривала на отца. И если она с ним виделась - закатывала истерики типа "ты предательница и т.д." Но к 30 годам таки сказала "Мама, тебя никто под дулом автомата в ЗАГС не вел и мне не приятно слышать от тебя такое" ну и т.д. Правда к моменту развода родителей ей было уже 15 лет, но все-таки. Неприятно когда обесрают одного из родителей. Поетому сказать то надо, но без лишнего потока нечистот. Где-то так.

А чаще всего скажут еще раньше. Ублюдочность этих истерик со стороны видна, но сами дети от нее страдают. Единственное , когда оправдано прямое называние родителем другого родителя мерзавцем - при его враждебных действиях по отношению к ребенку.

[Теоретик]

В Газете.Ру наткнулся на очень интересный текст в тему топика. Автор, конечно, несколько сгущает краски, но в общем и целом он абсолютно прав. С разрешения модераторо впроцитирую часть текста:
// «Почему мужчины не хотят детей?» - жалобно всхлипывает то одна газетная статья, то другая. А какой-нибудь приглашенный второсортный семейный психолог заученно бубнит, что, дескать, «современные мужчины инфантильны и не привыкли к ответственности». Хотя дело-то совсем в другом. Мужчина – собственник по натуре. Да, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Но его абсолютно не привлекает вариант, когда из построенного им же жилья его выставят в одних тапочках и с зубной щеткой, фрукты в посаженном им саду будет трескать прожорливая как сороконожка экс-теща, а сына ему будут показывать через дыру в заборе, да и то раз в неделю, причем за очень дополнительные деньги.

Есть и другие логические парадоксы. Например: почему ребенка оставляют при разводе именно матери? Ну, как же. Именно мать может воспитать Человека, на то она и Мать! Но при этом нескладушка: послушайте, сколько женских стенаний, что настоящие мужчины, дескать, были, да все куда-то вышли. Маленькая подсказка: мы говорим о первом-втором поколении людей, массово выросших без отцов. С матерями-разведенками. Великими, блин, воспитательницами.

И эти дети знают один очень нехороший секрет. Что если твой ребенок живет отдельно от тебя – у тебя нет ребенка.

Дети внушаемы и бесконечно верят маме. Мама, в свою очередь, рассказывает много интересного про папу. Про то, как он, разумеется, регулярно бил и унижал ее, бедняжку. Держал ее за рабыню. Обижал бабушку (сами догадаетесь, какую из двух). И вообще – редкостная сволочь, жмот и подлец, алкоголик, неудачник и жлоб. И тебя, Солнышко, он совсем-совсем не любит! Видишь же, тебе мама все покупает! (То, что на алименты – это не в счет, ребенок в таких тонкостях не разбирается). И приходит к тебе в гости раз в неделю (то, что после развода он вынужден снимать жилье в пригороде – тоже не в счет).

Даже если ребенка с пеной у рта делили в суде – ему вовсе необязательно про это знать. Гораздо проще сказать, смахнув слезу, что «папа нас бросил». Детская привязанность к родителям – это не врожденный инстинкт. Это чувство, развивающееся по отношению к тому, кто постоянно рядом – а не появляется раз в неделю, под совиное уханье бабушки/тещи и истеричные всхлипы мамы. Ребенок вырастает – и осознает жуткую вещь: большинство страшилок про сволочь-папу – мягко говоря, далеки от истины.

Но все равно: отец для него – не более чем хороший знакомый, в лучшем случае – старший товарищ.

Он не может заставить себя его ПОЛЮБИТЬ. Он не будет названивать ему каждую неделю в старости, чтобы узнать, как здоровье. Он не будет рыдать на его похоронах – простите за патетику.

Вы наверняка слышали загадочные термины типа «кризис 3 лет брака» и тому подобное. А ведь ларчик просто открывается: это именно те три года, когда без мужчины – никак. Он носится вокруг беременной жены, которой хочется то того, то этого, а теперь «и того, и этого, и можно без хлеба». Он бегает как ошпаренный, подыскивая хороший роддом, сует взятки врачам и конфеты сестричкам, вкалывает на работе, чтобы обеспечить жену и ребенка всем необходимым. А потом – внезапно оказывается, что он все это время просто стоял и курил в сторонке – пока несчастная мать в муках рожала, в муках кормила, в муках садила на горшок и в муках пела колыбельные.

Глянцевые зомбожурналы и подружки тут как тут: объясняют несчастной измученной женщине, что если супруг, страшно сказать, придя вечером с работы, требует ужин – он ее тем самым кошмарно унизил и дискриминировал. Практически – изнасиловал в извращенной форме. Если муж зарабатывает мало – то он неудачник, недостойный и мизинца столь чудесной и требовательной женщины.

Если получает много – то он совсем позабыл про семью, торчит на работе по десять часов в кряду (чистая арифметика: восьмичасовой рабочий день и час на дорогу туда и обратно).

А теперь давайте зададимся вопросом: если рождение и воспитание ребенка связано с таким количеством трудностей – что вообще заставляет людей вступать в брак и обзаводиться потомством? У женщин и мужчин причины несколько разные. Женщины хотят детей на уровне инстинкта. И – очень боятся остаться в старости одни.

Для мужчин это менее актуально – они живут меньше. Также, ребенок – это повод для гордости и надежд: вот он выиграл конкурс, занял первое место в олимпиаде, получил спортивный разряд... И именно поколение детей, выросших без отцов, отлично знает простую вещь: да, растить ребенка – тяжело. Да, это дорого. Да, это труд. Но этот труд окупается сторицей – правда, лишь для того, кто снимает сливки.

В ситуации, когда 80% браков заканчиваются разводами, и 95% детей остаются после развода с матерями – отец оказывается не у дел. Все, что он может – это показывать затертую фотографию полугодичной давности друзьям и раз в неделю под чутким присмотром экс-жены/экс-тещи выгулять ребенка в ближайший парк аттракционов. И это сомнительное удовольствие обходится ему недешево – 25% зарплаты в течение 18 лет. И никакого спасибо он не дождется. Уж он-то знает, он сам так рос.

При этом ему еще будут обеспечены регулярные скандалы по телефону с требованием срочно дать денег – потому что, оказывается, «растить ребенка - это тяжкий труд, и он должен оплачиваться!» Правда, на предложение избавиться от тяжкого труда и отдать ребенка отцу – вразумительного ответа не последует. Просто еще раз скажут, что срочно нужно денег. И вообще, с козлами не дискутируем.

Поколение мужчин, выросших с матерями-разведенками, имеет отличную, хотя и болезненную, прививку от избитого метода манипулирования под названием «между прочим, это и твой ребенок!».

Нет. Если ребенок не живет с тобой хотя бы половину времени (т.н. joint custody) – это уже НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК. Он ровно настолько же твой, как и сын соседа по лестничной площадке.